|
Шутки, набирающие обороты
У нас тоже не проводят конкурс Мистер
→ |
Авторские шутки
А басню станцевать могли бы на флейте водосточных труб? (пародия)
А басню станцевать - слабо? (пародия) А вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб? В. Маяковский
Мокрое место
Летела ворона, сдавала экзамен
Ночного экстрима-полёта.
Летела ворона, не видя глазами,
При помощи автопилота.
Летела ворона, быть может, на ралли
С каким-нибудь громким названьем,
С мечтой о победе в толпе магистральной,
За громким вороньим признаньем.
Хвала победителям! Честь чемпионам!
Взрываются славы петарды,
Цветы и шампанское, и миллионы
Поклонников - нет, миллиарды!
Брильянты сверкают лучами надежды,
Наушники рвёт Розенбаум…
Откуда он взялся во тьме, переездный
Тупой и упрямый шлагбаум?!
Ужасен удар. Исковерканной веры
Мучения только представьте:
И прерван полёт, и рассыпаны перья
На чёрном холодном асфальте…
Для каждой вороны отпущены сроки -
Лет триста, но если же двести,
То, вы согласитесь, нечестно, жестоко:
Шлагбаум и - мокрое место
Пектораль, Мокрое место
А басню станцевать слабо? (пародия)
А вы ноктюрн сыграть могли бы на флейте водосточных труб? В. Маяковский
Летела ворона,
Ползли макароны.
Ворона нетленна:
Пляши Макарену.
И хит всех времен:
Кончай же, Семен!
Сыр в клюве,
Во дворе - дрова.
Раз плюнет -
И плутовка такова.
Глупый циркач
Рыл нору себе червяк Под веселый краковяк. Рядом муравей тащился, Чуть туда не провалился. Он с собой травинку нес, К червяку засунул нос. Но былинку проложил - Яму быстро проскочил. А не будь он акробат, Он на дне нашел бы клад...
все мы пьём.
Кто- то пьяный в дугу, кто- то в трамтарарам, Кто валяется в стельку, а кто в драбадан. Кто лежит прямо в дупель, вообще никакой, А другой, так немного, скажем, просто бухой. Кто ни тятя, ни мама, а кто так, с легонца, Кто- то просто пригУбит, а кто пьет до конца. В усмерть, в доску, в ноль, в умат, Так бухать, не надо брат. Дятел и молоток (басня)Дятел вынул молоток, Стук - и в гробике гвоздок. Вылез сразу призрак злой, Дятлу - по башке ногой. Милый дятел, не взыщи, Червячков в дупле ищи. Я не лошадь и не бык
Шутки отпускались по самым разным поводам. Это объединяло скептика Вяземского и оптимиста Жуковского, самокритичного Пушкина и самовлюбленного А. Муравьева. Все они чувствовали себя у княгини Зинаиды, как дома, а Андрей Муравьев, пожалуй, лучше, чем дома: ведь здесь были зрители, способные оценить его прекрасные внешние данные, не уступавшие, как он считал, красоте древних богов. Узнав, что Волконская приобрела скульптуру Аполлона, А.Муравьёв приехал в салон княгини Зинаиды и облокотившись на пьедестал, стал внимательно рассматривать гипсовое божество. Он давал возможность присутствующим сравнить реального человека и скульптуру. Зрелище было эффектным. Муравьев, упиваясь им, хотел даже сказать подходящую фразу из древних авторов, но, неловко повернувшись, отбил у скульптуры руку, которая упала ему на ногу. Андрей тут же написал: О, Аполлон! Поклонник твой Хотел померяться с тобой, Но оступился и упал. Ты горделивца наказал: Хотя пожертвовал рукой, Зато остался он с ногой. Пушкин, бывший свидетелем этого происшествия, через несколько дней принес Волконской своё толкование случившегося: Лук звенит, стрела трепещет, И, клубясь, издох Пифон;****** И твой лик победой блещет, Бельведерский Аполлон! Кто ж вступился за Пифона, Кто разбил твой истукан? Ты, соперник Аполлона, Бельведерский Митрофан. Андрей Муравьев не остался в долгу. Как не злиться Митрофану? Аполлон обидел нас: Посадил он обезьяну В первом месте на Парнас. Друзья, зная вспыльчивый характер поэта, опасались дуэли, но Пушкин, смеяcь, их успокаивал и чуть ли не в глаза Муравьеву говорил: «Я с Андреем драться не буду, я его боюсь: он ведь не только белый человек, он еще и лошадь».
Я не лошадь и не бык,
Отвяжись, дурной старик. Меньше теста"Меньше текста!" - сказал Колобок, Потирая ушибленный бок. Лиса отвечала - не надо протестов. Мой лозунг сейчас: "Меньше теста!" Нарцисс влюблен был безответно
Я в себя был влюблен безответно. Был я тихим и неприметным. Но любил я лапшу и котлеты, Киселем запивая лето.
А потом, перейдя запруду, Посмотрел в отраженье в пруду. И сказал: "Я тебя не забуду", Даже если к другому уйду.
Нимфа плакала горько и томно. Эхом вторила жаба довольная. Разлюбить себя - слишком больно. Полюби себя, Первопрестольная.
ФАНАТ.Вознёс на пьедестал кумира Я! Теперь не вижу.....никого-кроме него! Никто не вечен под луной. Молнсь,пока ОН есть...и ПЬЕДЕСТАЛ СТОБОЙ! ГородокКак вы меня находите? - спросила в очередной раз, потерявшаяся красивая девочка. Из личного опытаЭтим летом на море, передо мной всплыл тот факт, что не все отдыхают культурно. Житейская мудростьСтрадальцев и страдалиц, можно узнать по их стене плача в Контакте. Занимательная орнитологияОчень застенчивая синица прожила полгода в стае,ничего не подозревавших снегирей. МузаЛаура была музой поэзии Петрарки, Зинаида Райх - поэзии Есенина,а я буду музой Библии Туда-сюда, обратноЕсли полиция уже не ловит бандитов, а занимается исключительно репрессивными функциями, не стоит ли ее переименовать обратно в гестапо? Из историиЕкатерининская Россия знаменита своими красочными балами, куда, знать того времени приглашала балерин на минуэт. ;+)Наш босс так беспокоится о здоровье сотрудников, что даже зарплату платит диетическую! Однажды Палыч, по пьянее, воткнул палец в розетку и его не ударило током. Палыч решил, тока нет. В следующий раз Палыч по пьянее воткнул два пальца в розетку, а чё мелочится, тока то нет. Палыча убило. Так и мы совершаем удивляемся, что Он есть Совет начинающим соблазнителямЕсли девушка, четвертый месяц отказывает тебе в близости - значит у нее квадро цикл. Из личного опытаВыйдя в кинотеатре из туалета, я не увидел своей девушки - "Много воды утекло" - подумал я. Совет начинающим соблазнителямЕсли утром в своей постели, ты обнаружил голую девушку - будь смелее, это твой шанс - спроси у нее телефон. Девушки заблудились на стройке.-Побежали от сюда! -Щас, я докрашусь. -Видишь толпу таджиков, они сейчас тоже докрасят. Побежали! Виновный найден!-Ты опять что ли пьян? -Так выпил же!Человек должен пить до 3 л в день! -Так то... ВОДЫ! а не водки! -Надо же! Не заметил...Одна буковка, а сколькоа алкоголя содержит...
Женщина всегда права!-Что с тобой, милый? -Да голова раскалывается!.... -А я тебе говорила: обходи ты эту Землю стороной...А ты не послушался! Вот те на...Попал!-А ты сегодня прекрасно выглядишь! -Так у меня сегодня День Рождения! -А что это у тебя 8Марта День Рождения??? -Ну да! А...ты что... никогда две контрольные в один день не сдавал??? |
|
.jpg)
