Внимание!
Конкурс
на лучшую
шутку
Создавайте свои шутки
Развивайте чувство юмора
Ставьте оценки другим пользователям
Участвуйте в конкурсах
Sorevnovania-v-umore
Войти   Vk_small   Fb_small
Зарегистрироваться

Зарегистрируйтесь и скачайте Бесплатную книгу 'Как развить чувство юмора за 5 простых шагов'

   
Шутки, набирающие обороты

Заход: Если ты встретил лося в центре Москвы
Добивка:тебе показаЛось.

Рейтинг: 17 Дата: Голосов: 3  

И так до маминой пенсии...
Добивка:И так до маминой пенсии...

Рейтинг: 17 Дата: Голосов: 3  

Заход: Купил Феррари, проснулся в
Добивка:самый неподходящий момент

Рейтинг: 43 Дата: Голосов: 9  

Заход: Дорогая, зачем тебе шуба?
Добивка:Чтобы издалека было видно, какая я дорогая!

Рейтинг: 30 Дата: Голосов: 6  

Заход: Алиэкспресс неожиданно сообщил
Добивка:что-то на китайском

Рейтинг: 30 Дата: Голосов: 6  

Заход: Это был настолько дешёвый медицинский центр, что
Добивка:бахилы стирали

Рейтинг: 30 Дата: Голосов: 6  

Я эту бутылку домой купил!
Добивка:Я эту бутылку домой купил!

Рейтинг: 37 Дата: Голосов: 8  

Заход: Британский учёный заплыл так далеко
Добивка:что стал французским учёным

Рейтинг: 33 Дата: Голосов: 9  

Заход: Каждый творец радуется
Добивка:..., когда мама показывает его творения гостям

Рейтинг: 27 Дата: Голосов: 7  
Смотреть все шутки

Авторские шутки

Добавить свою шутку

Муж по имени Моисей 40 лет водил жену за нос

Рейтинг: 130 Дата: Голосов: 20  

-А это правда, что вы в 70-х подтирались газетой «Правда»?
-Это было давно и не правда.

Рейтинг: 63 Дата: Голосов: 11  

Когда дрессировщик хочет похвалить сына он кидает ему кусочек мяса.

Рейтинг: 63 Дата: Голосов: 10  

В семье наркоманов, дети крутя глобус стараются попасть в вену.

Рейтинг: 43 Дата: Голосов: 9  

Иисус создавал вино, Мидас создавал золото, и только женщины создают проблемы.

Рейтинг: 27 Дата: Голосов: 6  

Опытный мойщик окн падая со здания успел помыть еще несколько окн.

Рейтинг: 20 Дата: Голосов: 5  

Специально для девушек в современных автомобилях устанавливается датчики "оптимально ли подходит ее 5 точка для этого сидения,датчик плотности ее сумочки и тд и тп"

Рейтинг: 40 Дата: Голосов: 8  

Самое главное, что нужно брать на первое свидание по знакомству в интернете - это свою аватарку

Рейтинг: 20 Дата: Голосов: 4  

Зоопарк

Вчера моя девушка сказала что идет с подругой в зоопарк посмотреть на белого тигра.
Я решил за ней проследить, и конечно же выяснилось что она соврала.
Лживая тварь посмотрела еще и бегемотика с обезьянами.

Рейтинг: 57 Дата: Arrow_up Голосов: 14  

На злобу дня.

- Папа, папа, а что это значит: "Продал душу дьяволу"?
- Примерно тоже самое, что и "Взял кредит в долларах", сынок...

Рейтинг: 47 Дата: Голосов: 9  

Тактический маневр

Россияне! Рубль не падает - он просто решил на время залечь на дно

Рейтинг: 127 Дата: Arrow_up Голосов: 23  

А чем отличаются субьективное и обьективное суждение?

Ее подруги считают, что она вышла замуж по любви - это субьективное суждение. Его друзья - что она вышла замуж по расчету - и это субьективное суждение. И только ее папа знает, что она вышла замуж по дурости - и вот это обьективное суждение.

Рейтинг: 93 Дата: Голосов: 15  

- - -

Нет большего стимула во чтобы то ни стало разобраться в неразборчивом почерке, чем подозрительная ухмылка моего лечащего врача.

Рейтинг: 97 Дата: Голосов: 16  

Смотрели японский фильм... Спросила мужа, почему у японок такие маленькие груди, а у африканок большие.... Порадовал ответ: Видела какие маленькие Японские острова, а Африка огромна!

Рейтинг: 50 Дата: Голосов: 10  

Несчастный случай на производстве!


Вчера фрезеровщик 5-го разряда за пол часа до окончания смены получил зарплату не совместимую с жизнью!

Рейтинг: 127 Дата: Arrow_up Голосов: 23  

Немного библейского

Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его...
Это мне понятно. А вот кто родил эту падлу с четвёртого этажа, что постоянно меня заливает?

Рейтинг: 30 Дата: Голосов: 7  

жизнь прожить

- не по Олям пройти

Рейтинг: 53 Дата: Голосов: 13  

Написала объявление:"Ищу жилище рядом с тихими соседями"- Теперь звонят предлагают квартиру напротив кладбища.

Рейтинг: 13 Дата: Голосов: 7  

-Зря я все-таки китайский выучил.
-Д а почему же?
-Теперь придется татуировки сводить.

Рейтинг: 37 Дата: Голосов: 9  

Купила у въетнамцев кофточку, через неделю она порвалась..Восток-дело тонкое.

Рейтинг: 33 Дата: Голосов: 8  

Гопник Антон на днях прочитал Библию, теперь он грабит только некрещенных.

Рейтинг: 63 Дата: Голосов: 10  

Внимание вручение награды "маньяк года" пройдет глубокой ночью на скамейке в парке.

Рейтинг: 27 Дата: Голосов: 6  

Вместевесело шагать по просторам, по просторам
За все спасибо нашим кредиторам, кредиторам...

Рейтинг: 20 Дата: Голосов: 6  

-Алло здравствуйте это морг? К вам не поступал Виктор Пантюхин.
-Нет, не поступал
-Жив зараза, а я уж надеялась...

Рейтинг: 27 Дата: Голосов: 8  

Марина поняла, что попала в ад, когда узнала, что здесь нет Ашана.

Рейтинг: 23 Дата: Голосов: 6  

На совете директоров Макдональдс для отчетности выручки зачитывают статистику ожирения населения.

Рейтинг: 110 Дата: Голосов: 22  

Устроился работать грузчиком - теперь карьерный рост грыжи мне обеспечен.

Рейтинг: 40 Дата: Голосов: 11  

Когда я был маленьким мы жили очень бедно...Недавно меня уволили с работы и я впал в детство.

Рейтинг: 63 Дата: Голосов: 13  

-Папа а почему мама называет тебя бесполезной мухой?
-Потому что, сынок, тянет меня на всякий мед.

Рейтинг: 30 Дата: Голосов: 8  

Поколение селфи на похороны приходят с фотоаппаратами.

Рейтинг: 33 Дата: Голосов: 8  

- На каком музыкальном инструменте ты играешь?
- Ложки и Борщ! Симфонию борща играю!

Рейтинг: 20 Дата: Голосов: 6  

* * *

Новый год - это время, когда к детям приходит Дед Мороз, а ко взрослым - Дед Цирроз...

Рейтинг: 70 Дата: Голосов: 11  

послание

Послание рубля Федеральному собранию, Президенту и гражданам Российской Федерации.

2014 год был годом испытаний.
Будущий, 2015 год будет ещё хуже.
Обещаю.
Я устал, хочу полежать и отдохнуть.
Посылаю всех в .опу.

Рейтинг: 43 Дата: Голосов: 10  

Культура

Петербургские рабочие вместо "твою мать", говорят - "Вашу маму"

Рейтинг: 293 Дата: Голосов: 50  

А нюх как у собаки,а глаз как у орла...

-Штирлиц, а вы все-таки русский, черт вас возьми!
-С чего вы взяли обернштурманфюррер?
-А я давно заметил, Штирлиц, что когда я говорю о том, какие дубы работают в нашем отделе, в ваших глазах такая тоска читается! ...

Рейтинг: 53 Дата: Голосов: 12  

Сенсация!

Открылся новый бордель "Каравай". Каравай, каравай кого хочешь выбирай.

Рейтинг: 57 Дата: Голосов: 11  

Если вы очень спешите, в такси всегда садитесь на переднее сиденье!

Рейтинг: 30 Дата: Голосов: 8  

5 лучших шуток

1 Он был настолько суров,что ел сидя в туалете
2 он был настолько не уверен в себе,что визжал увидев макароны
3 Она была настолько блондинкой,что писала стоя
4 Она была настолько верной женой,что тратила деньги мужа только на мужа
5 Челябинские библиотекари настолько суровы,что выдают книги только тем людям,которые носят трусы из дерева.

Рейтинг: 7 Дата: Голосов: 11  

Заботливый киллер звонит жертве:

-Алло, это Виталий?
-Да
-Сейчас будет чуточку больно)))

Рейтинг: 30 Дата: Голосов: 7  

Всё что происходит в Вегасе, происходит в Вегасе.

Рейтинг: 17 Дата: Голосов: 7  

Лучшие работы Пользователи Добивки к шуткам Подписи к картинкам Авторские шутки

Контакты / Сотрудничество / Реклама на сайте / Описание услуг

Humorial © 2009 - 2021