Заход: Алиэкспресс неожиданно сообщил →
Добивка: → что-то на китайском

Заход: Стол водителей на корпоративе можно определить по →
Добивка: → ... баранкам на закуску

Заход: Профессиональные шахматисты никогда не доходят до мата →
Добивка: → ..., а только говорят: "Е5 колотить!"

Заход: Слепой музыкант никак не мог понять →
Добивка: → что барабанит по лысине виолончелиста

Заход: Когда работаешь на конфетной фабрике, самое трудное →
Добивка: → Жевать незаметно.

Заход: Кофе — мужского рода. Это дискриминация по гендерному признаку? →
Добивка: → Нет по филологическому.

Заход: Чтобы не опоздать на первую пару →
Добивка: → , приходил сразу на вторую.

Заход: Слепой музыкант никак не мог понять →
Добивка: → , что в этих нотах написано.

Заход: Человек, который потерял желание жить →
Добивка: → на халяву, ждём вас в отделе кадров

Заход: А почему вы мне отказываете? →
Добивка: → А почему вы так мало предлагаете?

Добивка: → Я эту бутылку домой купил!

Заход: При оплате антидепрессантов улыбкой →
Добивка: → недостаточно средств.

Заход: Если каждый раз перед едой не лениться и мыть руки →
Добивка: → , то плов можно есть без ложки.

Заход: Сантехники не любят пользоваться вантузом, потому что →
Добивка: → слабительное проще, эффективнее и, главное, безболезненно!

Заход: Британский учёный заплыл так далеко →
Добивка: → что стал французским учёным

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Жизнь!

Когда Волочкова слишком загибает цены на свои выступления, в простонародье ее называют Сволочковой!

Жизнь!

"Эта не твоя вина!" - кричал кавказец - охранник человеку, который пытался украсть вино!

Жизнь!

Дебилам даже СМСки приходят по почте!

Чак Норрис настолько крут, что открывает дверь не с одной ноги, а с двух.

Электронник пел своей возлюбленной: "У любви нашей села батарейка"

- Она такая умная!
- Она умная?? Ну, тогда перед ней очень плотная ширма.

Ма-ма мы-ла ра-му...

-Представляешь, моему Сашеньке всего лишь 1.5 годика, а он уже на ковре складывает кубические уравнения!

Сильная рука...

-Так...Присаживаемся...Откроем рот...
Что ж...В вашей роте столько гнили...!
-Что же делать???Может,подлечим?
-Бесполезно! В старину таких драли и без сожаления!

Наша служба и опасна и трудна...

"Одна овца, две овцы, три овцы..." Писал вечерний отчет инспектор дорожной полиции и почему-то засыпал...

И это норма!

Проверяя годовую контрольную, математичка делала такие квадратные глаза...Что морщинок в уголках её глаз становилось в 2 раза больше...

М и Ж...Куда мир катится?

-Дорогой, у нас будет ребёнок!
-Угу...
-Чего "угу"???Ты понял, о чем я???
-Угу!
-И...????
-И...И...Мою детскую придется увеличивать!

Передоросль...

-Какая фигура! За-ши-бись!...
-Это-равнобедренный треугольник,Иванов!Садись- два!
-Какая странная пара!...И что это она в нем нашла? Н-да...Жаль, что я пока не свободен...
-Иванов!!! Звонка еще не было!

Прожить жизнь...

-Опять от тебя пахнет женскими духами!
-Тебя не поймешь!Алкоголем пахнет-плохо, духами-тоже плохо!Чем я должен пахнуть???
-Морем!...И чтоб прибило бы тебя хоть раз... за все это!!!

Ну и дела...

Подарили деньги в конверте...
Вскрытие показало: передозировки не было точно!

Роскошный букет...

Дети-это цветы жизни...Поэтому...Дарите их только самым любимым!

парень с очень плохой логикой, увидев плачущую девушку подумал: наверное пить хочет.

на уроке обж, контрольную на тему "правила поведения на дороге" лучше всех сдают будущие проститутки.

Люди, постриженные под горшок, боятся ходить в детские сады.

Гимнаст Вася по привычке прогибается перед начальством.

-Вчера был у доктора, который лечит ячмень.
-Ну и че там?
-Вышел от него весь заплеванный.

Если бы бал проходил под водой, то золушка потеряла бы инфузорию туфельку.

Проводница поездов Нина у себя дома по привычке закрывает туалет на несколько часов.

Мальчик, воспитанный продавцами, всегда сдает сдачи.

Жена одноглазого пирата,жалуется,что ее муж ни замечает всей прелести ее красоты.

Когда до Олимпиады в Сочи останется семь дней, строителям начнут звонить из кремля.

Гвоздь программы

А теперь, встречайте: первая стрипка нашего стрип-клуба!

- Устроился работать в цирк Куклачева уборщиком.
- Ну и как?
- Да так... Пока все убрал, семь котов с меня сошло!

:-\

Интересно, когда голубые собираются в гости, у них тоже жена по 2 часа крутится перед зеркалом, или хоть в этом им можно позавидовать?

жизненное наблюдение, не всякий может отличить бомжа..от бомжихи.

Детство не заканчивается!

К боксеру-неудачнику зубная фея приходила до окончания карьеры.

По законам суеверия следует, что все рыцари круглого стола женатые люди.

-Пап, а почему ты всегда выигрываешь у мамы в карты??
-Потому что добро всегда побеждает зло, сынок.

Кавказцы во время секса предохраняются лезгинкой.

В этой деревни все избы уже обветшали, и только дом чиновника стоит особняком...трехэтажным особняком.

Если бы лифчики носили мужики, то лифчики бы воняли, были бы в дырках и разбросаны по всему полу.

-И так рассказывайте как было дело.
-Прилетел я в Лондон, а дальше все как в тумане.

Интересно а в английских кораблях штурвал тоже с правой стороны??

Жена одноногого пирата жалуется, что еще муж постоянно разбрасывает носок по комнате.

«из личных наблюдений...»

Одна маленькая девочка никак не могла справиться с яичницей... Она неумело нанизывала вилкой скользкий её кусочек, но тот сваливался постоянно обратно на тарелку... Все попытки девчушки поднести глазунью ко рту заканчивались тихим шлепком продукта о тарелочку, что в конце концов побудило малышку начать мирные переговоры... Глядя в тарелочку она пролепетала: «Яичко! ...ну почему ты не идёшь кушать, а?»...

«Камасутра, сказка»

В далёкие стародавние времена не было разделения. Людей принёс аист в колличестве 1 штука. Люди были все одинаковые жили долго и не размножались известным нам способом. В один прекрасный день людям захотелось поесть, поели они диких фруктов и отравились. Отравились и начали умирать один за другим. Взмолились тогда люди. Природа так решила: если людей разделить напополам и приделать им пиписки, то они смогут размножаться, вкладывая одну пиписку в другую. На этом и порешили. Разделили - одному болт, другой гайка достались. Природа сделала своё дело и ушла, дел-то много. Ушла-то, ушла, а инструкцию как пользоваться пиписками оставить забыла. И вот начали люди пытаться использовать свои пиписки по прямому их назначению. То туда вложат, то туда, то вона аж куда... Крутили они, крутили эти забавные штуки, а чтобы не забыть, вылепили фигурки из глины и даже высекли в камне. Поскольку всему, даже самому интересному наступает конец, то крутили они этот кубик-рубик недолго и накрутили 64 позы-искусства. Вот и сказке конец.