Заход: Лена сорвала голос, когда →
Добивка: → пыталась переспорить эхо.

Добивка: → Директор предупредил, что все, кто придет на фотосессию неподстриженным, получат по шапке

Добивка: → А это точно арбуз?!

Заход: Нищеброд — это состояние →
Добивка: → после покупки нового Айфона

Заход: Когда поехала крыша, нужно →
Добивка: → запомнить какая кнопка в кабриолете за это отвечает

Добивка: → Перехожу на подножный корм!

Добивка: → Оно что, золотое?

Заход: Когда поехала крыша, нужно →
Добивка: → готовиться - сейчас мед отбирать будут, поняли пчелы

Заход: Купил лекарство против морщин... →
Добивка: → - нету отбоя от баб и мущщин.

Заход: Купил книгу «Карательная кулинария»... →
Добивка: → теперь соль измеряю каратами

Добивка: → адаптирую игры к своему возрасту

Заход: На старт, внимание, на хрен! →
Добивка: → А раньше посылали на картошку

Заход: Кому на Руси жить хорошо, тому и →
Добивка: → пенсия не нужна.

Добивка: → Охотник который убил сразу двух зайцев

Заход: Дочь дворника →
Добивка: → ... говорит, что родилась в Совке

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Жизнь.

- Ты никогда не найдёшь такую как я!!!
- В этом и заключается вся прелесть нашего развода, дорогая...

:-|

Ненавижу, когда мою добивку воруют ещё до того, как я её придумал.

Утешение

Если у тебя вечно не все дома, не расстраивайся! У тебя ведь пока есть сам дом!

Наблюдение

Девушки бывают умненькими, глупенькими и хитренькими

Эх!

Умная мысль как картинка в калейдоскопе: не успеваешь запомнить

Чтобы показать, кто в доме всех круче, свекровь затонировала трехлитровые банки.

Из школьного опыта

Сочинение "Как я провел лето" пишут только те школьники, которые не умеют выкладывать фото на сайте "ВКонтакте".

И подумал Царь: А Несмеяну надо бы мне в покер играть научить, всех обставит! Потому как блефуй, не блефуй, а у нее на лице все одно написано: "Как мне не прет!".

Я когда выпью, становлюсь как ребенок, тоже ползаю под столом.

Таки да!

Клоун еврей шутит для себя

Рейтинг: 40 Дата: 02.10.2013 21:09 Голосов: 15  

Комментариев: 0

Путин пригласил к себе миллиардеров и говорит: "А сейчас сыграем в игру кто хочет стань миллионером".

Для полного комфорта в бибилиотеке вместо стульев поставили унитазы.

Передачу "Пока все дома" надо переименовать в "Пока все спят"

Маньяк-филолог убивает словом.

Для продажи Apple, нам нужны девушки исключительно с именем Ева.

Приличный мужчина на дороге не валяется, он валяется в кустах.

Алкоголь развязывает язык, а шнурки развязать не может.

Боксер так шутил, что было смешно до боли.

Вот
новый поворот
и мотор ревёт...
Не реви ,мотор!

"Кто старое помянет,тому глаз вон" - кричал муж на поминках тещи.

Карлик Дима читает шутки ниже пояса.

Жизнь!

Очень возбужденная девушка на пожаре, кричала: "Я вся горю!"

Жизнь!

Бабушки показывающие проездной в трамвае, порой выглядят как работники ФСБ!

судья посадил картошку на даче...

на химию!

Как сделать так, чтобы в поликлинике тебя пропустили без очереди?

Начни читать псалмы вслух.

Как понять, что ты уже разбогател?

Твоя мама жалуется по телефону, что нигде на Бали не может купить помидорную рассаду!

- Ты почему уроки не делаешь?
- Все, что не делается - к лучшему!

:-)

Была бы шутка "в топе", а колосёр найдётся

Белорусы до сих пор недоумевают, как Петру I удалось завести картошку в Россию быстрее их самих.

Возвращаться плохая примета, но Путин все-таки вернулся.

-А ты когда-нибудь целовалась с языком?
-Нет, мы в плен немцев не берем.

-Мой муж ни одной юбки не пропускает.
-Он у тебя бабник?
-Да нет, он охранник.

пс в наши дни

Не работа платит человеку, а безработный, чтоб устроиться

Современная любовь с первого взгляда
Он: Ябвдул
Она: Ябдала

Некоторые террористки такие секс-бомбы.

По многочисленным просьбам в караоке-баре установили душевую кабинку.

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

Многие подростки всяким развлечениям предпочитают порно театр одного актера.

У порно актера рабочий инструмент всегда под рукой.

Вася, вот ты прогулял 5 занятий по боксу и результат на лицо.