Заход: Если ты встретил лося в центре Москвы →
Добивка: → тебе показаЛось.

Добивка: → И так до маминой пенсии...

Заход: Света очень сильно боялась темноты →
Добивка: → поэтому приходила домой на рассвете

Заход: Клавиатура прослужит значительно дольше, если →
Добивка: → отправлять голосовые сообщения.

Заход: Купил Феррари, проснулся в →
Добивка: → самый неподходящий момент

Заход: Дорогая, зачем тебе шуба? →
Добивка: → Чтобы издалека было видно, какая я дорогая!

Заход: Если прокурор просит 10 лет, а суд назначил 10 месяцев условно, значит →
Добивка: → прокурор с судьей в разводе.

Заход: Алиэкспресс неожиданно сообщил →
Добивка: → что-то на китайском

Заход: Это был настолько дешёвый медицинский центр, что →
Добивка: → бахилы стирали

Заход: Человек, который потерял желание жить →
Добивка: → на халяву, ждём вас в отделе кадров

Добивка: → Я эту бутылку домой купил!

Заход: Сантехники не любят пользоваться вантузом, потому что →
Добивка: → слабительное проще, эффективнее и, главное, безболезненно!

Заход: На берегу было так много яхт, что →
Добивка: → я невольно задумался: что они делают на берегу?

Заход: Британский учёный заплыл так далеко →
Добивка: → что стал французским учёным

Заход: Каждый творец радуется →
Добивка: → ..., когда мама показывает его творения гостям

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Мальчик, воспитанный фальшивомонетчиками, на уроке рисования получил от пяти до семи лет лишения свободы.

-Как ты проводишь свои выходные?
-О, очень бурно...бурно валяюсь на диване, бурно переключаю телевизор.

-Дорогая, я тут заметил, что в пятницу мой мозг отказывается работать.
-Дорогой, да я смотрю у тебя 7 пятниц на недели.

Ходят слухи, что во время секса боксера с женой, в углу сидит тренер и подсказывает маневры.

Фирма "Bosh" стала выпускать ластики, они не только стирают, но и замачивают.

Гробовщик Толя до сих пор считает, что лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

Купил русский тренажер "беговая дорожка"..побегал полчаса, затем споткнулся на кочках.

Совет

Ищите невинность тем же способом, что и при её потери!

Рейтинг: 80 Дата: 24.12.2014 15:29 Голосов: 15  

Комментариев: 0

Равнодействие

Хранить чужой секрет - это все равно, что сдерживаться во время поноса!

Рейтинг: 100 Дата: 24.12.2014 13:28 Голосов: 20  

Комментариев: 0

В метель Иван понял что у стоящей через дорогу Алисы растройства желудка

Сонный окулист дожидается ответа пациентов до конца

Рейтинг: 43 Дата: 24.12.2014 09:46 Голосов: 11  

Комментариев: 1

Объявление

В связи с наступлением года Козы, капусты не ожидается.

если оба ... того

- я же рублю тебя, глупая!
- точно рубишь?
- ой, нет!
- аааа, ты меня не рууубишь!

...

Дисциплина у гвоздей была железная. Начальник - Молоток !

Отец с сыном подходят к ларьку

Подожди, я щас куплю пива ,говорит отец
- здравствуйте, дайте Три медведя
- детям не продаем
-отец подумал и сказал :- это для отца(показывает на сына) вон он стоит

Позвал одну вегетарианскую пару на шашлыки, запах был настолько соблазнительным, что вегетарианцы убедили себя, что шашлык-это растение.

-Дорогая мои друзья зовут меня отмечать новый год в сауне.
-А как же я? ты возьмешь меня с собой?
-Я бы с удовольствием, но там со своим нельзя.

Я был настолько пьян, что даже не помню в каком салате заснул.

В связи с санкциями на нефть и газ, буратино решил на время покинуть Европу.

Моя жена - профессиональный боксер, и каждая наша ссора это удар для меня.

В роддоме потерялся кавказский мальчик, спустя час его нашли по бороде.

В новогоднюю ночь и доллар, и евро, и рубль сильно нажрались...но рубль упал первым.

Маленький Гоголь никогда не получал подарков на новый год, потому что все письма Деду Морозу, он сжигал.

Когда я выхожу из аэропорта, я чувствую себя Дед морозом...столько оленей желают меня подвести.

-Дорогой, скоро Новый год, давай нарядим елку вместе?
-Вот я так и знал, что ты хочешь поссориться.

Женаненавистник, игорь приглашает на ужин, только тех, кто не ест после шести.

Дети сектантов на праздничном утреннике водили хоровод вокруг елки и случайно вызвали духов.

Детям олигархов Дед Мороз дарит подарки со слезами на глазах.

Все вокруг грабят, убивают, насилуют..а я что хуже..я тоже хочу быть полицейским

- По сколько градусов?
- Град усов по 30 грамм конопли.

Есть брат, а есть жена брата. Тогда брат это муж жены брата..

- Опять срываешь урок?!

- О5.

.

Боксёр, пропускавший в школе математику, считает только с 5 до 0.

Салон красоты предлагает супер новогодние прически, которые портятся в салате.

Надпись в театре: "Дорогие женщины, просим вас не развешивать вещи на балконе"

-Мне кажется мой начальник хочет меня уволить
-Да с чего ты взял??
-Он позвал меня на новогодний корпоратив.

Челябинские рыбаки настолько суровы, что ловят на удочки подводные лодки США.

В связи с нынешней погодой в декабре дети начинают лепить дождевиков.

Террорист купил стиральную машинку, только из-за того, что она на автомате.

Дети Егеря очень долго потом бегают по лесу, чтобы узнать под какой же елкой лежит подарок.