Заход: Взял Робинзон Пятницу в пятницу и →
Добивка: → Только в воскресенье его воскресил

Добивка: → Вопрос, ребята, не простой: Из четырёх который мой?!

Заход: Не знаю, чего ты хочешь, но →
Добивка: → у меня болит голова.

Заход: Президент рассказал, что 1,5 часа ездил на машине →
Добивка: → Карусель боялись выключить.

Заход: Иннокентий не любил струнные музыкальные инструменты →
Добивка: → потому что дома жена всегда заставляла его ходить по струнке

Добивка: → : "А я сказала, Толик, будем клеить обои!"

Заход: Из местного дурдома сбежали Наполеон и Кутузов →
Добивка: → Короче, какой-то мужик сбежал с тортом

Добивка: → Добавьте мне ещё один блин, желательно со сметаной.

Заход: Девушка с раздвоением личности →
Добивка: → ... постоянно занимает два парковочных места

Заход: Не знаю, чего ты хочешь, но →
Добивка: → это на Новый год

Добивка: → А кто на даче работать будет?!

Заход: Чтобы напугать козла капустой, надо →
Добивка: → сделать козла материально-ответственным.

Заход: Рисковый дворник, собирая жителей дома на субботник →
Добивка: → сказал, что Ленин, Троцкий и Карл Маркс тоже будут.

Заход: Один юморист вспоминал, как он был тимуровцем →
Добивка: → поэтому бабки были всегда при нём.

Заход: Начальство любит только одну фразу рабочих: →
Добивка: → : "Нам денег не надо! Работу давай!"

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

О "наболевшем"

Каждый хронический больной мечтает всплакнуть на могиле своего участкового врача.

В семье учителя философии, ребенка бьют томиком Ницше, так сказать вдалбливает истину.

Запах

Если зайти на кухню включить кухонную плиту, и подождать пока хорошенько нагреется, то приложив к ней ухо - можно услышать запах собственной глупости

Рейтинг: 30 Дата: 07.02.2021 13:15 Голосов: 11  

Комментариев: 0

Humor Club Project

Вчера все таки решил провакцинироваться....Жду реакции Манту.

Весь покрытый плесенью, абсолютно весь.
С перебитым сроком сыр на полках весь.
Цены с красным цветом в магазинах есть,
Весь товар по акции и просрочка есть.
Всё по скидке скупят люди дикари.

Сказочная

Идёт Баба Яга по дороге, смотрит Алёнушка стоит возле лужи и ржёт.
-Алёнушка ты чего ржёшь?
- Так Иванушка попил из лужи, козликом стал, а я походу лошадь. 

#Humor Club Project

В последнее время чувствую себя неуверенным патриотом:хочу свалить из страны,но не знаю как это сделать,чтобы её не обидеть)

Кричи на меня по татарски,
Закрою уши чак-чаком.
Ласкай мои эчпочмаки,
Полей своим ты каймаком.

Не бойтесь, утечки радиации не произойдет. Я этот реактор знаю как свои 7 пальцев.

Ах белый порошок, стирал в ручную я,
Случайно я вдохнул, не помню ни х*я.
Ах белый порошок, для стирки автомат.
Уносишь ты меня, скажи куда?

Как-то утром на рассвете заглянул в Макавто я,
Там юристы-бакалавры собирали комбо дня.
Я бледнею, я краснею,
Захотелось вдруг сказать:
"У меня промо-код на бесплатный напиток".

Татуировка

Моя девушка сделала татуировку морской раковины на бедре, и теперь когда я прикладываю к раковине ухо, я чувствую запах моря...

Борис

Борис завёл себе любовницу и теперь травку на пастбище они щипали всегда вместе.

Вся жизнь Андрея подчинялась плану, особенно в тот момент, когда он вдыхал его

Тинькофф

Когда Тинькофф устроился воспитателем в детский сад дети сменили горшки на банки.

Три года

Вань, уже три года прошло.
И что?
Ты говорил, что обещанного три года ждут - теперь женись.

По Пушкину. А.С.

Пряжу прядут значит девицы под окном у царя.
Говорит одна - я на весь крещеный мир
приготовила бы пир. Вторая - я на весь бы мир одна
на ткала бы полотна.
Третья. - я б для батюшки царя родила богатыря.
Вдруг в окно Путин выглядывает.
Сколько можно? - Скучно девочки.

- Если в 2024м на пост президента будут 2 кандидата - Путин и Медведев, за кого вы проголосуете?
- За Медведева.
- Почему?
- Из 2х зол надо выбирать меньшее.

Сказочная

Заходит как-то Пьеро к Буратино. Смотрит, а у Буратино дырка во лбу.
- Это что шальная пуля?
- Да нет, шальной дятел.

Рейтинг: 13 Дата: 31.01.2021 13:48 Голосов: 7  

Комментариев: 0

Чукча

Чукча вышел из чума по нужде и до сих пор бегает по тундре от коллекторов.

Дед

Закинул дед в море невод и перешёл на спиннинг.

Сказочная

Идёт значит, по лесу мальчик с пальчик. Тут его Великан - Людоед хвать, и давай в носу ковыряться.

Лондон. Полиция задерживает рослого мужчину в смокинге, устроившего бешеные гонки с перестрелкой в самом центре города.
- Бонд. Джеймс Бонд! - важно говорит инспектору здоровяк, обнимая за плечи роскошную блондинку.
-Ярд. Скотланд Ярд! - в тон ему отвечает полицейский, надевая на задержанного наручники.

На 7й день диеты кошачий корм начинает пахнуть аппетитно

Полезные навыки

Из всех учителей быстрее всего находил точку G учитель английского языка.

Главный плюс большого мужского живота

В пупок можно спрятать свернутую купюру.

В маленькие трусики помещается мало денег, поэтому стриптизерша вышла танцевать

В костюме банкомата с приемником

Шахматист с очень плохим зрением →

Пока соперник не видит, крадет его фигуры.

У официанта было очень плохое зрение, поэтому

Все всегда ели креветки.

Шведский операционный стол – это

Возможность за ним выпить.

Ольга настолько не любила убираться дома, что ее складу грязи сам президент бы позавидовал.

психосоматический признак исправности выработанного в процессе эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи

В речи проявил себя матом.

Юмор и реалистический подход к делу всегда!

Это принцип работы дизайнеров АвтоВАЗа

Бюджетный кутеж - это

Дегустация шампанского, сыра и колбасы в "Азбуке вкуса".

У Евгения была настолько роскошная борода, что

Она служила ему мочалкой.

Копишь, копишь несколько месяцев, а потом раз и

Включаешь вместе стиральную машину и плиту.

У акушера было очень плохое зрение, поэтому

Поэтому по попе он лупил не рукой, а раскрытым зонтиком.

Зубы у меня начали стучать

Как-бы давая понять, что дорогу пока не отремонтировали.

Из геленджикского дворца в реликтовом сосновом бору очень хорошо видно

Всю натуру, всю натуру любовных утех сотрудников.

Очень старый стриптизер

Не может скользить по шесту, потому что сыпет на него песком.