Заход: Слепой музыкант никак не мог понять →
Добивка: → за что дирижер деньги получает?

Заход: Алиэкспресс неожиданно сообщил →
Добивка: → что-то на китайском

Заход: Слепой музыкант никак не мог понять →
Добивка: → что барабанит по лысине виолончелиста

Заход: Стол водителей на корпоративе можно определить по →
Добивка: → ... баранкам на закуску

Добивка: → Творительный падеж

Заход: Профессиональные шахматисты никогда не доходят до мата →
Добивка: → ..., а только говорят: "Е5 колотить!"

Заход: Когда работаешь на конфетной фабрике, самое трудное →
Добивка: → Жевать незаметно.

Заход: Кофе — мужского рода. Это дискриминация по гендерному признаку? →
Добивка: → Нет по филологическому.

Заход: Стоит признаться, что главная причина →
Добивка: → женитьбы - это её батя с пистолетом.

Заход: Чтобы не опоздать на первую пару →
Добивка: → , приходил сразу на вторую.

Заход: Слепой музыкант никак не мог понять →
Добивка: → , что в этих нотах написано.

Заход: Когда в лесу становилось тихо →
Добивка: → не спит только барсук.

Заход: Инопланетяне, побывавшие под Воронежем →
Добивка: → познакомились с синими человечками

Заход: Человек, который потерял желание жить →
Добивка: → на халяву, ждём вас в отделе кадров

Заход: А почему вы мне отказываете? →
Добивка: → А почему вы так мало предлагаете?

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Акция на Бирже труда!

Информация для индивидуальных предпринимателей. Только сегодня, при трудоустройстве одного инвалида второй в подарок!

Шокирующая новость.

Наконец то разобрав врачебный почерк своей детской медицинской карточки, семидесятилетний дед узнал что он неизлечимо и смертельно болен.

Учительский опыт

Выпускник - это пират, просто повязка с глаза сползла.

Страшная сказка

Избушка на курьих ножках повернулась к лесу задом, потом передом, потом присела, потом подпрыгнула... А все потому, что на неё набрёл не Иван-дурак, а Иван-физрук.

Загадочный язык

"Жить душа в душу" и "Жить душа в душе" - слова-то вроде бы одни ...

Устами младенца (быль).

Давно это было, поехали мы на море, в Одессу, я с женой и двое детей отдыхать. Пошли на море. А младшему где-то 3 годика было. Купили мы ему такой круг надувной, черепаха, а посередине две дырки для ножек. Купается, в общем, ребёнок на черепахе счастливый, я рядом стою, смотрю за ним, и тут волна побольше набежала и черепаху перевернула. Ножки кверху болтаются, толпа орёт, я естественно метнулся, выхватил из воды, держу на вытянутых, прям в черепахy вдетого. Ни плача, ни крика, первые слова ребенка (громко, на весь пляж,ДОСЛОВНО, т.к. фраза историческая ): "Шо ж ты, сука, за мной так плохо смотрел, бл..ть? Я же мог утонуть!"
Немая сцена... истерика у всего пляжа...

Толстая женщина в глазах мужика прежде всего толстая.

Бомж Василий убежден, что пьяным на Руси жить хорошо

Скоро Новый год!

Владимир Путин записал новогодние обращения до 2024 года.

Власти обеспокоены:

Людей на митингах по борьбе с высокой смертностью,с каждым годом  все меньше и меньше.

После 10 попытки правильно ввести цифры, чтобы доказать сайту, что я не робот, усомнился в этом и сам

Русские туристы хотели снять Эйфелеву башню на память, но она оказалась слишком тяжёлой.

Сказала своему -бросишь пить разведёмся!... И развелись... Вот она сила прозрения!

У всех девушек месячные, а бухгалтеров ещё и квартальные и годовые

:-)

Неожиданно подействовал омолаживающий крем, эффект просто сумасшедший ! Вы только взгляните на 1958!
http://humorial.ru/users/show/9591

Жизнь моя стремянка..

И нет проблем!

Десятки, сотни, тысячи инфузорий туфелек должны быть в гардеробе любой, абсолютно любой Дюймовочки... её жених не должен это видеть!

Если где-то убыло, то где-то прибило.

- У него BMW, овчарка, он всегда встает в 4:00 утра, он неожиданный и любит нападать. Он у меня самый лучший!
- Ты что, вышла замуж за немца?
-Конечно. Это было в 4:00 утра, у него была овчарка, BMW и это было так неожиданно, так неожиданно!

Когда я набираю вес, в голову лезут всякие дурацкие мюсли.

Мудрость Фрезеровщика

Два пальца хорошо,а три роскошь

Тяжело совам на Хумориале. Хорошие шутки приходят в голову, когда все спят.

Ироничные новости.

С каждым днем депутаты тратят все больше денег на борьбу с наркотиками:
"Если так пойдет и дальше, нам придется продать мебель и украшения" - заявил глава ГНК.

Хорошо, когда курортный роман - это не чтение на пляже

Случайно зажатые дверью квартиры варежки на резинке досрочно вернули малыша из детского сада.

Русская примета

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, если мужчина - Масленица.

Попугай Андрея Малахова знает 20 синонимов слова заткнись.

У экономной бабушки нет детей, она родила сразу внуков.

О, Блондинки!

Она Была настолько блондинкой, что устанавливала компостер в своем Роус Ройсе!

Зомби-казанова считает, что главное в девушках мозги.

Эйфелева Башня...

-Дамочка, вы же убьетесь на таком-то каблуке!!!
-Да, ничего! я уже привыкла!

Галопом по Европам...

-А теперь закрепим материал...
-А это как???-спросили строители

Лучше жевать...

Штирлиц долго молчал, слушая галиматью штурмбаннфюррера на кануне войны, а потом не выдержал и вставил свои пять копеек...Такого глупейшего провала Москва еще не видела...

Следствие ведут знатоки...

-И что у нас на завтрак,миссис Хадсон?
-Похоже, что яйцо, уважаемый Шерлок Холмс!
-И чье оно???
-Не знаю!Какая-то кукушка подбросила!

Лет эдак через 50...

-Спи, моя радость, усни!...
Температура спала...

А Я подаю на...Разрыв!

В уголках её глаз...сварные швы вообще в глаза не бросались...

Не на ту напал!

-Пройдемте, гражданочка!
-А что случилось-то???
И пока они шли в отделение, прошли весь курс сопромата...

Я Вам покажу, где Раки зимуют!

-Одна звездочка, две звездочки, три звездочки...Лучше всего пять звездочек!-подвыпившие космонавты выбирали отель у Млечного Пути...

очень бережливая хозяйка когда моет пол в кухне- приподнимает крошки

Недетские забавы.

Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.