Добивка: → Вот только не надо ко мне цепляться.

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Шиномонтаж — мал золотник, да дорог.

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Красное и белое: "с кем поведешься, с тем и наберёшься".

Добивка: → Дружеское напутствие

Заход: На очередных внеочередных выборах →
Добивка: → выясняли, кто последний.

Заход: Зачем грибники встают в 4 утра? →
Добивка: → Грибы раньше не отпускают

Заход: Если во время движения поезда расставить руки в стороны →
Добивка: → то можно упасть с полки.

Добивка: → Скорее бы март закончился!

Заход: Самый лучший подарок на Новый год одинокому мужчине — это →
Добивка: → вызвать снегурочку

Заход: Стол водителей на корпоративе можно определить по →
Добивка: → Выхлопу

Заход: Во дворе в песочнице случились разборки →
Добивка: → - искали Машенькин кулич.

Заход: Потерял голову, поэтому →
Добивка: → колобок навсегда утратил средство передвижения.

Заход: Дверь так громко скрипела →
Добивка: → что можно было не закрывать еë на замок.

Заход: Стол водителей на корпоративе можно определить по →
Добивка: → звону бокалов под ним.

Заход: Жалко только тех пассажиров самолётов, которые →
Добивка: → толкают его из воздушной ямы.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

У вас нет вкуса!

-Купался в Мертвом море...
-Понравилось?
-На мой вкус, можно было и приперчить!

Куда ты с грязными лапами?

-Вот это наша прихожая...
-Вау!
-Вот это наша кухня...
-Очуметь!
-Вот это наша гостиная!
-Обалдеть!
-Вот это наша спальня!
-Ничего себе!
-Вот это ванная комната!
-Класс!... А где ваш туалет?
-А туалет у нас на улице...

Справочное...

-И сколько будет стоит снять комнату на ночь?
-1000 шекелей!
-Спасибо! но это очень дорого! До свидания!
-А заплатить?
-За что?
-За информацию!
-КАКУЮ???
-За ту, что комната стоит 1000 шекелей!

Учтём!

-И куда это ты собрался на ночь глядя?
-Охотиться на диких уток!
-Ну, да, ну, да...Только не забудь покормить их в ресторане...сытые клюют чаще...

Зарплата

Компания переезжает в новый офис. Что бы удобнее перевозить документацию, бухгалтерия складывает все свои документы в мешки для строительного мусора, и чтобы ничего не перепутать, подписывает их большими буквами маркером:"Баланс", "Налоги", "Зарплата" и пр.
Картина маслом: Случайные прохожие с завистью наблюдают как из здания выходят люди, несущие на спине туго набитые мешки с надписью "Зарплата".

Мой дед изобрёл цветное телевиденье. Мог бы заработать на этом состояние. Он очень увлекался пандами.

Новосибирский крематорий: теплая обстановка, нешумные посетители, скидки буддистам на повторное посещение

у очень старых поваров из штанов крупа сыпется

О падежах...

-Сколько можно? Ты можешь хоть минуту помолчать???
-Вряд ли...Я ведь даже не знаю, о чем!

Может, упасть к ногам?

-Боже! До чего ж я хороша! Прям, красота неописуемая!
Все! Хочу в Лувр, хочу в Лувр,хочу в Лувр!
-Какой тебе Лувр? Дома будешь сидеть!-прикрикнул на картину художник и повесил на стену своей комнаты...

Не тетеря...

-Привет! Слышал ты женился на мисс мира...
-Хороший слух...

Тур в Амстердам

Скатертью - дорога!

Из энциклопедии юного следопыта

Мышь - самое матершинное создание, что ни слово то -пи..пи..пи..

На ошибках учатся. Я опять остался на второй год.

Из личного опыта

Считая сколько я могу выпить, я спился со счета.

Блондинка и 3D кинотеатр

Блондинка приходит в купальнике и с подводным ружьём в 3D кинотеатр.
Кассир: Что это за вид ?
Блондинка: Я пришла на фильм Челюсти. Мне сказали что будет полное присутствие и я хочу остаться в живых в конце.

наверно...

Што радует вдову клоуна?
Радует што вдова клоуна.

наверно

Почему медведь сосет свою лапу?
Ребра мешают.

Дело привычки!

-Согласны ли Вы взять в законные мужья...?
-Согласна!...Не согласна!...Согласна!...Не согласна!...Согласна!...Не согласна!...СОГЛАСНА!!!

-Согласны ли Вы взять в законные жёны...?
-Согласен!...Не согласен!...Согласен!...Не согласен!...Согласен!...Не согласен!...СОГЛАСЕН!!!

-Объявляю Вас...Не объявляю Вас...Объявляю Вас...Не объявляю Вас...Объявляю Вас...Не объявляю Вас...
ОБЪЯВЛЯЮ ВАС мужем и женой!...Боже, до чего же утомительны эти свадьбы у ромашек!!!

Выбор...

-Так ты выйдешь за меня?
-А твоя мама?
-А что мама? Она согласна! Она даже уверена, что после нокдауна мы все будем счастливы!

Завидуй молча!

-Какое бесстыдство! Человека украшает скромность!
-Но мы ведь на нудистском пляже!
-Я понимаю...Но нельзя же этим еще и размахивать! Я, например, не могу себе этого позволить!

Премьера...

-Прошу...
-Но только после Вас...
-О, нет! ну, что Вы, право...Извольте, Вы-с...
-Неловко как-то...Я умоляю Вас...ступайте!
-Ваш чин повыше будет...А я всего лишь...
-Как Вам не совестно!Прошу...
-А, может..как-то вместе?
-Ну, что ж, попробуем...

Любили пошутить премьер-министр и его президент перед выборами...

Экология такая...

-Вот этому дубу уже лет так 100...
-Ничего себе! И до сих пор учится?

За свой счет...

-До чего же грязный город!...Отпуск в таком месте!...
Обалдеть!-сказал бомж и пошел селиться в ближайшие кустики...

Чёрт, мои часы опять отстают на сутки!

Маленькая Золотая рыбка попала в плен к Тиллю Линдеманну ,проблема в том что он выпил зелье и превратился в кота и Маленькой рыбке настал Пиздец

мам можно я надену лифчик

Тилль Линдеманн говорит своей маме, Тилль: Мам,а мам можно я надену лифчик?
Гитта: Нельзя!
Тилль: Мам, но мне ведь уже 15 лет

Иисус ходил по воде ... Я так делаю каждую зиму.

В древней Руси славяне любили копать ямы на дорогах. Так в России появились две беды.

шутка

Русский православный:
Я каждый день молю бога чтоб он мне прислал... что-нибудь на халяву

наверно..

Единственные кто может прочитать лекарственную подпись это диспетчеры на станциях.

наверно...

В Китае самие глупие дети учатся в Z класах.

две половинки

Слабый пол ,слабый пол смеялся чукча с смертельно раненной напарнице по фрезе.

Как бы эдак выразиться...

Оно то конечно..Потому что шож..Как оно касательно, так и относительно, а случись что вдруг - вот тебе и пожалуйста!

Котовасия

У меня кот Вася, ставлю ему клизмы - вот такие котаклизмы!

А чаевые?

-Пожалуйста, ваш заказ...
-Спасибо! только в меню написано: будет три огневых ранения и без свидетелей...

Секретик...

-А теперь... внимание вопрос...на один миллион...Где ты была этой ночью???
-Да что за игры такие, с однообразными вопросами??? Я забираю свои несгораемые 500 000 долларов и еду домой к маме!

Лучше жевать, чем...

-Чай или кофе?
-Да все равно...
-Тогда...шагом марш на чайные плантации,1 доллар в день и без выходных!

Ходячая энциклопедия...

-Скажите, а какую зарплату вы хотите получать?
-Как минимум 10 000 долларов...
-Но вы ведь еще студент!...
-Вот именно! Преподаватели, знаете, как требуют!

Капец...

-И где моя крутая тачка?
-На улице, только она всмятку!