Заход: Девочка с харизмой консервной банки... →
Добивка: → это жесть.

Заход: {Батл} В марте кот заявил мне →
Добивка: → не ори!

Заход: Продавец арбузов стуком по голове определяет →
Добивка: → успеваемость детей в школе.

Добивка: → "на вас голубь нагадил"

Заход: {Батл} Петрович, тебе нельзя бросать пить →
Добивка: → " Красное & Белое" рассылали предсказания

Заход: {Батл} Петрович, тебе нельзя бросать пить →
Добивка: → Лучше брось жену

Добивка: → Сегодня твоя очередь яйцо высиживать!

Заход: {Батл} Пересев с велосипеда на электросамокат, Даша поняла →
Добивка: → что она без тормозов

Добивка: → Силён, отважен и красив московский наш "Локомотив"!

Заход: Девочка с харизмой консервной банки... →
Добивка: → любит говорить " Вскрытие покажет "

Заход: Девочка с харизмой консервной банки... →
Добивка: → какая-то помятая

Заход: {Батл} На чемпионате по зимней рыбалке он выловил самый большой улов →
Добивка: → ... У него был самый большой размах рук

Заход: С радостью бы окунулся в похоть и разврат, но →
Добивка: → на это дело нужен мне домкрат.

Заход: Недолго музыка играла →
Добивка: → недолго фраер поздравлял. Забыл он про 8 марта, 9-го ему - финГал.

Добивка: → так скамейку достала, тут в сумочке еще где-то были мангал и палатка

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Психически больной студент на экзамене всегда вытаскивал белый билет.

Краснодар

Самые дешевые проституки Краснодара дают за помидор

Евреи

Еврей зашел в Макдональдс и выпил все воду из крана

Вратарь, который является геем, всегда пропускает в очко.

Бабушка, чтобы вспомнить молодость, идет стоять в очереди.

Плохой вратарь ловил рыбу и не одну не поймал.

-Что общего между глазами и задницей?
-И те и другая слипаются.

Бывший автомобилист по привычке меняют своему коню летнюю подкову на зимнюю.

Ох,эти китайци

Китайский Porsche завари и едь....

Только сегодня и только у нас мясо с кусочками натурального мяса.

Все давно знают, что в больнице нельзя умирать, если еще не подошла твоя очередь.

-Пап а я когда вырасту у меня будет много денег??
-Вырастишь и у тебя будет много денег, а потом у тебя родятся дети.

Однорукий мужчина, считает, что лучший подарок - это подарок сделанный своей рукой.

Ученые пришли к выводу, что у Кутузова было семь нянек.

Чтобы переставить стенку, Толя взял ее за уши.

-Полярные ночи длятся по полгода.
-Я бы с голоду умерла, я ведь по ночам не ем.

-Как назвать фирму по недвижимости?
- Назовите "импотенция"

На корабле
-Официант принесите мне суши.
-Извините, но до суши еще плыть да плыть.

-Вот смотрю на тебя и знаю в какой фирме ты работаешь.
-Да и в какой же?
-В фирме "рога и копыта"

Террорист на свадьбу подарил своей жене кольцо с гранатой.

-У меня муж пахарь
-И чего?
-Да вечно лезет на рожь он.

На тренировках жонглер держит руки в карманах.

Когда Грузинский президент принимает присягу, он кладет руку на мать.

Подарил жене на День Рождения норку - теперь она там прячется.

Гея - дядей не испортишь.

Хлеб - он и в Африке лимон.

-Ты слушаешь Макса Коржа?
-Нет, мой диетолог запрещает мне мучное.

В составе кислорода,аж два О!

-Хватить телевизор смотреть, глаза сломаешь.

-Если сломаю, гипс наложу.

- Вы самом в соку!
- Спасибо!
- Не за что. Вот тряпочка, вытритесь.

Принес борщ в ванную.Мою руки перед едой.

Вот так!

Люблю стройные женские ножки, даже когда она уходит от тебя навсегда, есть на что с удовольствием посмотреть вслед.

навеяло начальной фразой

учившийся целоваться на помидорах мальчик с очень сильными губами надавил 6 ведер томатной пасты

Алкоголик Витя уверен в том, что полностью здоров,
а печень у него просто на вырост.

Жена пилит...

-Ну как ты разрезаешь мясо? Возьми нож в правую руку, а вилку в левую. Ну вот, как с тобой в ресторан пойти,ты даже жрать не умеешь?!!!
-Жрать то я умею, а вот кушать нет.

Русские реально не хотят работать!

В Москве пройдет конкурс "Мисс Вселенная". Даже тут гастарбайтерш нагнали!

Не охурмел ли ты часом?

Вчера ел хурму, она на сколько вязала, что ещё бы чуть-чуть и у меня появились вязанные носки

Дима, который не выговаривал букву "р", с магазина приносил сумку, набитую хачами.

Подкаблучник! - кричали ему
Отвалите! - кричала она

Считается, что безгрешный песок после смерти попадает в чай.