Добивка: → Выпил Петрович какую-то смесь. До дома добрался, но только не весь.

Добивка: → Эй! А двери кто закрывать будет?! Пушкин, что-ли?!

Добивка: → : "Сынок, не будешь кушать нитраты - не вырастешь никогда ты!"

Заход: Сантехники не любят пользоваться вантузом, потому что →
Добивка: → слабительное проще, эффективнее и, главное, безболезненно!

Добивка: → Трагедия века: Всё, что осталось от Железного Дровосека...

Добивка: → Художник В.А. Серов: "В желудке у девочки с персиками".

Заход: Когда в поисках денег я засунул руку в карман то →
Добивка: → нащупал толстый намёк об их отсутствии.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Разговор двух гаишников.

-Ты как отнесся к новому закону,согласно которому штрафы как минимум раза в 2 больше?
-Даа,никак...
-А что не так то,нам ведь денег больше?!
-Да жена в 2 раза больше подарков требовать стала.

В церкви дурака можно отыскать по разбитому лбу.

Из армии

Что это я вам тут Каркаю как Попугай?

Далеко-далече...

-Я от тебя ухожу,-объявил мозг блондинке...
-Вот и чудненько!Будет, куда новые шмотки складывать!

В арабских компьютерах дисковод читает диск с право на лева.

Священник купил себе компьютер и теперь жалуется, что иконки на рабочем столе слезоточат.

Математик во всех людях видит только одни минусы, а вот филолог в людях видит тире.

-Интересно а у Морозко есть дети?
-Есть и все они отморозки.

-Сегодня познакомился с родителями невесты.
-Но ты же говорил, что они у нее умерли.
-Да но забыл сказать, что она увлекается спиритизмом.

Купил крем для рук с названием "Девственник", теперь появляются мозоли на ладонях.

Когда учитель приходит на кладбище, все мертвые встают.

Психически больной студент на экзамене всегда вытаскивал белый билет.

Краснодар

Самые дешевые проституки Краснодара дают за помидор

Евреи

Еврей зашел в Макдональдс и выпил все воду из крана

Вратарь, который является геем, всегда пропускает в очко.

Бабушка, чтобы вспомнить молодость, идет стоять в очереди.

Плохой вратарь ловил рыбу и не одну не поймал.

-Что общего между глазами и задницей?
-И те и другая слипаются.

Бывший автомобилист по привычке меняют своему коню летнюю подкову на зимнюю.

Ох,эти китайци

Китайский Porsche завари и едь....

Только сегодня и только у нас мясо с кусочками натурального мяса.

Все давно знают, что в больнице нельзя умирать, если еще не подошла твоя очередь.

-Пап а я когда вырасту у меня будет много денег??
-Вырастишь и у тебя будет много денег, а потом у тебя родятся дети.

Однорукий мужчина, считает, что лучший подарок - это подарок сделанный своей рукой.

Ученые пришли к выводу, что у Кутузова было семь нянек.

Чтобы переставить стенку, Толя взял ее за уши.

-Полярные ночи длятся по полгода.
-Я бы с голоду умерла, я ведь по ночам не ем.

-Как назвать фирму по недвижимости?
- Назовите "импотенция"

На корабле
-Официант принесите мне суши.
-Извините, но до суши еще плыть да плыть.

-Вот смотрю на тебя и знаю в какой фирме ты работаешь.
-Да и в какой же?
-В фирме "рога и копыта"

Террорист на свадьбу подарил своей жене кольцо с гранатой.

-У меня муж пахарь
-И чего?
-Да вечно лезет на рожь он.

На тренировках жонглер держит руки в карманах.

Когда Грузинский президент принимает присягу, он кладет руку на мать.

Подарил жене на День Рождения норку - теперь она там прячется.

Гея - дядей не испортишь.

Хлеб - он и в Африке лимон.

-Ты слушаешь Макса Коржа?
-Нет, мой диетолог запрещает мне мучное.

В составе кислорода,аж два О!

-Хватить телевизор смотреть, глаза сломаешь.

-Если сломаю, гипс наложу.