Добивка: → Чего б ещё мне подарить Андрею? Могу стриптиз исполнить к юбилею.

Добивка: → Андрей, ну хватит отмечать, я уже подушки взбила, иди спать

Заход: Шашлык — это пища плейбеев... →
Добивка: → аристократы предпочитают картошку

Добивка: → Директор предупредил, что все, кто придет на фотосессию неподстриженным, получат по шапке

Заход: Купил книгу «Карательная кулинария»... →
Добивка: → теперь соль измеряю каратами

Заход: Почему облака не падают? →
Добивка: → Ведь тучи, как люди

Добивка: → Нам ночью с Юлькой не до сна - Мы за Андрея пьём до дна!

Заход: Иннокентий сменил имя на Иноагентий... →
Добивка: → потому что не установил приложение МАХ

Заход: Пассивная агрессия — это... →
Добивка: → десять добивок на один заход

Добивка: → Мы следим за порядком, беспорядки нас не интересуют!

Добивка: → Подожди, я не накрашена

Добивка: → Конец недели

Добивка: → Тепло ль тебе, девица, тепло ль тебе, красная?

Добивка: → Я смотрю, котов у нас в доме, хоть лопатой греби!

Заход: Всё будет хорошо... →
Добивка: → успокаивали свинью перед майскими

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Кто на новенького?

Вопрос: - Что общего между Министерством финансов России и Хумориалом?
Ответ : - Отсутствие прозрачности.

У Вовочки семь классов экономического образования.
Он семь лет на обедах экономил.

Сказка про "Буратино"

Мальвина долго не решалась сказать Пьеро, кто ей загнал занозу.

В семье Мерлина Менсона рады приходу каждой новой смерти

Саша Грей приехала в Россию и увидела, как государство насилует людей. Такой групповухи она ещё не видела.

Сказка про "Курочку Рябу"

Снесла курочка яичко, не простое, а  ЗОЛОТОЕ.  "Как раз к Пасхе успела", - заплакали пенсионеры всей страны.

ЧП на реке

Утопающий Никита Джигурда был оштрафован за браконьерство, потому что своим криком "тону" глушил рыбу.

- Кто он такой, опиши, что этот человек из себя представляет?
- Нуу... знаешь... это гнилой человек, ему лучше в долг не давать.
- Крокодильщик что ли?
- Ага, наркоман.

Пью чай с печеньем "к кофе". Ломаю систему

Целый день по ТВ всякую дрянь крутят. Не могу оторваться.

Карапуля. (Оригинал "Алиса Мон – Подорожник-трава".)

У бабы Любы петрушку никто
Не хочет покупать.
А у Ашота она расходится,
Потому что у него
Подороже трава и другим воздействием

Лучшим таксистом был признан Моисей: столько евреев бесплатно перевел

Премию «Прорыв года» получает труба, затопившая с 7ого по 3й этажи

Физрук всегда делил людей на два типа: первых и вторых

Одни видят мир таким, какой он есть, другие- таким, каким его надо есть.

шутилка

двое стояли у порога
один говорит: - шутилка
-что за шутилка?
- ну, шутилка для шутки у старика мишутки, который бегал по двору без куртки.
- бред...
-ага, шутилка.

Когда Роман Абрамович видит падающую звезду, он просто плачет.

Чеченские биатлонисты перестреляв все цели поняли, что догонять уже некого

Сержантам 4 дивизии от боли головы назначают УАЗ-таблетку

Мало кто знает, но перед началом концерта Мартина Сольвейга играет песня "Мы начинаем КВН".

То что долго утаивали русские сказочники...

Иван дурак: Как-то раз, отправился я в путь, Кощея убить. Вскоре добрёл я до распутья, с указателем "Налево пойдешь - жизнь потеряешь, На право пойдешь - в гея превратишься".
Змей Горыныч: И что, ты сделал выбор?
Иван дурак: Ага, выбрал жизнь.
И тут Змей Горыныч поперхнулся в три головы.

Заболевший врач выписал себе рецепт и не смог прочитать

Уровень доверия к Министру обороны упал. Упал и отжался

Воспитатель детского сада так хорошо сочинял сказки, что стал депутатом

Дети Арнольда Шварценеггера играли с кубиками папиного пресса

Бог наблюдает за всеми! Да , китайскому богу я не завидую

Бетховен ,обжигаясь горячим чаем, покрывал все высокими нотами.

Магнитогорский мальчик очень нравится девочкам с брекетами

Муж скинув брюки, спрашивает у жены:
- Дорогая, как тебе мои новые красные труселя?
- Подожди, надень на секунду брюки обратно.
- Надел, и что дальше?
- Теперь офигенно, дорогой!
- Что офигенно?
- Труселя офигенно смотрятся под брюками.

телефонные штучки

самый важный звонок нужно сделать тогда , когда полностью разрядился аккумулятор.

Политика

Хочу чтобы жить стало лучше и веселее
В Ираке и Южной Корее
(записки американского морпеха)

Колония на марсе

Сенсация! Космический корабль первых колонистов на Марс внезапно стартанул прямо у них из под носа. Тем временем в твиттере появились разоблачающие фото Жанны Агузаровой в скафандре!

сказка про "Колобка"

Покатился колобок по российским дорогам, попал в ямку и ......превратился в лаваш!

Кошка по кличке Гемофилия не может свернуться в клубок.

Шутка

Эстонские экстремалы,чтобы пощекотать себе нервы заходят,за ограничительную линию на платформе в метро.

Седина в бороду...

Закинул старик невод в синее море...
-Ну, и зачем мне бабка, когда здесь такие рыбки водятся?...

Мы делили апельсин...

-Я вызываю Вас на дуэль!!!
-И себе скорую...не забудьте!

Большой Ух...

-Доктор, я постоянно слышу чьи-то голоса...
-Понимаю...это, наверное, те, которые голосовали против вас...

What A Wonderful World!

-Есть ли жизнь после 6 вечера?...
-Жизнь прекрасна! Наслаждайтесь ею, просто открыв рот!

Мне так многое хочется тебе рассказать...

-Какая интересная вещица...А как она открывается?
Первый раз задумалась блондинка...
Встреча с книгой затянулась...