Заход: Выпив чай и съев бутерброд с колбасой, не забудьте →
Добивка: → свалить до прихода хозяев

Заход: Когда мне говорят, что мой вес выше нормы →
Добивка: → - у меня своя норма.

Заход: Когда мне говорят, что мой вес выше нормы →
Добивка: → я давлю авторитетом

Заход: Потерял голову, поэтому →
Добивка: → колобок навсегда утратил средство передвижения.

Заход: Тёща называла зятя ангелом, когда он →
Добивка: → улетал

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Красное и белое: "с кем поведешься, с тем и наберёшься".

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Шиномонтаж — мал золотник, да дорог.

Добивка: → Вот только не надо ко мне цепляться.

Добивка: → Дружеское напутствие

Заход: На очередных внеочередных выборах →
Добивка: → выясняли, кто последний.

Добивка: → Скорее бы март закончился!

Заход: Самый лучший подарок на Новый год одинокому мужчине — это →
Добивка: → вызвать снегурочку

Заход: Стол водителей на корпоративе можно определить по →
Добивка: → Выхлопу

Заход: Во дворе в песочнице случились разборки →
Добивка: → - искали Машенькин кулич.

Заход: Стол водителей на корпоративе можно определить по →
Добивка: → звону бокалов под ним.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Детям до 16....

-Вот...достал 2 билета на ночной сеанс...
-Отлично! Надеюсь, в купе?...

Скандал в поликлинике

Командуя пациентам "дышите - не дышите", хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.

Рейтинг: 1183 Дата: 23.04.2013 09:49 Голосов: 186  

Комментариев: 2

Из песни.

Почему вы девочки некрасивых не любите, ведь постоянная у них любовь...

Массаж

У вас есть бесплатный массаж?
Есть. Бесплатный - 250 рублей, платный - 400 рублей.

Сейчас или никогда

Хотел купить в аптеке презервативов, но решил подождать... Подождал и теперь в аптеку бегает сын.

О курении

Цены на сигареты стремительно растут. Теперь, чтобы купить пачку нужно продать легкое.

Штька

Жираф залез в Оку, проломил лобовуху и стал похож на улитку

Рейтинг: 73 Дата: 22.04.2013 21:42 Голосов: 14  

Комментариев: 0

Ассоциации...

-Ложечка за маму...Ложечка за папу...Ложечка за бабушку...Ложечка за дедушку...
Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

Ждём-с...

Слово-не воробей...Вылетит...
А у Северной Кореи и не такие птицы взлетают!

Мама называет всех мужиков

Мама называет всех мужиков “бессовестными” и говорит, что они только и умеют орать и трахаться с девчонками

Семья аптекарей на просьбу подать шарики , переспрашивает "Эти вот"

В доме инвалидов не понимают выражения "глаза боятся, а руки делают"

911...

-Скажите, а что это у меня в чае плавает?
-Листочки...что же ещё?
-Я вижу что листочки...А почему на них написано: Гоголь "Мертвые души II.том"?
-Хотели спасти...

Сказки народов мира

Издревле русские переводили молдавские сказки и называли их строительными нормами и правилами.

Глаз-алмаз...

-Отойди от замочной скважины!Что ты там вообще рассматривать?
-Не скажи...А вдруг завтра она станет нефтяной?

Смотри вперед!...

-Должна тебя, милый, предупредить, что завтраки, обеды и ужины у нас отменяются!
-Как это?
-Впереди пост...А права ты мне так и не купил!...

Между нами пропасть...

-Что это, мужчина?
-Коробка шоколадных конфет...
-Зачем?
-Я думал, каждая женщина любит конфеты в шоколаде...
-Дорогой Вы мой...Я люблю...МУЖЧИН В ШОКОЛАДЕ!

Фантастика!...

-Милый, я хочу ЗАМУЖ!
-Только после свадьбы, милая, только после свадьбы!...

Кому то хватает...

-Слушаю Вас...
-Вы понимаете, у нас постоянно нет воды...
-А зачем она вам?
-Ну, как?... помыться, побриться, искупаться...
-И?...Все равно не понимаю...Я, например, в золоте купаюсь!

Работа, есть работа...

-Устала...Как лошадь!...
-Пахала?
-Замуж вчера вышла...за Виторгана...

Корова!

-А молоко?
-За что это вдруг?
-За вредность!-ответила работница ЖКХ...

От горшка два Вершка!

-Скажите, а у Вас есть "Дюймовочка" на русском?
-К сожалению, нет...На русский она не переводится...

Черепашка...

-Бэрримор, а что пишет сегодняшний "Times"?
-"Times" пишет: "10 o'clock"!
-И больше ничего?
-Больше ещё не наступило,сэр!

Самый надежный способ

Как избавиться от интернет-зависимости, написано в каждом автобусе: "Выдернуть шнур, выдавить стекло".

Идеал

Мужчина, у Вас нет ни одного  изъяна!
Есть один, уже изъят и готов к действию.

Путин как обычно завершал свой завтрак, а когда завершил, он вышел из кафе "Бистро", поймал такси и сиганул в парламент.

Сегодня Королева Англии появилась на улицах Лондона в дорогом костюме, вроде как адидас.

Король чинно, но одиноко сидел на троне, в то время как его поданные где-то бухали.

Элизабет, склонилась над умирающим, горько рыдала и платочком, белоснежной ручкой, убирала слезы со своего лица. И все твердила: "Теодор, ах мой милый друг, я всегда для тебя была нежной, а ты чертов ублюдок даже в завещании мне ничего не оставил!"

Компьютерное лето

Ноутбук не выдержав жары впал в спящийрежим...навечно.

Петя вдруг подумал , понравилось, подумал еще раз

За кулисами.

Моя сороконожка умеет танцевать канкан - двадцать участниц за одну зарплату.

Издержки профессии.

Жене режиссера, для того чтобы убедительно сымитировать оргазм, требуется не менее трех попыток.

Новые улики...

-А что это вы тут в лесу с лопатой делаете?
-Дело у меня тут...похоронено...проведать пришёл...

ДИАЛЕКТИКА.

Мы ОСТРОЕ-ТУПИМ,когда ТУПО ОСТРИМ!

НЛО...

-О, так это же "Планета обезьян"...
-Если быть точнее, это Москва, дорогой мой Фьякуияимейтль...

И давно уже там!...

-Как Вы считаете, товарищ Королев, есть ли жизнь на Марсе?
-Уверен есть,товарищ Сталин!
-И кто же там обитает, по-вашему?
-Красногвардейцы!

И был день, и было утро...

-А Вы не пробовали сконструировать сразу с крыльями?
-Так это же га-ди-на! Пусть лёжа эволюционирует!!!

Если женщина стала смотреть...значит это кому-то нужно...

-Ну..Как футбол? Кто играет?
-???
-Какой счёт, спрашиваю?
-???
-Ты оглох???
-Офигел! Все смотрел, смотрел и не знал, КАК ТАКАЯ ИГРА называется???

Дикари?!

-У вас что, нет дифференциации штанов???
-Как нет? Вся Москва...в ТАКОЙ дифференциации!...