Заход: «Какого лешего?» — подумал Чебурашка, увидев как Гена →
Добивка: → позеленел от злости

Заход: Сырость и холод застали врасплох? →
Добивка: → Оплачивай коммунальные вовремя!

Заход: У него были настолько добрые глаза, что →
Добивка: → прохожие сами все отдавали.

Заход: Неудобства — это результат →
Добивка: → очередного обновления любимого приложения

Добивка: → Модели из общежития

Заход: Человек, который потерял желание жить →
Добивка: → на халяву, ждём вас в отделе кадров

Заход: Если долго смотреть на солнце →
Добивка: → спина будет белая

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Шиномонтаж — мал золотник, да дорог.

Заход: Если каждый раз перед едой не лениться и мыть руки →
Добивка: → кто-то другой может успеть поесть за вас.

Заход: На случай незапланированных гостей у меня всегда есть →
Добивка: → запасной выход

Заход: Несмотря на плохие отзывы о сковородке, Лена →
Добивка: → с нетерпением ждала мужа под утро

Заход: «Какого лешего?» — подумал Чебурашка, увидев как Гена →
Добивка: → откладывает яйца

Заход: Только я встал на ноги →
Добивка: → как на меня стали орать, чтобы я с них слез.

Заход: Из разорванных штанин было видно →
Добивка: → — гражданин!

Заход: Ничего не предвещало катастрофы, пока жена →
Добивка: → её не придумала.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

В отечественном автопроме работают такие талантливые пародисты, а уж какие они пародии делают ммм...

-Мне кажется я заболел верблюжей лихорадкой.
- Это как?
-Да вот так, уже две недели не пью.

девочка спрашивает у отца: "Папа, девочки с белыми волосами - блондинки?"
"Да", - отвечает отец.
"А у меня коричневые, значит я - каштанка"!

овощ тебе в помощь, короче, хрен с тобой

Русские женщины, выбирают натуральных мужчин, без ГМО.

Увидев открытую дверь в магазине «Икея», вор решился на дело. Есть «Икея» - есть идея!

Чукотские ученые доказали - рыбак, рыбака видит!

Когда дети не слушались, Сталин ставил их в Магадан.

-Ты опять курил засранец.
-Нет, это просто в лифте было накурено.
-Что ты делал в лифте, мы живем на первом этаже??
-Мам, а что нормальные люди делают в лифте, читал последние новости о наших соседях.

Голубой негр знает, что такое мегарасизм.

-А правда говорят, что в России медведи пьют прям на красной площади.
-Я тебе больше скажу, один медведь еще и правит в Кремле.

Восток - дело тонкое, поэтому китайская блузка разорвалась через неделю.

Странно в России отрицают гомосексуализм, хотя во власти каждый третий пидорас.

Мой работодатель походу дела умеет предсказывать будущее, он предсказал мое увольнение.

Если ваша жизнь говно и вы считаете себя неудачником, то помните, что с точки зрения биологии вы самый успешный сперматозоид.

Установлено, что после просмотра эротики, повышается процент сольных концертов в туалете.

В Москве ходят легенды о загадочной Атлантиде и о стране, под названием Россия.

Цыгане думают, что в шахматы выигрывает тот, кто угонит у соперника коней.

Считается, что истинный еврей рождается уже с обрезанным достоинством.

Требуются танцовщицы в татаро-монгольское иго гоу гоу.

"Зубик позолоти, яхонтовый мой" - приставал на улице к дантисту цыган.

Проклиная свою нерешительность, он стоял и смотрел, как она медленно уходила из «Контакта» .

Он злился и рвал на себе волосы, но все равно ничего не выходило - он был лысым.

Рекламный трюк

Карлсберг, "пожалуй", последнее пиво на сегодня.

Плохому питомцу яйца мешают.

Один другому подложил свинью. Свинья в восторге!

Мечта

Сбылась таки моя детская мечта - теперь можно есть все без хлеба.

О удачах и неудачах в личной жизни поварихи Зины школьники узнавали по тому, плавают ли в борще скомканные листы кулинарной книги.

Мотивируй правильно!

Шеф: Мы все с вами работаем на одну корзину!

Семейные разборки

Жена: - Опять ты, кобелина, на соседку пялишься! Что ты в её 90-60-90 нашёл?! У меня, между прочим, и грудь, и попа побольше будут!
Муж: - Ты комплекцию с комплектацией-то не путай!

В связи, с нехваткой бумаги в городском туалете, горожане выходили от туда в говно.

Как то раз, как то два, как то три...в общем, как то так...

Комары будут не так вас кусать ночью, если вы будете не так спать.

Женщина она как электросчетчик - постоянно накручивает.

Когда у Юлии Тимошенко распущены волосы, она не может играть в косынку.

Свиньи в отличие от людей не ведут себя по свински друг с другом!

Крошка сын к отцу пришел... так и остался в клавиатуре жить.

Раздавая автографы, Стас Михайлов случайно подписал дарственную.

Я три часа старался, но так и не смог поесть, по причине отсутствия еды.

- Покойный оставил завещание?-
- Он сказал - "Пишите в личку"