У одного писателя после свадьбы спросили: -А почему в свидетельстве о браке прописано только ваше имя? Новоявленный супруг ответил: -Имя жены не обязательно указывать: оно несёт смысловую нагрузку, но при этом никак не связано с концовкой.
Цвету цветы возле балкона, и мне их ой как долго ждать! Нетерпеливостью я жаден, хочу уже быстрей сорвать! Хочу вкусить их сладкий запах, затем скурить и дальше ржать!
У меня самая лучшая и понимающая девушка. Пару недель назад провел с ней беседу - теперь никакого мозгоебства, звонков когда я занят, претензий. Только вот не понимаю, то что она не отвечает на звонки и сообщения это нормально?
Как можно думать о хорошем? Когда в жизни твоей бардак! Не можешь срать, Не мучай жопу! Сказал однажны тот простак, Который видимо по жизни, Не срал ни разу, чтоб до крика, Своё он тело раздирав, Бился за то, о чем мечтает, За то что для других, никак, Не получается добиться, К тому к чему хотел стремиться! Сказал бомжара и напился!)
Странная штука, алкоголь! Он как волшебный напиток друидов, превращает любого мужчину в бизона, а женщину в принцессу! Причем обоим, абсолютно срать, что думают о них остальные! Мужчина, напившись делает акцент на то, что ему не нравится, как все ходят, смотрят, разговаривают! И все сильнее злится и хмурит брови! Девушка же наоборот, приятно удивлена чрезмерному вниманию, ей нравится в парнях все, манера разговора, взгляд, походка! Она смотрит и мило улыбаясь, манит! Объединяет их одно и те и другие смотрят на мужчин! Правда с разными целями! Представьте если бы алкоголь отсутствовал в нашем мире! Мужчины бы никогда не пережили день, когда в страшном перепое, на школьной дискотеке, они дрались класс на класс! Причем все 40 человек за одну даму! А девушки ни когда не лишились девственности с парнем, который наконец оказался тем единственным! Ну просто потому что стеснялись!
Как найти мне кошелёк, Думал маминькин сынок! Шмыг в карман, до мамы в плащь, Тама пусто, вот напасть! И тогда он начал рыться, Где не попадя возиться, Глянул в тумбочке, под шкафом, Но нигде не мог найти, Было проще бы искать, Если б знал что есть кредитка!
Странно что люди с физическими недостатками, не всегда видят в этом плюс! Например заикание все мои школьные годы приносило мне только пользу! Мне не нужно было учить полностью стихи, а хватало лишь первых двух строк! Я никогда не учил устное домашнее задание, т.к. выходя к доске, пытаясь ответить, я говорил только первые буквы слов, а остальные за меня говорил учитель! На уроках русского мои записи в тетради оказывались самыми длинными и учитель ни когда мне за это не снижал оценку, потому он сам просил писать слова так как мы их произносим! Меня всегда очень внимательно слушали одноклассники, складывалось такое впечатление как будто мы играем в угадай слово! Я всегда опаздывал на уроки, потому что очень долго заказывал еду в буфете, причем меня ни когда не просили объяснить причину опоздания, потому что учитель считал это бессмысленной тратой времени! Ну и наконец хочу извиниться перед своими учителями, потому что реально заикался я только до пятого класса, а до одиннацатого просто видел в этом плюсы!
В некоторых случаях ноги не имеют пола. Особенно, когда ты валяешься на полу и тебя метелит ногами толпа мужчин и женщин, — ногами самыми разнообразными, ногами на любой вкус. Но при этом как-то не задумываешься о гендерных различиях и половом деморфизме. Нельзя заключить, что они чем-то различаются. Вопрос не корректен, потому что в этом смысле главное унести... свои ноги.
Я был романтиком когда-то! В юности както прогуливался с девушкой, весь такой окрылённый, читал стихи. Привёл к себе, она села на диван, а меня не заткнуть: «Любовь как что-то там во мне, и я в тебе, а ты везде...». А она мне: «Трахни меня!». А я так удивился, растерялся, говорю: «Так там ещё два четверостишия!»
Глупая вещь эти надписи на заднем ветровом стекле автомобиля! Самая распространённая это: «Yhoo’ею от этих дорог!» Это крик души вряд ли будет услышан, да и как на него отвечать? Трудно представить, как по проспекту несётся чёрный BMW. Правительственные номера и надпись на заднем ветровом стекле: ««Yhoo’ею сам, но бюджет ограничен!»
Раньше мы могли заниматься этим дни напролёт, но теперь у нас ребёнок и приходится ждать ночи! Ребёнок не должен видеть, как родители это делают! Едят чипсы, колбасу, пьют кока-колу и играют в приставку!
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
