Заход: Президент рассказал, что 1,5 часа ездил на машине →
Добивка: → Карусель боялись выключить.

Заход: Эксгибициониcт на нудистском пляже →
Добивка: → потерял смысл жизни.

Заход: Французские рыбаки, когда ловят очередную крупную рыбу, говорят →
Добивка: → Вот бы такую лягушку!

Заход: {Батл} Дедка, чтобы вытянуть репку →
Добивка: → потратил много капусты.

Заход: Пёс Шарик из Простоквашино решил застрелиться из ружья →
Добивка: → Так появилась первая флюорография.

Заход: Ребёнок, воспитанный асфальтом →
Добивка: → не знал, что такое деревня.

Заход: {Батл} Если бы у Ивана Царевича был не лук, а пулемёт →
Добивка: → у него был бы выбор.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Житейская мудрость

Покупка бриллиантов, может стать камнем преткновения.

Из личного опыта

Все красивые девушки - это феи! Рядом с ними, я превращаюсь из мачо в чмо.

Эзопу Киевскому посвящается

Проснулась как-то курица поутру, и видит, что приблудная дворняга по кличке Шарик весь курятник обгадила. Ну дела- подумала, и решила узнать почему петух , да и остальные куры молчат. А потом еще подумала, покурила, да и пошла себе на природу свежим воздухом дышать .

Побочный эффект...

-Что встала, курица??? Езжай, давай!!!

То ли от страха, то ли от грубости, но неожиданно курица снесла...обиду...

Да ладно?

Медведомости — это не медицинский журнал, а рассылка новостей из Кремля.

Да ладно?

Опытный машинист электропоезда слегка потряхивая состав во время движения увеличивает вместимость вагонов в 1,5-2 раза.

Зашл в китайский ресторан, съел печенько с пожеланием: "Не отЧАИвайтесь". Думал пожелание, оказалось -  предупреждение. Понял, когда попытался выйти не оставив чаевые. 

Из личного опыта

На экзамене по вождению, я хорошо катал гаишника - но он  меня прокатил лучше!

Из личного опыта

Пачка сигарет отнимает у человека одну лошадиную силу и желание поржать!

Реклама

По этапное турне - расширит твою зону комфорта!

Из личного опыта

Бильярдные шары, просто катаются от моей игры!

Плохой кулинар.

Сторож Кузьмич стрелял солью в грабителей и немного пересолил.

Криминальные новости

Сегодня утром, наркополицейскими был нарушен обмен веществ на районе.

Если муравей потеряет работу

У него не хватит талантов, чтобы переквалифицироваться в стрекозу

Мальчик, закончивший Киево-Могилянскую академию

написал своей девушке диссертацию на тему "как Мавзолей всех отсылает на Северное кладбище"

Когда нет опоры...

Задолбала УЖЕ!!!- крикнул гвоздь одинокой даме,- шляпку хоть оставь!

Ньютону на голову упало яблоко

Так ученые узнали, что за законы физики их выгнали из рая и обвинили в сотрудничестве с дьяволом.

Мне, ребяты, много лет

Мне, ребяты, много лет -
Двухсотлетний старый дед.
Расскажу вам, что вас ждет,
Если кто-то, вдруг, умрет.
Тут дилемма непростая
Перед всеми предстает:
Вы, конечно, сразу в рай -
Нектар с нимбом подавай.
Святость быстро надоест -
Попадете под арест.
В ад пойдете, не робея,
Но и тут не веселее -
Поганье одно, убивцы,
Сволочи и кровопивцы.
Что же делать, хоть ты тресни?..
Выход лишь один - воскреснуть.

Вам ещё нужен белый конь?

Как Золушке найти принца? практически также как он нашёл её...Только по брошенному носку...

Шпаргалка

-Дорогая, эти цветы ...МНЕ?

-ДА! У тебя же сегодня праздник!...Думаю, за две недели можно будет запомнить, КАКИЕ МОИ ЛЮБЫМЫЕ, чтобы не было как в прошлый раз!!!

Лимонная философия (пародия)

единичка лифчика или шприца…

единичка лифчика или шприца 
двойка по математике 
тройка расстрельная бледность лица 
матери 

четыре чудесных чёрных часа 
пять королей-волшебников 
шесть частей суши семь голоса 
смывшиеся под землю 

смотрят восемь паучьих глаз 
на девять хвостов лисьих 
ноль, остающийся после нас 

не хлопайте дверью, мисси
Басов Иван
 
 
Как много нолей, возомнивших себя вечностью, 
Так глупо плюют на оценку свою заслуженную,
Единица для них - чересчур беспечная:
Ни детей у нее, ни мужа,
К тому же - слегка контуженная. 
Но благодаря кому
Станут они бесконечностью?
Кто выберет эту тюрьму?

Их смысл — во множественности.
А решение данное ложно:
Только благодаря этой своей отметке — 
Только благодаря одиночеству в клетке,

С хвостом из бездарных нулей,
С непохожестью в авангарде,
Быть может - чернее, а может - белей,
Чем шахматы на параде,
Все те, у кого ни кола, ни двора,
А возможно ни совести и ни чести
(Крестики-нолики - это игра,
В которой ни капли лести...)


Становятся вдруг значимым числом…
Ну или почти весомой тысячей,
Но точно ведь не ослом,
На лимоне шестеркой высеченным…

В печку его!

Страшный суд

Не будешь ли ты так добр  подумать  над вопросом: что бы делало  твое добро, если  бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? - Поинтересовался Воланд. - Опять этот Энгельс переписывается с самим чертом! В печку его!  -  проскрипел зубами профессор Преображенский, и Шарикова бросили в печку вместе со Швондером. - Но позвольте, это всего лишь закон диалектики о единстве и борьбе противоположностей, - возразил Еретик Иню. На что Инь ответил :  я тебя породил, я тебя и убью. Ян Гус рыдал, сгорая на костре ненависти, а Инь зло ухмылялся на Страшном суде и все отрицал по третьему закону диалектики под немецкий шансон о неземной любви батальона Нахтигаль. Так количественные изменения черно-красной массы перешли в качественную белую единицу.

Ничего с законами не поделаешь, даже на Страшном суде. А потом все удивляются, почему мир заполнили китайские товары, хотя на них до сих пор не стоит знак Качества. А все дело в ГОСТе.

Все хорошо, прекрасный мой маркиз (единственному другу)

Михаилу Котылеву (монолог)

- Вы с кем играете там в прятки?

У вас, надеюсь, все в порядке?

- Вы с кем играете там в прятки?

У вас, надеюсь, все в порядке?

Я не въезжаю в монологи...

- Так пересядь на Мерседес!

- Но Мерседес есть не у многих.

- Тогда не принц ты... для принцесс.

Брюссельская капуста

Швейцария открыла для своих соседей новый банк под названием "Брюссельская капуста". Официальный язык общения на территории банка - французский. Лихтеншейн притворился, что ничего не понял.

Мамобог

Имя дает детям, как правило, мать, а фамилию - отец или муж. Значит, мама - Бог?

Самоубийство

Дюма, когда писал о Дантесе, перепутал все камни и покончил жизнь самоубийством.

Ненавижу себя

Хотел записаться в тренажерный зал...но силы воли хватило только на то,чтобы купить эспандер.

Привидение с провидением

Не смейся над моей пророческой тоскою. Я знал: удар судьбы меня не обойдёт Михаил Лермонтов

Я тебе привиделось, сказало Привидение. Я тебя не провело, ответило Провидение.

Планета Шезеляка

Все господа в Париже, поэтому Россия до сих пор населена Шариковыми.

Внук Лермонтова

Внук Лермонтова

Когда отец Мишки перестал ругаться с его бабушкой, на свет появился внук Лермонтова.

Николай Валуев в юности так боялся отпустить свою первую любовь, что одевая пальто продевал ее через рукав.

Только я не я (пародия)

Ты не...

ты не плут а плот
ты не лжец а жнец
не смотри мне в рот
приласкай овец
что бегут на зов
будь мудрей змеи
ширь им кругозор
но в глаза мои
подглядеть не смей
вижу плод в руках
просчитался змей
превратился в прах

Ты не good, а dog.
Ты не Брут, а брат, 
Ты не шут, а Бог.

Только я - не я,
Только ты -  не ты,
Где моя семья -

Плод твоей мечты...

 

Где деньги, Зин?

Вырученные от покупки рабов деньги Брюллов передал Линкольну, на которые тот закупил печи для сугреву мерзнущих в Сибири декабристов.

Не ногУ, а нОгу, все равно не мОгу (пародия)

Не ногУ, а нОгу, все равно не мОгу (пародия)

Босс

Кто на ком стоял? (с) Булгаков

Бомж сказал, что за вопрос?

Я тебе отныне босс.

Я залез к тебе к квартиру, 

Пристрастился тут к сортиру.

Пусть у вас в квартирах тоже

Непонятно какой бомжик

По сортиру отберет как главный,

Вот тогда мы будем срать на равных.

А басню станцевать могли бы на флейте водосточных труб? (пародия)

А басню станцевать - слабо? (пародия)

Глупый циркач

Рыл нору себе червяк

Под веселый краковяк.

Рядом муравей тащился,

Чуть туда не провалился. 

Он с собой травинку  нес,

К червяку засунул нос.

Но былинку проложил -

Яму быстро проскочил.

А не будь он акробат,

Он на дне нашел бы клад...

все мы пьём.

Кто- то пьяный в дугу, кто- то в трамтарарам,

Кто валяется в стельку, а кто в драбадан.

Кто лежит прямо в дупель,  вообще никакой,

А другой, так немного, скажем, просто бухой.

Кто ни тятя, ни мама, а кто так, с легонца,

Кто- то просто пригУбит, а кто пьет до конца.

В усмерть, в доску, в ноль, в умат,

Так бухать, не надо брат.

Дятел и молоток (басня)

Дятел вынул молоток,

Стук - и в гробике гвоздок.

Вылез сразу призрак злой,

Дятлу - по башке ногой.

Милый дятел, не взыщи,

Червячков в дупле ищи.

Я не лошадь и не бык

Шутки отпускались по самым разным поводам. Это объединяло скептика Вяземского и оптимиста Жуковского, самокритичного Пушкина и самовлюбленного А. Муравьева. Все они чувствовали себя у княгини Зинаиды, как дома, а Андрей Муравьев, пожалуй, лучше, чем дома: ведь здесь были зрители, способные оценить его прекрасные внешние данные, не уступавшие, как он считал, красоте древних богов. Узнав, что Волконская приобрела скульптуру Аполлона, А.Муравьёв приехал в салон княгини Зинаиды и облокотившись на пьедестал, стал внимательно рассматривать гипсовое божество. Он давал возможность присутствующим сравнить реального человека и скульптуру. Зрелище было эффектным. Муравьев, упиваясь им, хотел даже сказать подходящую фразу из древних авторов, но, неловко повернувшись, отбил у скульптуры руку, которая упала ему на ногу. Андрей тут же написал:

О, Аполлон! Поклонник твой

Хотел померяться с тобой,

Но оступился и упал.

Ты горделивца наказал:

Хотя пожертвовал рукой,

Зато остался он с ногой.

Пушкин, бывший свидетелем этого происшествия, через несколько дней принес Волконской своё толкование случившегося:

Лук звенит, стрела трепещет,

И, клубясь, издох Пифон;******

И твой лик победой блещет,

Бельведерский Аполлон!

Кто ж вступился за Пифона,

Кто разбил твой истукан?

Ты, соперник Аполлона,

Бельведерский Митрофан.

Андрей Муравьев не остался в долгу.

Как не злиться Митрофану?

Аполлон обидел нас:

Посадил он обезьяну

В первом месте на Парнас.

Друзья, зная вспыльчивый характер поэта, опасались дуэли, но Пушкин, смеяcь, их успокаивал и чуть ли не в глаза Муравьеву говорил: «Я с Андреем драться не буду, я его боюсь: он ведь не только белый человек, он еще и лошадь».

 Я не лошадь и не бык,

Отвяжись, дурной старик.