Американцы готовят списки?! Ну а нам это всё до письки! Французы не будут нам строить "Мистрали"?! Ну и на это мы тоже насрали! Европа не хочет нашего газа?! Пускай сама испускает, зараза! Вот так вот на каждое их решение Будет у нас адекватное мнение!
Собрался на работу, вышел из дома. Прихожу на остановку, торможу маршрутку, забираюсь внутрь, отдаю деньги водителю и продвигаюсь вглубь полупустого салона. В самом его конце сидит мужичок с седыми усами в кепке советского периода, куртке «лесной камуфляж» и резиновых сапогах. Под ногами у него стоит здоровенный металлический ящик с ремнями, а рядом на сиденье лежит «ледорез». Мы встретились глазами. - Садись, садись – говорит он. - Спасибо – удивлённо отвечаю я и усаживаюсь на противоположное место возле окна. Чувствую, что от мужичка рыбой прёт так, что мумии в Египте от зависти нервно плачут, становясь на стул и затягивая петлю на шее. Вспомнил, как в детстве играл с противогазом в пожарника. Подумал, не плохого было бы иметь сейчас его под рукой. Вижу, мужичок всё что-то мается, вертится на кресле, вздыхает так, будто сказать что-то хочет. Краем глаза замечаю, что он на меня всё посматривает. Поворачиваюсь к нему. Смотрю - просиял. - Здесь тоже дождь был? – спрашивает. - Да – отвечаю я. - А я вот с Селигера еду, там вообще ураган. Промок насквозь. Дождь из озера прям лился. Вот такой! – и показывает рукой, мол, на какую высоту дождь из воды поднимался. - Неужели! – удивляюсь я. - Да-да – говорит – Вот такой! - Это, как фонтан, что ли? – интересуюсь. - Хуже! – говорит – Как водопад! «Прикалывается» - думаю про себя. Смотрю внимательнее - нет. Он всерьёз поддатый. «Здорово, беседа будет увлекательной» - проносится у меня в голове. - Клюёт? – спрашиваю. - Что? – недоумевает он. - Посейдон – говорю. - Ааа! Нет, я на сома ходил. - Ну и как сходили? - Пешком полтора километра. - Это откуда? - До Селигера. - Удивительно! – восхищаюсь я его логике. - Вот и я не понимаю, откуда на Селигере фонтан взялся. В прошлый раз его не было – задумчиво говорит он. - Так, а что же сом? - Не клюёт, сволочь! Залёг на дно и носа не высовывает! Три часа с Семёнычем стояли под дождём… Пока водка не закончилась. - Так Вы бы русалочку поймали. - Какую такую русалочку? - Обычную, с хвостом и грудью голой. - У нас такие водятся? Не слышал. На что ловить? – оживился мужичок. - Как не слышали? В прошлом году же по всем телеканалам показывали! Тоже ураган был, Херососима прозвали, по способу ловли этих рыбок, он вот их и принёс к нам. - Так, так, так. А что за способ такой? - Ничего сложного – говорю – снимаете с себя всю одежду ниже пояса, заходите в воду и ждёте. - А чего ждать? - Вы поймёте, когда в воде постоите. - А долго стоять? - Ну, когда как. От размера прикормки зависит. - А на что они клюют? – спрашивает он тоном профессионала. - Вообще, они не сильно привередливы, клюют всё, что дают, но чем больше, тем лучше. Поэтому берите всё, что есть. - А в какое время лучше ловить? - Вы знаете, говорю, они к вечеру как-то игривее становятся. Думаю, часов с 6-ти можно начинать. Они, вообще, любят быть поближе к людям, поэтому Вы от пляжа далеко не забирайтесь. Метров 200 максимум. И ещё они любят, когда их зовут. Поэтому, когда в воду будете заходить, то говорите и, как можно, громче: «Клюй, не горюй, да в прикуску поцелуй! Налетайте девки дружно! Становитесь в линию! Я пришёл подать вам ужин с колбасою длинною! Клюй, не горюй, да в прикуску поцелуй! Девки! Девки! Налетайте! Что же вы стоите-то? Только сильно не кусайте! Колбасу поберегите-то! Клюй, не горюй, да в прикуску поцелуй!» Вот так. - Да? Интересно. Много таких поймал? - В этом году пока одну, в ванне у меня дома лежит. - Ага, дааа, на русалку я ещё не ходил. Спасибо парень. Значит, водки, наверное, нужно будет побольше взять. С Михалычем пойду, Семёныч всегда на водку скупится. После этого мужичок о чём-то сильно задумался и отвернулся к окну.
По решению Всемирной организации здравоохранения в Беларуси весной самыми психологически неустойчивыми признаны коровники. Во время снежных ураганов им постоянно "срывает крышу".
-Инспектор Петров, Ваши права! -Зинаида Павловна, что за маскарад?Почему Вы нас остановили??? -Как это почему? Вы превышаете скорость демографического взрыва!
-Уважаемый, Фиу-юю-яи, Вы слышали: американцы высадились на Луну?! -А что Вы хотели?! Нечего было перед Землей хвастаться своей посудой! Поели, помыли и в ШКАФ!!!
Мой дядя самых честных правил Когда не в шутку занемог Он завещание составил И лучше выдумать не мог
У лукоморье дуб зелёный златая цепь на дубе том И Прометей там изнурённый Висит прикованный кругом
Однажды я пришел домой Жена стоит у входа Так чисто! Весь мой дом родной Так убран - просто чудо - сам собой! Жену я поблагодарил (Сказал) Тебе бы дал медали! Она мне - ты пока ходил Нас попросту обворовали
Идет оптимист по дороге, мимо бежит злая собака - она откусывает ему руку, и аппетитно жуя (руку) смотрит в камеру (а у вас на экране написано - новый Pedigree со вкусом человеченки - вкусное баловство для вашей собачки и всего за 9.99 ...) а оптимист идёт дальше приговаривая - ну без руки оно и лучше... Хоть ногти стричь не надо на одной руке! - И вдруг летит шарик от гольфа прямо ему в глаз (начало рекламы про духи - а почему бы и нет?) - А он всё идет и думает - зато на одну линзу меньше покупать можно будет... (Реклама "Очкарик" - линза для одного глаза - а вставной протез глаза в подарок) И тут ему наголову падает кирпич - Оптимист очнулся на том свете - а там ему Апостол Пётр говорит - "А как тебе удаётся смотреть на мир позитивно и всегда улыбаться (даже на том свете) ?" Оптимист ему отвечает (улыбаясь) - "Просто я жую Orbit White!" Ты сейчас это читаешь и думаешь - что это за идиотизм? Подумал? - А теперь включи телевизор и найди там какую-нибудь рекламу (это не так уж и сложно) - Нашёл - А теперь ПОСТАВЬ МНЕ 5 БАЛЛОВ если ты увидел (к примеру на "Первом Канале") что-то подобное если не ещё более дебильную рекламу (к примеру рекламу майонеза - там где все приторно улыбаются давясь этим "шедевром" кулинарии) чем предлагаю я!
В первый раз в жизни сам сочинил анекдот. Сидит мужчина (М) дома с другом (Д), выпивают и закусывают. Закуска потрясная. А жена (Ж) возится у плиты. Д тихонько говорит М: -классная у тебя жена! Готовит здорово! М задумчиво отвечает: -Да, классная. И готовит здорово, и в постели хороша. Вот только есть у нее один крупный недостаток. Не скажу какой, а то она меня прибьет. Ж поворачивается, в руке скалка, рявкает: - ЧТО ТЫ СКАЗАЛ, МЕРЗАВЕЦ? М тихонько другу: - Вот это и есть тот самый недостаток!
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
