Заход: Лена была перфекционисткой настолько, что →
Добивка: → меняла мужей строго по алфавиту.

Заход: Турист проснулся в палатке не один →
Добивка: → , а с воспалением лёгких.

Заход: От чего сначала надо отучать ребенка: от соски или от погремушки? →
Добивка: → Петрович своего Вовочку, сначала, отучил пить и курить.

Заход: Вор должен сидеть →
Добивка: → , даже если в трамвай заходит бабушка, дедушка или беременная девушка.

Добивка: → И так до маминой пенсии...

Заход: Это был настолько дорогой отель, что →
Добивка: → , оплата была посекундная.

Заход: Инопланетяне, побывавшие под Воронежем →
Добивка: → ещё не знают, что такое Челябинск!

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

3-х летний сын Кличко разговаривает лучше папы.

Казанова в старости разводит старушек на кекс.

У жены заядлого моряка трехпалубный подбородок.

Медведь вампир сосет лапу до крови.

Это была настолько потрясающая брачная ночь что детей назвали Аппагей и Кульминация

Хороший батюшка выделяет причастие запятыми

Профессор ядерной физики первую брачную ночь провел исключительно на догадках

Мальчик, воспитанный Apple, очень удивился, когда увидел на рынке целое яблоко.

На днях отравился шоколадкой "Baunty" - получил райское отравление.

Инновация !

Воду из незнакомых источников можно смело употреблять - просто добавляя к ней 40% чистого спирта !

никогда

Никогда, ни при каких обстоятельствах! Не ныряйте в костюме рубля.

Санкции

В ответ на введенные Западом санкции, онанист Андрей полностью отказался от использования зарубежной пороно индустрии, перейдя на продукцию отечественного производителя.

Верующим и не очень!

В конце каждого дня проговорите тихо мою молитву:
- Да не воздастся мне, ибо ведал, что творил...

Из песни слов не выкинешь

- Не думай о секундах свысока!
жена кричала из-под мужа

Кинолог с сорокалетним стажем знает все о своей работе, он на ней собаку съел

шутка

Очень стеснительная проститутка,работает бесплатно

Шутка с подтекстом

Танкист Виталий добрую половину жизни смотрит на мир через щель

При звуке включенного пылесоса женщина-кошка Наташа прячется под диваном.

При звуке включенного пылесоса женщина-кошка Наташа прячется под диваном.

При звуке включенного пылесоса женщина-кошка Наташа прячется под диваном.

ЖИЗНЬ!

Если фабрики палочек "Твикс" обанкротятся, то один директор спрыгнет с крыши вертикально, а второй спрыгнет сверху вниз.

Непацифистское

Если и отдавать долг врагу, то лучше это делать частями... военнными частями.

ДПСник с сорокалетним стажем жезлом остановил роды

мальчик

очень молчаливый мальчик на автобусе всегда едет до конечной

О компьютерной зависимости

Задрот в Counter Strike включил воду что бы набрать ванную и решил пару минут посидеть за компом... Очнулся тогда, когда увидел проплывающие мимо тапочки.

Един в трех лицах (девушкам на заметку) ;+)

До свадьбы мужчина - принц, после - конь. И только к старости - белый!

Немного о багатстве

Золотовалютный запас республики Гондурас храниться в дёснах старого опытного рыбака.

Новость

После того, как Виталий Кличко стал мэром Киева, груша стала самым популярным деревом в городе.

недостаток времени

Те, кто жалуются на недостаток времени, просто забыли перевести стрелки

Доставить удовольствие

Чтобы доставить удовольствие девушке, нужно притворится распродажей

Мысли

Я всего в жизни добился, подумал продавец скрепок

Новыйц год

Пока мужчина пытался выращивать новогоднюю ёлку у себя дома в течении долгих лет, Путин успел двадцать раз поздравить его с Новым годом и пожелать удачи.

Высокооплачиваемая работа

Требуется красивые девушки на высокооплачиваемую работу, обязательное условие паспорт.

О золоте

Золотовалютный запас республики Гондурас храниться в дёснах старого опытного рыбака.

Новость дня

Наконец то разобрав врачебный почерк своей детской медицинской карточки, семидесятилетний дед узнал что он неизлечимо и смертельно болен.

Курильщик

У меня есть друг, который курит. Я его называю Болконским.

Без ошибок.

Я узнаю кому и за какую шутку в Хумориале правильно ставить пятерки, прочитав их в своей почте в рассылке лучших шуток!

Последнее время Буратино ел не в себя , похоже у него завелись термиты.

Попал в оборот...

Сидоров, ты что такой смурной ?
Получил пинком под зад !
Что , выгнали с работы ?
Наоборот- загнали на работу !

* * *

- Товарищ полицейский, он меня изнасиловал!!!
- Ну, и где этот потерпевший?