Заход: Новости: Трамп объявил войну комарам... →
Добивка: → потому что у них нет демократии.

Добивка: → Папа дал ремня

Добивка: → Пошёл против системы.

Заход: А кем вы были в прошлой жизни и почему? →
Добивка: → ... Петрушкой. Люблю украшать салаты

Добивка: → внученька я тебе сейчас сведу татуировки кислотой

Заход: Богатые любят делиться →
Добивка: → А бедные размножаться

Заход: Кот с харизмой солёного огурца... →
Добивка: → сказал Петрович, занюхивая котом водку

Добивка: → Врачи вышли на митинг с требованием прекратить шутить про их почерк.

Заход: Мальчик, у которого вместо головы компьютер →
Добивка: → ходит по-большому в корзину.

Добивка: → А ты говоришь, что я не могу связать теорию с практикой.

Добивка: → Врачи опять что–то требуют

Заход: Диетолог посоветовал есть больше.... →
Добивка: → немытых фруктов.

Добивка: → Чëрная Пятница

Добивка: → Сильная и независимая женщина

Добивка: → Жена механика.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Наблюдения..

Современные школьники , которые хотят научиться красиво говорить кладут в рот не камешки , а гранулы...

Инициатива

Правительство решило отказаться от выпуска карт сельской местности. Дорог там один хрен нет, а населенные пункты легко найти по запаху перегара.

И никакой амнистии!

Комнатные цветы нужно сажать сразу - всерьез и надолго.

Проблемы знаменитостей.

Кристина Орбакайте заходит в Майами в парикмахерскую. "Hi, what is your name?" (Здравствуйте, как Вас зовут?) - "Кристина Орбакайте". ??? "So, is it Kristina, or Bakajte?" (Так все-таки, Кристина или Бакайте???)

Жизнь

Я сегодня добрый, всем пятерок наставил!

Житие наше...

Первый месяц командировки - красота не имеет значения. Второй месяц - возраст не имеет значения. Третий месяц - пол не имеет значения.

Звонок админу из бухгалтерии.
- Здравствуйте. Тот, компьютер, который вы нам поставили, не загружается. Только как-то странно пищит.
- Ну что ж, сейчас приду, посмотрю, что там у вас за странные писки.
- Хам! - и вещают трубку.

Меломан.

Какой-то меломан спер гитару с Грушинского фестиваля.

Петербургские воры настолько культурные, что 10% от суммы украденного отправляют в благотворительный фонд.

Самый культурный гинеколог в мире приглашает пациенток на прием только после пятого свидания.

правда жизни

Мальчик сожрал на столько много семечек, что с утра какал козинаками.

Как говорится не на того напали! Иранские урологи стали обогащать уран там, где его никто не будет искать.

Реклама

Геморройные свечи анальный Навальный спасут вас от революции в заднице!

Ангелы в качалке делают основной упор на крылья

Бойтесь желаний

Забывчивый Дед Мороз трижды выполнил желание девушки иметь 90-60-90, и теперь это не девушка, а чучхела.

На однорукого дирижера постоянно обижается левая часть оркестра потому что он их игнорирует.

Пьяные подростки вместо стриптиза случайно вызвали ОМОН. ОМОНовцы вошли в положение и били их голыми.

Больной энурезом еврей Гриша в прямом смысле ссытся от жадности проходя мимо платных туалетов.

Петербургские бабушки настолько культурные, что сидя на лавочке у подъезда кричат на девушек "Потаскушка!"

Петербургские мужчины настолько романтичны, что дарят цветы и конфеты даже резиновым женщинам.

Жириновский на охоте перед тем как застрелить кабана два часа обвинял его в коррупции и бил ему морду.

Голландские полицейские проводят допрос по тактике хороший коп-прааативный коп.

Старая Советская традиция: Увидел Сталина-притворись расстреляным, ему не интересно станет.

Петербургские проститутки настолько культурные, что не соглашаются на секс без знакомства с родителями.

В Шотландских школах вызывают родителей мальчиков по поводу коротких юбок.

В мире животных

Сомы самцы дергают самок за усики

Все настоящие мужчины любят закат.. Огурцов

В голодный год Рапунцель кормила аквариумных рыбок перхотью.

Наблюдение

Word подчеркивает слова, написанные с ошибками. Похоже, с той же целью на наши дороги наносят линию разметки.

Страусы

Скромные страусы, при виде самки, прячут в песок не только голову.

Угол зрения...

Слова "Свет в конце тоннеля", для реаниматора и машиниста поезда метро звучат по-разному...

Когда учительница русского языка видит две полоски думает, что это глагол

Собаки Павлова.

Фраза жены "Вынеси мусор!" - заставляла его озираться в поисках предмета на который она указывала.

Национальный характер

Русские и индейцы - братья. Только индейцы норовят закопать топор войны, а русские - топор работы.

Призывнику на заметку

Буратино не взяли в армию из-за неправильной ориентации: хитрый пацан отрастил мох с южной стороны.

Пациент: -Я не верю вам.
Врач: -Да Вы что, я давал клятву самому Гиппократу.

Бред - хлеб!

Годы берут свое, а годы-воры берут чужое!

Не стоит доверять стоматологам в вопросе выбора зубной пасты. Не в их интересах, чтобы у нас были крепкие и здоровые зубы.

Вратарь опоздал на игру. Подходит к тренеру: «Извините за опоздание. Надеюсь, я ничего не пропустил?»

Окончательно убедился в том, что в шоу-бизнес можно попасть только через постель, после того как узнал, что продюсером «Бурановских бабушек» является Максим Галкин.