• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

В ресторане

-Девушка вы совсем чтоль?! Вы зачем мне червяка принесли?
-Мужчина вы же сами сказали, что хотите червячка заморить.

На представление "Русалочка" многие пришли с сетями

Наговаривают!

Уран - самый добрый металл. Он всегда делится.

У меня в почках нашли камни, надеюсь они драгоценные.

Новое кулинарное шоу "Кекс с Анфисой Чеховой"

Отношения между братскими народами в СНГ

Брат ты мне или не брат,
вперед люб ты или в зад,
мы свободны или супруги -
важно что
имеем друг друга.

И у каждого конституция,
и таможенный где-то союз,
а в нем блядство - не проституция,
а единство сестринских уз.

Школьник Петров.

Учительница: Нет, Петров, ты мне скажи, у тебя в роду мудаки были?
Петров: Вас какие больше интересуют - по папиной линии или по маминой?

Куклачеву зарплату кот наплакал.

Будущие французы - это дети горбатых гор

Тайный покупатель очень боится встретится с тайным продавцом

У Амазонок было не только бабье лето, но еще и бабья осень, бабья зима, бабья весня.

-Зачем ты пьешь дихлофос?
-Травлю своих тараканов в голове

-Молодой человек, а вас случайно нет в учебниках строительных вузов?
-Нет а почему я там должен быть?
-Просто по вашему лицу можно изучать устройство кирпича.

Каждый пишет, как он слышит ;+)

ОБЛИЗбирком!

Во избежание недопонимания.

Будучи женатым, помогите жене провести грань между рыбалкой и ловлей рыбы.

ПАРНИ

РУСКИЕ ПАРНИ НАСТОЛЬКО СУРОВЫЕ,ЧТО КОГДА ВЫПИВАЮТ БАНКУ СТРАЙКА,ОНИ ГОТОВЫ ЛОМАТЬ КИРПИЧИ,ОДНИМ УКАЗАТЕЛЬНЫМ ПАЛЬЦЕМ!!!

ДЕВУШКИ

НАШИ ДЕВУШКИ НАСТОЛЬКО СУРОВЫЕ ,ЧТО ГОТОВЫ БИТЬ ГОЛОВОЙ МЕЖДУ НОГ ПАРНЮ,А ПОТОМ ЕЩЕ СТО РАЗ ИЗВИНЯТЬСЯ!

ПРО ДЕВУШКУ!

Полезные советы.

Купив новый телевизор, не спешите выбрасывать старый на мусорник. Попробуйте сделать это медленно, с расстановкой, поверьте, вы получите намного больше удовольствия.

Законы природы.

Во время шестой отсидки Жорика короновали, что ещё раз доказывает закон перехода количества в качество.

Полезные советы.

Для того, чтобы сделать вид, что тебя нет дома, достаточно запостить с мобилы какую-нибудь чушь на Фейсбуке, чтобы внизу появилось "Послано с мобильного". Никто же не подумает, что ты, сидя дома, морочишься с мобильником.

Талия

Главный враг талии - живот.

Перетрубации жизни

Как же порой,трудно объяснить девушке, которая хочет от вас ребёнка, что вы ну никак не можете забеременеть от неё...

;-)

- Папа, а почему рыбы не разговаривают?
- Они очень умные, бери с них пример!

Анекдот №13

-Тараканы как то замучили вот купил дихлофос, уже 2 года травлю
-А че так долго я за неделю всех забрызгал
-Ого, а им че брызгать можно?

Анекдот №12

Чтобы стать проводником через экстремальные места надо не много: хорошо знать эти места и ориентироваться в опасных условиях, а ну и взять в обе руки провода в 220 вольт

Анекдот №11

Бабушка так быстро и умело вязала одежду что её дети не успевали рожать внуков

Анекдот №10

Летальным исходом закончилась история для одного электрика который попросил блондинку передать вилку

Анекдот №9

Мало кто знает что в дипломе сантехника написано: "В трезвом состоянии является недействительным"

Анекдот №8

Один детектив на месте преступления нашел только женский волос, недолго думая он подбросил его в постель со своей женой. И уже на следующее утро преступница была найдена

Анекдот №7

Дед Мороз работающий летом в маршрутке, на новый год сажал детей на колени и собирал за проезд

Анекдот №6

На уроке младших классов обьясняя мальчикам:
-Девочки не признаются в чувствахк вам вместо этого они будут говорить что вы их достали.
Тут звонит телефон Васька уже в который раз и учитель не выдерживая:
-Да ты меня достал уже!

Анекдот №5

Чтобы иметь реальный успех у женщин надо: работать долго и упорно над собой, искать ту единственную и конечно же облиться AXE

Анекдот №4

Автомеханик сменивший работу на богослужителя и дальше продолжал выкручивать и выбрасывать свечи

Анекдот №3

Программист сменивший работу на ветеринара пришил мыше колесико

Анекдот №2

-Сынок в жизни важно не упасть в грязь лицом как неудачник. -Не пап я очень удачно за кустами упал жопой на муравейник

Анекдот №1

-Представляешь вчера после того как выписался из больницы иду домой тут над головой пролетает метеорит и взрывает 2 машины!
-Ты лежал в больнице?

На акцию по утилизации мусора Володя принес майора и сержанта.

-Мам походу дела я беремен
-Сынок это же невозможно, ты же мальчик
-А врач сказал, что у меня в трусах уже дети пищат.