Заход: С радостью бы окунулся в похоть и разврат, но →
Добивка: → на это дело нужен мне домкрат.

Заход: Продавец арбузов стуком по голове определяет →
Добивка: → успеваемость детей в школе.

Добивка: → "на вас голубь нагадил"

Добивка: → Силён, отважен и красив московский наш "Локомотив"!

Заход: Девочка с харизмой консервной банки... →
Добивка: → любит говорить " Вскрытие покажет "

Заход: Все мы немножко Трамп... →
Добивка: → но Дональд больше всех

Заход: Девочка с харизмой консервной банки... →
Добивка: → какая-то помятая

Заход: Если у вашего ребенка нервный тик, то, скорее всего, →
Добивка: → он завис в "Тик-ток".

Заход: Дочь трудовика →
Добивка: → знает много тостов

Заход: На Восьмое марта подарил девушке напольные весы →
Добивка: → так в деле появился вещдок

Заход: Новости: Кошки и собаки массово впали в депрессию →
Добивка: → после появления скидок на стерилизацию

Заход: Недолго музыка играла →
Добивка: → недолго фраер поздравлял. Забыл он про 8 марта, 9-го ему - финГал.

Добивка: → так скамейку достала, тут в сумочке еще где-то были мангал и палатка

Добивка: → Дарю тебе лук, он спасет от семи недуг.

Добивка: → Ловит мужиков на живца

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

у очень старых поваров из штанов крупа сыпется

О падежах...

-Сколько можно? Ты можешь хоть минуту помолчать???
-Вряд ли...Я ведь даже не знаю, о чем!

Может, упасть к ногам?

-Боже! До чего ж я хороша! Прям, красота неописуемая!
Все! Хочу в Лувр, хочу в Лувр,хочу в Лувр!
-Какой тебе Лувр? Дома будешь сидеть!-прикрикнул на картину художник и повесил на стену своей комнаты...

Не тетеря...

-Привет! Слышал ты женился на мисс мира...
-Хороший слух...

Тур в Амстердам

Скатертью - дорога!

Из энциклопедии юного следопыта

Мышь - самое матершинное создание, что ни слово то -пи..пи..пи..

На ошибках учатся. Я опять остался на второй год.

Из личного опыта

Считая сколько я могу выпить, я спился со счета.

Блондинка и 3D кинотеатр

Блондинка приходит в купальнике и с подводным ружьём в 3D кинотеатр.
Кассир: Что это за вид ?
Блондинка: Я пришла на фильм Челюсти. Мне сказали что будет полное присутствие и я хочу остаться в живых в конце.

наверно...

Што радует вдову клоуна?
Радует што вдова клоуна.

наверно

Почему медведь сосет свою лапу?
Ребра мешают.

Дело привычки!

-Согласны ли Вы взять в законные мужья...?
-Согласна!...Не согласна!...Согласна!...Не согласна!...Согласна!...Не согласна!...СОГЛАСНА!!!

-Согласны ли Вы взять в законные жёны...?
-Согласен!...Не согласен!...Согласен!...Не согласен!...Согласен!...Не согласен!...СОГЛАСЕН!!!

-Объявляю Вас...Не объявляю Вас...Объявляю Вас...Не объявляю Вас...Объявляю Вас...Не объявляю Вас...
ОБЪЯВЛЯЮ ВАС мужем и женой!...Боже, до чего же утомительны эти свадьбы у ромашек!!!

Выбор...

-Так ты выйдешь за меня?
-А твоя мама?
-А что мама? Она согласна! Она даже уверена, что после нокдауна мы все будем счастливы!

Завидуй молча!

-Какое бесстыдство! Человека украшает скромность!
-Но мы ведь на нудистском пляже!
-Я понимаю...Но нельзя же этим еще и размахивать! Я, например, не могу себе этого позволить!

Премьера...

-Прошу...
-Но только после Вас...
-О, нет! ну, что Вы, право...Извольте, Вы-с...
-Неловко как-то...Я умоляю Вас...ступайте!
-Ваш чин повыше будет...А я всего лишь...
-Как Вам не совестно!Прошу...
-А, может..как-то вместе?
-Ну, что ж, попробуем...

Любили пошутить премьер-министр и его президент перед выборами...

Экология такая...

-Вот этому дубу уже лет так 100...
-Ничего себе! И до сих пор учится?

За свой счет...

-До чего же грязный город!...Отпуск в таком месте!...
Обалдеть!-сказал бомж и пошел селиться в ближайшие кустики...

Чёрт, мои часы опять отстают на сутки!

Маленькая Золотая рыбка попала в плен к Тиллю Линдеманну ,проблема в том что он выпил зелье и превратился в кота и Маленькой рыбке настал Пиздец

мам можно я надену лифчик

Тилль Линдеманн говорит своей маме, Тилль: Мам,а мам можно я надену лифчик?
Гитта: Нельзя!
Тилль: Мам, но мне ведь уже 15 лет

Иисус ходил по воде ... Я так делаю каждую зиму.

В древней Руси славяне любили копать ямы на дорогах. Так в России появились две беды.

шутка

Русский православный:
Я каждый день молю бога чтоб он мне прислал... что-нибудь на халяву

наверно..

Единственные кто может прочитать лекарственную подпись это диспетчеры на станциях.

наверно...

В Китае самие глупие дети учатся в Z класах.

две половинки

Слабый пол ,слабый пол смеялся чукча с смертельно раненной напарнице по фрезе.

Как бы эдак выразиться...

Оно то конечно..Потому что шож..Как оно касательно, так и относительно, а случись что вдруг - вот тебе и пожалуйста!

Котовасия

У меня кот Вася, ставлю ему клизмы - вот такие котаклизмы!

А чаевые?

-Пожалуйста, ваш заказ...
-Спасибо! только в меню написано: будет три огневых ранения и без свидетелей...

Секретик...

-А теперь... внимание вопрос...на один миллион...Где ты была этой ночью???
-Да что за игры такие, с однообразными вопросами??? Я забираю свои несгораемые 500 000 долларов и еду домой к маме!

Лучше жевать, чем...

-Чай или кофе?
-Да все равно...
-Тогда...шагом марш на чайные плантации,1 доллар в день и без выходных!

Ходячая энциклопедия...

-Скажите, а какую зарплату вы хотите получать?
-Как минимум 10 000 долларов...
-Но вы ведь еще студент!...
-Вот именно! Преподаватели, знаете, как требуют!

Капец...

-И где моя крутая тачка?
-На улице, только она всмятку!

Опоздал

Ушёл последний эскалатор

Жизнь

Алкаш который давно не выносил мусор, каждый день просыпаясь, невольно играет в бутылочку!

Из личного опыта

Вчера, кто то попал мне в лоб снежком. Это было для меня , как снег на голову.

В католическом храме.

Падре, споете хорошо "Аве Марию" - получите 1000 лайков на Аву.

Наблюдение

От гламурных грузчиков пахнет Мартини Бианки.

В школьном КВН самым смешным моментом было то как смеялся зауч Леонида Игнатьевна.

Молдавские ученые утверждают, што они не знают когда будет конец света.