Заход: Алиэкспресс неожиданно сообщил →
Добивка: → что-то на китайском

Заход: Когда в лесу становилось тихо →
Добивка: → не спит только барсук.

Заход: Чтобы не опоздать на первую пару →
Добивка: → , приходил сразу на вторую.

Заход: Слепой музыкант никак не мог понять →
Добивка: → , что в этих нотах написано.

Заход: Слепой музыкант никак не мог понять →
Добивка: → что барабанит по лысине виолончелиста

Заход: Когда работаешь на конфетной фабрике, самое трудное →
Добивка: → Жевать незаметно.

Заход: Отношения как новый телефон →
Добивка: → вначале пылинки сдуваешь

Заход: Человек, который потерял желание жить →
Добивка: → на халяву, ждём вас в отделе кадров

Заход: А почему вы мне отказываете? →
Добивка: → А почему вы так мало предлагаете?

Заход: Что делать, когда всё отменяют в самый последний момент? →
Добивка: → звать Галю

Добивка: → Я эту бутылку домой купил!

Заход: При оплате антидепрессантов улыбкой →
Добивка: → недостаточно средств.

Заход: Если каждый раз перед едой не лениться и мыть руки →
Добивка: → , то плов можно есть без ложки.

Заход: Сантехники не любят пользоваться вантузом, потому что →
Добивка: → слабительное проще, эффективнее и, главное, безболезненно!

Заход: Британский учёный заплыл так далеко →
Добивка: → что стал французским учёным

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Экзамен...

"Милая, дорогая, любимая, единственная..."
Репетировали мужчины 7-го марта...
"Хотя бы это!...выдавал мозг женщины 8-го...

Жить в достатке...

-А ты от скромности не умрешь!...
-И это тоже мой большой плюс!

Ты отказала мне 2 раза...

-Я закатаю тебя в асфальт!
-Слава богу! хоть теперь на мне ездить перестанут!

Если ночью храпа звуки
Спать тебе мешают, будят
Не спеши ругаться матом,
Стадо коз, считать кто будет?

Если брови вам мешают,
не спеши срывать волосья.
Пусть растут они на радость
и тебе и добрым людям.

У вас красивый тремор голоса.

По следам рекламы ;+)

Сколько девушкам нужно для красоты - и не сосчитать! А мне нужна всего одна бутылка... Девушки! Радуйте нас своей красотой - покупайте водку!

;+)

Ученые Сколково разработали пластырь "Алкоретте", содержащий ежедневную терапевтическую дозу алкоголя. Все алкоголики сразу заклеились.

Девушке, на День Рожденья,
Подарил подшипник я -
То, как зверь она завоет,
То заплачет, как дитя.

Не выдавливай ты прыщик,
Дай ему созреть сначала,
Только так увидеть сможешь,
Плод трудов своих бессонных.

"Здравствуйте, спасибо, что пришли''
Пожалуй отличное название для книги про месячные в 73.

...

У слабого всегда нахальный виноват.

Директор морга подкладывал девушек нужным людям.

Бойтесь своих желаний – они имеют свойство быть не вашими.

Женщина на корабле к беде! - кричали матросы геи.

Он так и не успел пожить как следует, и стал жить как хочется.

Отец трех дочек хотел иметь сына и звать его шкода.В честь машины,о которой он тоже мечтает.

Живу без цели, как бестцеллер.

после того как бомж поцеловался с депутатом..они смотрели друг на друга минут 10, и первый сплюнул бомж

У стоматолога цыгане пользуются одним правилом, что вырвали тем и расплатились

Стюардесса Нина стала работать проводницей в поезде, так сказать вернулась с небес на землю.

Только в кавказких семьях услышав от дочери, что у нее 2 полоски, сначала думают о усах, а потом только о беременности.

родители в деревне всегда знают во сколько пришла дочь домой, потому что на тракторе тихо к дому не подъедeшь

Если бы ЖКХ был бы Богом, то человек тогда бы состоял на 80% из ржавой воды.

Плохой студент сдал кровь только с помощью шпаргалок.

Учеными доказано, что в конце жизни к мухам приходить смерть с газетой.

Чтобы завести друзей в психиатрической больнице, необходимо с кем-нибудь чокнуться на брудершафт.

Никак не пойму, за что на меня обижаются фрезеровщики, когда я им говорю:"дай пять, братуха"??

В преддверии олимпиады в сочинском загсе молодожены обмениваются пятью колечками.

Еда будет гораздо вкуснее, если ее съесть.

- Браво, браво!!! Вы прекрасно сделали двойной тулуп!
- Спасибо, долгие годы тренировок.
- А брюки сделаете?!
- Сделаем, приносите!

Если ваше мясо становится не свежим, дайте ему выспаться.

О твоем юморе

Самое возмутительное в твоем юморе
- это полное отсутствие юмора.

Проблемы на работе

Один из друзей жалуется другому:
- На работе стало просто невыносимо. Мой начальник лаборатории совсем потерял совесть, ладно что пьёт на работе и всегда приходит когда уму вздумается, так ещё и постоянно заваливает меня своей работой, заставляет перерабатывать по вечерам и по выходным, а недавно даже грозился урезать мою зарплату!
- Не пробовал как-то найти с ним общий язык?
- Да всё уже испробовал, бес толку, думаю уволюсь
- Так может лучше его уволишь, ты же всё-таки начальник его отдела

Гангстеры Дона Аль Капоне, сокращенно именовались гандоны Аль Капоне.

Гюльчатай, открой лифчик то...

Что нас не убивает - делает нас мертвее.

Хотите, чтобы мужчина не изменял? - зовитесь Традицией.

Объявление

Опытный нотариус официально оформит сделку с совестью

Рейтинг: 163 Дата: 12.11.2013 18:20 Голосов: 33  

Комментариев: 0

В кабинете у депутата было чисто, светло и красиво..но запах серы внушал недоверие