Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → банк спермы: Кончил дело - гуляй смело!

Добивка: → Вот только не надо ко мне цепляться.

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Шиномонтаж — мал золотник, да дорог.

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Красное и белое: "с кем поведешься, с тем и наберёшься".

Добивка: → Свидетель прекрасного даёт показания

Заход: На очередных внеочередных выборах →
Добивка: → выясняли, кто последний.

Добивка: → Дружеское напутствие

Заход: Если во время движения поезда расставить руки в стороны →
Добивка: → то можно упасть с полки.

Заход: Зачем грибники встают в 4 утра? →
Добивка: → Грибы раньше не отпускают

Добивка: → Скорее бы март закончился!

Заход: Самый лучший подарок на Новый год одинокому мужчине — это →
Добивка: → вызвать снегурочку

Заход: Стол водителей на корпоративе можно определить по →
Добивка: → Выхлопу

Заход: Во дворе в песочнице случились разборки →
Добивка: → - искали Машенькин кулич.

Заход: Потерял голову, поэтому →
Добивка: → колобок навсегда утратил средство передвижения.

Заход: Дверь так громко скрипела →
Добивка: → что можно было не закрывать еë на замок.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Из личного опыта

Когда я выхожу из родного подъезда, то понимаю, что у меня не все дома.

Житейская мудрость

Снег и дождь настолько застенчивы, что ходят местами.

Из энциклопедии юного следопыта

Байдарка - это гребанная лодка.

Исторический факт

Мюнхаузен - любимый пациент клиники Real Trans Hair.

У нас был отличный информатор, но его убрали... свои. Кое-кому не нравилось, что всю информацию он сливал в одну банку.

Когда бык понял, что тореадор водит его за нос, вырвал кольцо и взорвался.

Народная мудрость

Срок хранения яиц, может быть около ста лет, при соблюдении мужчинами здорового образа жизни.

Стало известно, что губернатор укрывал вора в законе, но тот постоянно крутился и сбрасывал одеяло.

Стало известно, что губернатор укрывал вора в законе, но тот постоянно крутился и сбрасывал одеяло.

<!-- @page { size: 21cm 29.7cm; margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } -->

- Купил сыну Ламборджини.

- А как водит?

- Не очень. Водит только учительницу по математике.

Очумелые ручки

В программу очумелые ручки пришёл вопрос от телезрителя, что можно сделать с помощью бутылки, дырки, фольги, иголки?

Городок

Бомж Васлилй, пробирается на свадьбы под видом гостя - "Кто не рискует - тот не пьет шампанского!"

Больной возле кабинета дантиста говорит старику - везет тебе зубов нету.Тот:-а хочеш и у тебя не будет

Теплосеть плохо греет вашу квартиру.Хватит жаловатся,когда поставите стекла в окна

Если у вас слабая вера,значит вы плохо работаете.Хватит держать жену в голоде

Житейская мудрость

Покупка бриллиантов, может стать камнем преткновения.

Из личного опыта

Все красивые девушки - это феи! Рядом с ними, я превращаюсь из мачо в чмо.

Эзопу Киевскому посвящается

Проснулась как-то курица поутру, и видит, что приблудная дворняга по кличке Шарик весь курятник обгадила. Ну дела- подумала, и решила узнать почему петух , да и остальные куры молчат. А потом еще подумала, покурила, да и пошла себе на природу свежим воздухом дышать .

Побочный эффект...

-Что встала, курица??? Езжай, давай!!!

То ли от страха, то ли от грубости, но неожиданно курица снесла...обиду...

Да ладно?

Медведомости — это не медицинский журнал, а рассылка новостей из Кремля.

Да ладно?

Опытный машинист электропоезда слегка потряхивая состав во время движения увеличивает вместимость вагонов в 1,5-2 раза.

Зашл в китайский ресторан, съел печенько с пожеланием: "Не отЧАИвайтесь". Думал пожелание, оказалось -  предупреждение. Понял, когда попытался выйти не оставив чаевые. 

Из личного опыта

На экзамене по вождению, я хорошо катал гаишника - но он  меня прокатил лучше!

Из личного опыта

Пачка сигарет отнимает у человека одну лошадиную силу и желание поржать!

Реклама

По этапное турне - расширит твою зону комфорта!

Из личного опыта

Бильярдные шары, просто катаются от моей игры!

Плохой кулинар.

Сторож Кузьмич стрелял солью в грабителей и немного пересолил.

Криминальные новости

Сегодня утром, наркополицейскими был нарушен обмен веществ на районе.

Если муравей потеряет работу

У него не хватит талантов, чтобы переквалифицироваться в стрекозу

Мальчик, закончивший Киево-Могилянскую академию

написал своей девушке диссертацию на тему "как Мавзолей всех отсылает на Северное кладбище"

Когда нет опоры...

Задолбала УЖЕ!!!- крикнул гвоздь одинокой даме,- шляпку хоть оставь!

Ньютону на голову упало яблоко

Так ученые узнали, что за законы физики их выгнали из рая и обвинили в сотрудничестве с дьяволом.

Мне, ребяты, много лет

Мне, ребяты, много лет -
Двухсотлетний старый дед.
Расскажу вам, что вас ждет,
Если кто-то, вдруг, умрет.
Тут дилемма непростая
Перед всеми предстает:
Вы, конечно, сразу в рай -
Нектар с нимбом подавай.
Святость быстро надоест -
Попадете под арест.
В ад пойдете, не робея,
Но и тут не веселее -
Поганье одно, убивцы,
Сволочи и кровопивцы.
Что же делать, хоть ты тресни?..
Выход лишь один - воскреснуть.

Вам ещё нужен белый конь?

Как Золушке найти принца? практически также как он нашёл её...Только по брошенному носку...

Шпаргалка

-Дорогая, эти цветы ...МНЕ?

-ДА! У тебя же сегодня праздник!...Думаю, за две недели можно будет запомнить, КАКИЕ МОИ ЛЮБЫМЫЕ, чтобы не было как в прошлый раз!!!

Лимонная философия (пародия)

единичка лифчика или шприца…

единичка лифчика или шприца 
двойка по математике 
тройка расстрельная бледность лица 
матери 

четыре чудесных чёрных часа 
пять королей-волшебников 
шесть частей суши семь голоса 
смывшиеся под землю 

смотрят восемь паучьих глаз 
на девять хвостов лисьих 
ноль, остающийся после нас 

не хлопайте дверью, мисси
Басов Иван
 
 
Как много нолей, возомнивших себя вечностью, 
Так глупо плюют на оценку свою заслуженную,
Единица для них - чересчур беспечная:
Ни детей у нее, ни мужа,
К тому же - слегка контуженная. 
Но благодаря кому
Станут они бесконечностью?
Кто выберет эту тюрьму?

Их смысл — во множественности.
А решение данное ложно:
Только благодаря этой своей отметке — 
Только благодаря одиночеству в клетке,

С хвостом из бездарных нулей,
С непохожестью в авангарде,
Быть может - чернее, а может - белей,
Чем шахматы на параде,
Все те, у кого ни кола, ни двора,
А возможно ни совести и ни чести
(Крестики-нолики - это игра,
В которой ни капли лести...)


Становятся вдруг значимым числом…
Ну или почти весомой тысячей,
Но точно ведь не ослом,
На лимоне шестеркой высеченным…

В печку его!

Страшный суд

Не будешь ли ты так добр  подумать  над вопросом: что бы делало  твое добро, если  бы не существовало зла, и как бы выглядела земля, если бы с нее исчезли тени? - Поинтересовался Воланд. - Опять этот Энгельс переписывается с самим чертом! В печку его!  -  проскрипел зубами профессор Преображенский, и Шарикова бросили в печку вместе со Швондером. - Но позвольте, это всего лишь закон диалектики о единстве и борьбе противоположностей, - возразил Еретик Иню. На что Инь ответил :  я тебя породил, я тебя и убью. Ян Гус рыдал, сгорая на костре ненависти, а Инь зло ухмылялся на Страшном суде и все отрицал по третьему закону диалектики под немецкий шансон о неземной любви батальона Нахтигаль. Так количественные изменения черно-красной массы перешли в качественную белую единицу.

Ничего с законами не поделаешь, даже на Страшном суде. А потом все удивляются, почему мир заполнили китайские товары, хотя на них до сих пор не стоит знак Качества. А все дело в ГОСТе.

Все хорошо, прекрасный мой маркиз (единственному другу)

Михаилу Котылеву (монолог)

- Вы с кем играете там в прятки?

У вас, надеюсь, все в порядке?

- Вы с кем играете там в прятки?

У вас, надеюсь, все в порядке?

Я не въезжаю в монологи...

- Так пересядь на Мерседес!

- Но Мерседес есть не у многих.

- Тогда не принц ты... для принцесс.

Брюссельская капуста

Швейцария открыла для своих соседей новый банк под названием "Брюссельская капуста". Официальный язык общения на территории банка - французский. Лихтеншейн притворился, что ничего не понял.

Мамобог

Имя дает детям, как правило, мать, а фамилию - отец или муж. Значит, мама - Бог?