Заход: Каждый творец радуется →
Добивка: → увидев, что у кого-то получилось хуже

Заход: Выпив чай и съев бутерброд с колбасой, не забудьте →
Добивка: → свалить до прихода хозяев

Заход: На случай незапланированных гостей у меня всегда есть →
Добивка: → глазок.

Заход: На случай незапланированных гостей у меня всегда есть →
Добивка: → запасной выход

Заход: Потерял голову, поэтому →
Добивка: → колобок навсегда утратил средство передвижения.

Заход: Ничего не предвещало катастрофы, пока жена →
Добивка: → не взвесилась...

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Красное и белое: "с кем поведешься, с тем и наберёшься".

Заход: Ничего не предвещало катастрофы, пока жена →
Добивка: → её не придумала.

Заход: Если каждый раз перед едой не лениться и мыть руки →
Добивка: → кто-то другой может успеть поесть за вас.

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Шиномонтаж — мал золотник, да дорог.

Заход: На очередных внеочередных выборах →
Добивка: → выясняли, кто последний.

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Минский тракторный завод - "Скажи триста..."

Добивка: → Вот только не надо ко мне цепляться.

Заход: Если во время движения поезда расставить руки в стороны →
Добивка: → , можно нащупать чью-нибудь пятку.

Заход: А почему вы мне отказываете? →
Добивка: → А почему вы так мало предлагаете?

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

В самых засушливых районах Африки,зашкаливает цинизм врачей, они говорят детям:-Только не намочи манту.

Амаяку Акопяну палец в рот не клади, если не хочешь потом найти его в кармане или бумажнике.

Шотландцев в юбках, не пускают в аквапарки, но только не в Германии, так как, там, даже лёгкая эротика по-забавней будет.

Полезные советы.

Если Вы в командировке в одном из побратимов великого русского города Мухосранска, решили поужинать в местном ресторане, и вам подали тупой нож, не расстраивайтесь - забирайте с собой после ужина вилку, она вам очень пригодится прямо после выхода из ресторана.

Путин борется с транссексуалами выпуская телевизоры, в одной половине экрана показывают голых бабушек, а в другой, голых дедушек.

Пацифист до мозга костей, переносит подальше друг от друга, враждующие муравейники.

Объявление.
Братва поможет финансово обеспеченным людям, найти выход из любой землянки, багажника, подвала, погреба и гаража. Спешите летом действует акция! Избавление от организма обидчика в подарок.

Фрезеровщик с чувством юмора, рисует траур на оставшихся пальцах.

Кот нагадивший в обувь Чака Норриса, тут же проголодался и спрятал улики в себя.

Добрый до мозга костей дед, улучшает жилищные условия червяков, пересаживая их, из плохих яблок в хорошие.

Жена богатого сапёра, всеми силами пытается развить у мужа дальтонизм.

Жена богатого сапёра, всеми силами пытается развить у мужа дальтонизм.

Каратист который умеет бить по точкам, после чего долго не живут, за 20 лет брака, ни разу не видел тёщу.

Если вы не хоттите целоваться на первом свидании, то покупайте нашу новинку. Орбит с луком.

Моя жена приехала с отпуска: Что стало с квартирой?
Я виновато: " Приходил Сережка, побухали мы немножко.

Сталин на humorial.ru:" Они были невиновны, а я их всех расстрелял. Ахаха"

-Я на работу с собой всегда беру кота.
- Зачем?
- Пугаю канцелярских крыс.

Витя, убежденный коммунист, из-за принципа до сих пор едет в Москву за продуктами.

Водителям

Водители помните : притормозив и пропустив пешехода вы потеряете 20 секунд, а не тормозя 5 лет.

Объявление

Стартует конкурс на самого недовольного участника. К рассмотрению принимаются домыслы и кляузы на других участников. Победитель получает почетное звание "Обструкционист"

Правила хорошего тона.

Если вы пришли в ресторан, не заказывайте еду сразу - могут подумать, что вы туда жрать пришли.

Не ругайся - не в офисе ^_^

Строительный бум ;+)

В Сирии началось срочное строительство 49 тысяч объектов. Когда журналисты спросили зачем так много, им ответили, что Обама обещал разбомбить 50 тысяч объектов, а в Сирии их всего тысяча.

;+)

В Сирии вошли в моду черные презервативы. Только одни говорят: "Этот черный гандон...", другие: "Наш черный защитник".

Женщины настолько лгуньи, что схватив их уже за руку, они говорят: "Это не моя рука".

От бессонницы

Жители очень неблагоприятных районов, что бы заснуть, выглядывают в окно и начинаю считать баранов.

Сдача Кличка

Владимир Кличко, в молодости, работал продавцом, с которым рассчитывались без сдачи. Ведь, уже тогда, получить сдачи от Владимира, было больно и неприятно.

Шотландский кальян

На вечеринке, посвященной Европейским дням в России, известная звезда, а именно Сергей Зверев, полчаса пытался раскурить кальян, пока не понял, что это шотландская волынка.

участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях

Диалог между мужем и женой

Ж: У меня появилось 2 врага.
М: 2 языка, что ли?

Дела житейские.

Умный мужчина никогда не скажет жене "Заглохни!". Он скажет: "Дорогая, тебе так к лицу, когда рот слегка прикрыт!"

Дождь

Умывается природа:
Все смывается дождем!
Лишь одно меня тревожит:
За бутылкой... поплывем?

Из рекламы

- Вы едите на машине, а дьявол строит вам разные ловушки
- А что за машина
- Ситроен С5
- Каскадер не нужен, сам поведу! Расшибу говно не жалко!

Голанские дети собирают гербарии сразу в миксы и покуривая кальян на уроке биологии определяют, чей гербарий лучше.

Девушку, страдающую анорексией аист с легкостью унес обратно.

Она так красиво строила глазки, что директор главка после собеседования сразу назначил её прорабом стройки.

Сегодня из Эстонии получил письмо по "Почте России". Немцы покинули Таллин. Ура!

;+)

Журнал "Плейбой" получил премию "Гринпис" как самое наглядное доказательство, что лучше ходить голой, чем носить шкуры убитых животных.

-Давай займемся сексом а?
-Ты че???? мы так мало знакомы
-Ну пожалуйста давай займемся сексом
- Маш отстань, знаю я вас баб по матросите и бросите. А потом еще подругам в салоне хвастаться будешь.

;+)

Американский пилот запрашивает командование:
-Какое у нас задание, сэр?
-Точечные удары в Сирии!
-А где это, сэр?
-Найди на карте надпись "Сирия", это и будет твоя точка!