Когда на улицу Красных фонарей в Амстердаме приехала группа поддатых "руссо туристо", самое время было назвать сию достопримечательность "улицей разбитых фонарей".
Детство это очень страшная пора, потому что реально веришь ужастикам. Помню, я был дома один и решил по видаку что-нибудь глянуть. - Тааак, что тут у нас: «Русалочка», «Алладин», «Ну погоди!», «Том и Джерри», «Утиные истории», ерунда, еще ерунда, ерунда, ерунда и это ерунда. О! «Камень крови». Начинается кино с такого кадра: Средневековый замок на фоне заката. Красиво так, романтично. Потом показывают замок изнутри. Там картины красивые висят, мебель старинная красивая. Затем показывают обезглавленные трупы. И спустя полтора часа я вылезаю из-под кресла. Но это еще так, цветочки. Помню я как-то всю ночь не мог заснуть после одного фильма. Увидел его рекламу за пару дней до показа. Еле упросил мать, чтобы она разрешила мне его посмотреть, потому что его поздно транслировали. - Сынок, его слишком поздно показывают. Я не собираюсь с тобой сидеть и его смотреть. - Так ты иди спать, я сам посмотрю. Я потом сразу лягу, честно. И я честно сразу лег. Только свет в коридоре оставил. Всю ночь смотрел только туда, потому что боялся сделать лишнее движение. Я боялся, что меня заметят и тогда мне капец. Я до самого утра лежал, как камень в кровати и еле дышал. Фильма назывался «Очень страшное кино 3». Я реально испугался эту девку.
В детстве я бывал в разных компаниях и ни одну из них не могу назвать образцовой. Пили, курили, ругались матом, курили не только сигареты все. Весь мой 9 класс прошел под девизом: «Суббота бухать охота». Реально мы подходили к ларьку и тот, кто покупал, говорил в окошко: - Здравствуйте! Дайте нам 2 Афанасия двухсполовых. - А вам не много будет? - Да нет, суббота бухать охота. И дружный смех. И постоянный спор из-за того, кто понесет. - На неси. - А че я? - А че Я? - А че я что ль? - А че не Ты то? - А че не ты? - А че я то? - А ты то че? - А я то че? - Ну вот и я не знаю че. - Действительно, а че это я. Дай сюда!
Полицейский Иванов на рыбалке поймал сома, который утащил в омут восемь удочек, три лодки и двух рыбаков. Это был первый преступник кого за десять лет поймал полицейский Иванов.
Разведчик ждет в баре встречи с другим агентом. Тот должен передать ему посылку. Рядом садится мужчина и говорит бармену: - Водку со льдом, пожалуйста. Разведчик поворачивается к мужчине: - Ездил в отпуск, с детьми. Так представляешь, они взяли и заболели! - Беда, но вы обратились по адресу: я врач – говорит мужчина и достает какой-то сверток. – Вот, это средство поможет им выздороветь. После этого они еще какое-то время сидят вместе, перекидываются незначительными фразами. Потом расходятся. Разведчик возвращается в номер гостиницы, разворачивает сверток: - Ммм, мармелад, червячки! Мои любимые!
- Здравствуйте, можно в клуб пройти? - Нет. - Почему? - Нет. - У вас проблемы с логикой? Это не ответ. - Нет. - Вас что заело? - Нет. - А в чем дело тогда? - Нет. - У вас мозги на месте? - Нет. - Так, позовите администратора! - Нет. - Почему? - Нет. - Кого? Администратора нет?! Не может быть такого! - Нет. - Скажите как вас зовут? Подождите-ка, сейчас угадаю... - Нет. - И скетор-приз на барабане! Я так и знал! - Нет. - Слушай, где у тебя кнопка выключения? - Нет. - Не верю. Даже у трасформеров она есть. - Нет. - Вы тупой? - Нет. - Умный? - Нет. - Вывод напрашивается сам собой. - Нет, подожди. Не умный не значит тупой. В жизни бывают разные обстоятельства и иной раз даже самые умнейшие из нас ведут себя самым идиотским образом. - Господи! Ты явил мне октровение! На моих глазах обезьяна эволюционировала в человека!
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
