Заход: Алиэкспресс неожиданно сообщил →
Добивка: → что-то на китайском

Заход: Когда работаешь на конфетной фабрике, самое трудное →
Добивка: → Жевать незаметно.

Заход: Инопланетяне, побывавшие под Воронежем →
Добивка: → познакомились с синими человечками

Заход: Если прокурор просит 10 лет, а суд назначил 10 месяцев условно, значит →
Добивка: → прокурор с судьей в разводе.

Заход: Чтобы не опоздать на первую пару →
Добивка: → , приходил сразу на вторую.

Заход: Человек, который потерял желание жить →
Добивка: → на халяву, ждём вас в отделе кадров

Заход: Стоит признаться, что главная причина →
Добивка: → женитьбы - это её батя с пистолетом.

Заход: Кофе — мужского рода. Это дискриминация по гендерному признаку? →
Добивка: → он ещё и чёрный

Заход: Какой русский не губит →
Добивка: → свою печень?

Добивка: → Я эту бутылку домой купил!

Заход: Слепой музыкант никак не мог понять →
Добивка: → что барабанит по лысине виолончелиста

Заход: Если каждый раз перед едой не лениться и мыть руки →
Добивка: → , то плов можно есть без ложки.

Заход: Сантехники не любят пользоваться вантузом, потому что →
Добивка: → слабительное проще, эффективнее и, главное, безболезненно!

Заход: Британский учёный заплыл так далеко →
Добивка: → что стал французским учёным

Заход: Каждый творец радуется →
Добивка: → ..., когда мама показывает его творения гостям

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Русский язык

Слово "interface" правильно переводить на русский как "междумордие".

Умей преобразовать минусы в плюсы

Если у вас двоится в глазах радуйтесь и быстрее смотрите на женскую грудь

Классика (читать до конца!) те кто были на подобном концерте меня поймут и посмеются!

Студент отличник решил сводить своего подслеповатого дядю на концерт классической музыки. Пришли - сели на третий ряд... с конца. Идёт первый номер - дует "Альдептисельман" состоящий из скрипача Ивана Ивреймана и виолончелиста Израиля Петрова. Исполняется цикл пьес "Капризы Паганини" - первые десять минут дядя сидит обалдевший от своеобразной интерпретацией и виртуозного исполнения "Славянского Квартета" - а потом и говорит племяннику - "Да, оказывается балалайка далеко не последний инструмент который может исполнить это высоко техническое произведение!" - студент в непонимании - "А причём здесь балалайка - это практически дополненный оригинал!" - а дядя понимающий в музыке "почти как" в раковине на кухне (это ещё притом что из раковины струя воды льёт сильнее нежели из крана) в ответ формулирует мысль (столь внезапно его осенившую) а в это время И.Иврейман продолжал жить в произведение, то отводя смычок вниз (при этом издавая какой-то несусветный визг) то крутя смычком (не знаю зачем) то возвращал смычок в исходное положения (при этом визг успокаивался) но дядя не моргнув и глазом озвучивает свою мысль - "А что в оригинале этот твой Паганини написал цикл произведений для живодёров?!" - студент в ужасе отвечает - "А причём здесь живодёры?! (А студента кроме дяди в этот момент беспокоят ещё две проблемы - абсолютный слух и эти двое "виртуозов" которые являются родственниками директора института где он учится) - а дядя спокойно говорит своё мнение - "Ну знаешь - если уже в течении 15 минут дёргать котов за яйца, то что это ещё?!, ну ладно этот - И.Иврейман - посадил себе своего кота на плечо (а кот по "острой оценки" дяди был домашним) растянул его себе по вытянутой руке и мучает кота за одно место - ну это ладно - ну этот вот второй - Израиль Петров - как он смог достать тигра из зоопарка? (Конец Цитаты)

Муж и жена.

Узнав, что мусульмане сражаются с неверными, жена отпустила своего кабеля в Эмираты, в надежде, что ему там накидают.

О себе, любимом

Я начинаю работу над своими стихами с того, что просматриваю вычеркнутые вчера строчки. И если мне есть что к ним добавить, то я пишу новое стихотворение.

Субботний анекдот

Жену он слушал всем на удивление
С раскрытым ртом, как форменный дурак!
А оказалось, он уравнивал давление.
На перепонки барабанные. Вот так!

Верность

-Только ты.. -А можно и я? - Только вы..

* * * * *

- А, ты, знаешь какой-нибудь простой обряд на привлечение богатства?
- Знаю. Но, чтобы его провести, нужны, как минимум два ствола, и маршрут следования инкассаторов.

Про игры

Внешняя политика России всегда была похожа на ГТА. Ты играешь за русского, зарабатываешь авторитет, обновляешь оружие, помогаешь браткам. А когда начинаешь открывать запретные города (что в 1945, что в 2014), за тобой сразу же гонятся американские копы. Но это не проблема. Благодаря одному чит-коду (на Руси его называют «ядерный чемоданчик») и звонком в Конгресс все звездочки пропадают. Такую версию предложил остроумный школьник, аккаунт которого был стёрт из базы данных МВД, а сам он, впоследствии, был удален из игры.

Про природу

Когда я рассказал бабуле, что вытворяет Джастин Бибер, она сказала:
-Этого безобразника надо крапивой выпороть, чтобы его поп-звезда потом горела!
А я ответил:
-Бабуль, а ведь он так и любит…

Три степени разочарования.

Есть три степени разочарования:
Первая: когда узнаешь, что Деда Мороза не существует. Вторая: когда узнаешь, что ты не первый у твоей девушки. И третья, самая высокая степень: когда узнаешь, что твою шутку уже кто то придумал до тебя.

Тест

Сделайте фигу.
Сделал.
Фу, какой вы некультурный.

Секрет удачной шутки №2

Снежана прилетела в Манежинск.
У трапа её встречали:
Вадимий Евгенич, Валентиктор Милеев-Малевич, Король-Королевич, Гуревич, Шушкевич ... Громыко (?!) ... и другие официальные лица

(внутряк рулед)

Культура.

Культура жителей города N выросла настолько, что многие граждане попадают в урну плевком, с пяти метров.

Жизнь - трагичная штука. Мы все состаримся и умрем. И это только в лучшем случае.

Без референдума!

Когда Таймыр, Камчатка, Сахалин узнали,
Что власти Крыму обещали,
Москву с поклоном попросили,
Чтоб приняли и их в состав России.

Есенин не прав!!!

" Не жалею, не зову, не плачу"

Утром пожалел. Позвал, поплакал - простила!

Любит-не любит...

-Сеньора, а как Вы относитесь к творчеству Альмодовара?
-Что Вы...Он- настоящий Дон Жуан!...
-Вы так считаете?
-Пока он меня снимает-да!

Секрет удачной шутки №1

Упомянуть Снежинск.

28 аксиом. 8-я

Ничто не может ценится дорого если стоит дёшево!

Когда я зол, я соплю как бык!

И так свирепо, что даже верхняя губа слегка колышется!

Майдановский иллюзион

Садились в лодку, а оказались в банке.

Объявление

График работы военкомата - с 18 до 27.

Наивную девушку легко отличить от других по обильно напудренным мозгам.

Шестое чувство- это то, которое чувствуешь пятой точкой.

НАБЛЮДЕНИЕ.

Мужское начало- там же, где и конец.

Рекомендация

Достаточно обладать широкими знаниями ни о чём, и вы уже большой специалист по узким вопросам.

Призыв

Неутомимые труженики пера и прочих СМИ! Дружно сливайте грязь на мельницу врагов!

Предостережение

Витая в облаках, не забывайте, что сортир находится на земле.

Игра в слова

-Я кто, овощ?
-Ты или тот кто на бумажке?

Парламентские стишки

Депутаты, вы наши, родные, любые!
Чтоб вас всех полюбили, хоть раз, голубые.
И представьте себе, только так, между нами,
Всё, что я пожелал, но другими словами.

Поздравление с пасхой на дорогах.

Разгоняемся на своём авто, врезаемся в морду другому авто (с водителем внутри), выходим и говорим : "С Пасхой дружище! Ну что, теперь попками?"

Мимоходом

Удача может улыбнуться и беззубым ртом.

28 аксиом. 7-я

Счастье – это отсутствие горя!

**********

Британские ученые выяснили, что если блондинку побрить на лысо, то она не только станет умнее, но и еще очень внимательной

Хумориальское

- А как правильно писать - "БеспрИстраст" или "БеспрЕстраст"? - Правильно писать "Одессит".

...

Она всех заводила, доводила, переводила, подводила. Изводила, уводила, разводила, отводила, наводила - вобщем та ещё была водила!

"Какое всё-таки счастье, что я не кот!" - философски думал Макарыч, посасывая пиво с бодуна и наблюдая, как Барсик лакает молочко из блюдца.

Шутка

Неочень красивая,но целеустремленная девушка собрала айфон по деталям

***

- Я, кстати, натуральная москвичка!
- И, наверное, коренная блондинка?