Добивка: → А можно размером побольше?

Добивка: → Директор предупредил, что все, кто придет на фотосессию неподстриженным, получат по шапке

Заход: Лена сорвала голос, когда →
Добивка: → пыталась переспорить эхо.

Добивка: → На работе я полный ноль

Заход: Когда поехала крыша, нужно →
Добивка: → запомнить какая кнопка в кабриолете за это отвечает

Добивка: → Перехожу на подножный корм!

Добивка: → А это точно арбуз?!

Добивка: → Оно что, золотое?

Заход: Когда поехала крыша, нужно →
Добивка: → готовиться - сейчас мед отбирать будут, знает любая пчела

Заход: Купил лекарство против морщин... →
Добивка: → - нету отбоя от баб и мущщин.

Заход: {Батл} Книга «Как правильно склеить девушку» помогает →
Добивка: → освоить оригами.

Заход: На старт, внимание, на хрен! →
Добивка: → А раньше посылали на картошку

Заход: Кому на Руси жить хорошо, тому и →
Добивка: → пенсия не нужна.

Заход: Дочь дворника →
Добивка: → ... говорит, что родилась в Совке

Заход: Ролевые игры в ковбоев →
Добивка: → ... не обходятся без кобылы

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Не охурмел ли ты часом?

Вчера ел хурму, она на сколько вязала, что ещё бы чуть-чуть и у меня появились вязанные носки

Дима, который не выговаривал букву "р", с магазина приносил сумку, набитую хачами.

Подкаблучник! - кричали ему
Отвалите! - кричала она

Считается, что безгрешный песок после смерти попадает в чай.

Армейская сказка о золотой рыбке

Поймал прапорщик золотую рыбку - исполнила она три его желания: 1) Смирно! 2) Равняйсь! 3) Вольно!

В шутках про Марию Шарапову главное-это подача.

Закон вечеринки

Глаза бояться...но ты уже пьяный.

Собачники утверждают, что снег в парке уже выпал желтым.

При прямом эфире шахматной партии, мат всегда запикивают.

Ворона жалуется своей подруге: "В скворечнике столько мужиков, а клюв поточить не кому"

Поставил кавказской девушке лайк - пришлось жениться.

-Доктор что со мной?
-Девушка, вы -потрясающая.
-Что?
-У вас болезнь паркинсона.

Кто я?

Способна на безумные поступки в здравом уме и на здравые поступки при безумстве.

Если вы считаете до пяти, то я так не считаю.

Делал искусственное рот в рот, получил естественное кулак в глаз.

Чтобы не платить налоги, нобелевская премия выдается в конверте.

-И так вопрос:"Какой мужской орган нужен женщинам для удовлетворения сексуальных потребностей"?
-Мозг, ох как они любят его вы*бать.

:-/

Археологи утверждают, что легендарный зелененький кузнечик, которого якобы съела лягушка по кличке Прожорливое Брюшко, на самом деле утонул в коровьем дерьме.

Будильник так громко звенел, что моя совесть проснулась.

Сидя в Контакте, случайно добавил новых друзей в чай и выпил.

Если вы можете сказать о себе, что вы молоды, успешны и богаты – значит, у вас есть рот.

Допившись до чертей, Василий обрадовался и продолжил дальше. В итоге, он с чертями допился до людей.

Совершив побег, маньяк корчил рожи и показывал фак ментам, а потом устал и пошел домой.

Она была очень чувствительна к его прикосновениям и поцелуям. Еще бы - его вес 300 кг!

Как подчеркнуть свою уникальность?! Вот рецепт:напишите карандашом на белом листе УНИКАЛЬНОСТЬ и подчеркните ее.

Влюбленных называют голубками,потому что им насрать на все вокруг.

Рейтинг: 1110 Дата: 07.11.2013 08:08 Голосов: 158  

Комментариев: 2

-Как ты относишься к людям, которые постоянно спят?
-Завидую.

Понял, что пора к психиатру ....

..вместо привычного "если бы я был Богом", начал говорить "если бы Бог был Мной"

Ах эта свадьба,свадьба,свадьба,свадьба

В первую брачную ночь у невесты секс был, а у жениха нет.

-Ты когдапоешь горохового супа, ты становишься как Алладин
-Это как??
-Как как...тоже выпускаешь джинна из лампады.

Когда в России сильно шумят, тогда наши соседи украинцы стучат по газовой трубе.

Беда не приходит одна...она приходит с друзьями и выпивкой.

Сегодня задержали сходку воров в законе, а потом оказалось, что это было руководство канала НТВ.

Говорят,что дети, изучающие таблицу умножения, не спят...они все кого то ждут.

Если я гладко выбритый, поглажен и с хорошим настроением, значит сегодня я встречаюсь с бывшей.

Пушкин первым прорекламировал Ладу,когда написал: "И осталась старуха у разбитого корыта"

Когда у торговца оружием забеременела жена, он сделал ей узи с глушителем.

На выставке меда чистосердечное признание.Продавцы сказали,что у них липовый мед

Мальчик, воспитанный мазахистами, мечтал стать будильником.

У Абрамовича первая брачная ночь длилась неделю... они с женой всю неделю пересчитывали подаренные деньги.