Добивка: → Вот только не надо ко мне цепляться.

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Шиномонтаж — мал золотник, да дорог.

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Красное и белое: "с кем поведешься, с тем и наберёшься".

Добивка: → Дружеское напутствие

Заход: На очередных внеочередных выборах →
Добивка: → выясняли, кто последний.

Заход: Зачем грибники встают в 4 утра? →
Добивка: → Грибы раньше не отпускают

Заход: Если во время движения поезда расставить руки в стороны →
Добивка: → то можно упасть с полки.

Добивка: → Скорее бы март закончился!

Заход: Самый лучший подарок на Новый год одинокому мужчине — это →
Добивка: → вызвать снегурочку

Заход: Стол водителей на корпоративе можно определить по →
Добивка: → Выхлопу

Заход: Во дворе в песочнице случились разборки →
Добивка: → - искали Машенькин кулич.

Заход: Потерял голову, поэтому →
Добивка: → колобок навсегда утратил средство передвижения.

Заход: Дверь так громко скрипела →
Добивка: → что можно было не закрывать еë на замок.

Заход: Стол водителей на корпоративе можно определить по →
Добивка: → звону бокалов под ним.

Заход: Жалко только тех пассажиров самолётов, которые →
Добивка: → толкают его из воздушной ямы.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

;+)

Для точной копии "Титаника" австралийский милиардер Клайв Палмер заказал чучело Ди Каприо.

Вкалывать на работе - опасно!

Странно..Мой знакомый был уволен, за то, что он вкалывал на работе, да еще и наркополиция его арестовала. Вывод - много работать опасно!

Правила выживания

Напала скука? - притворись мертвым и замри, пока она не уйдет.

Загадка

Вопрос - Не лает, не кусает и в дом не пускает?                                  Ответ - Амнезия.

Из личного опыта

Настоящий мастурбатор никогда себе не изменяет!

Светская жизнь

На предложение заправиться бензином, Вин Дизель мгновенно вскипает.

Орел.

Однажды,в студенную зимнюю пору,высоко летел орел.Это был спортсмен из Кавказа по прыжкам на лыжах из трамплина.

Одно маленькое, но гордое яйцо

Однажды на Пасху одно маленькое, но гордое яйцо сказало: "Всех не перебьёте!"

Турция - Большой Лоток

Кто думает, что в межсезонье турецкие отели отдыхают от туристов - глубоко ошибается. Работы непочатый край. Вот хотя бы сменить песочек на пляжах после русских

Разговор влюбленных

- "Хочу тебя я изучать и постигать,милый"
- "Спасибо милая, не надо, меня уже в детстве достаточно стегали!"

Ужасы нашего городка

Ночь..Художественная Галерея..Страшно..Слышен Скрипучий Звук..Марк Шагал...

Настойка

- Я настаиваю! - сказал начальник.

- А я в магазине покупаю, - ответил я.

Рыба

Если  рыба  гниёт  с  головы, то  отрезав  ей  голову  мы  добъёмся , что  она будет вечно свежей.

СтуденТческая!

Ходить на учебу, это как ходить на тренировку: либо понедельник среда пятница, либо вторник четверг!

Вконтактная

Совет всем девушкам и не только - чем ближе лето, тем меньше рецептов надо сохранять себе на стену!

Опыт

Чем старше я становлюсь, тем лучше у меня получается развязывать целлофановые пакетики!

Анонс

Смотрите во всех кинотеатрах страны новый мистический экшн "Разложение Будулая", режиссер Хи-Чпок.

Сегодня, врач сообщил мне, что у меня рак на последней стадии, и уже можно подавать на стол.

Упс!

-Я, понимаете ли, как дура перекрасилась, а вы ноль внимания!!!

-Вы бы лучше отпечатки пальцев вовремя стерли! Всё краской заляпано!

Из личного опыта

Василий опять слизал у меня курсовую. Сволочь! Из-за тебя, я так и кулинарный не закончу, котяра!

Друзья, скоро вы врубитесь в анекдот!!!

Динь-динь...

Похвала

Ангелы бывают разные...

У неудачников тоже  есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут...

Масленница на пороге!

Обманщик...

-Стой! Кто идёт?

-Снег!

-Проходи! Но за собой уберешь потом сам!

Мистейк...

-Ай лав ю...

-Ай лав ю ТУ!

-Ноу! Онли ВАН!!!

Пятно на всю жизнь!

-Да кто ж меня такого на работу возьмет? Как видят что я сидел...В "Одноклассниках"...так все: спасибо, вы нам не подходите!

Женская душа...

-Не ори на меня!

-Я не ору!

-Нет, орешь!

-Нет, не ору!

-Не спорь!

-Я не спорю!

-Споришь!

-Все! я молчу!

-НЕТ! ТОЛЬКО НЕ МОЛЧИ!!!

Послал бог напарничка...

Мама Кисы Воробьянинова вспоминала: где-то до года у него был жидкий стул...

Доигрался!

Ленин сызмальства играл на пианино...и уже тогда особенно доставалось от него белым...

Сходили в Большой...

Стерпится-слюбится...Так вот у туалета  и познакомились...

И тянет же...

-Никак в толк не возьму: что ты в ней нашел?

-Причины моих неудач...

Зализывая раны...

И хочется и колется...Тянулись мужчины к распущенной розе...

Ложка правды

Кто никогда не рискует, тот действительно сильно рискует.

Народная мудрость

Если муж не приучен прибирать брачное ложе - то это может привести к мужеложству.

А если будет с ГМО?

-Никак не могу вспомнить: кто это? Все вертится на языке, вертится...

каннибал вдруг вспомнил и чуть не поперхнулся...

Клуб путешественников...

Свадебный стол был полон гостей...

так плотно каннибалы еще не обедали...

Осторожно! Гений!

-А ты, Санёк, чего бы хотел больше всего на свете?

-Хочу, чтобы фамилия моя ГРЕ-МЕ-ЛА!

-Ай да, Пушкин, ай да сукин сын!

В туалет

Ты в туалет как на фронт - не дождешься.

Жизнь

Складывая продукты в пакет, я понимаю, что не зря все годы играл в тетрис!