|
Шутки, набирающие обороты
Очень толстый мальчик, заходя в автобус
→
Чем отличается загадочная женщина от долбанутой?
→
Мальчику, который пересказал Деду Морозу стихи Михаила Круга
→ |
Авторские шутки
Умно!-Сколько вам нужно для счастья? -Миллион! -Ну и запросы! -Так это я не для себя! Мне Счастье сказало: ноги моей у тебя не будет, пока не добудешь миллион!
Со страху убежали...Фильм ужасов был настолько ужасен, что жюри даже растерялось... Давать "Оскар" или пнуть коленом за профнепригодность всю съемочную группу?
Яблоко от яблони недалеко падает...-Доченька, зачем тебе этот огрызок? -Я его люблю, мама! -Люби на здоровье! но прежде, узнай, в какой садик он ходил! Искусительница...-Я бы хотела отдать свою девочку к вам, на балет... -Что вам мешает? -Она у меня полненькая...Хотелось, чтобы вес немного сбросила... -Боюсь, мы не сможем её взять...Отдайте её лучше на танцы... -Её оттуда выгнали! Уж больно страстно она танцевала... Самые нежные руки...-Дорогой, я должна тебе признаться...Я полюбила другого...Он обещал мне большой, светлый, уютный дом... -Так в чём дело? Я тебя не держу!-сказал кукловод кукле и отпустил веревочки... Прошло время... В ногах валялась кукла...Кукловод её все равно не простил...
Слабый сильный пол...Он писал доносы и писал, писал и писал...Гибли люди, а стерпела всё бумага! Задумался, заработался...-Как же ты прекрасна! Как же ты мила! Милое созданье добрых дум полна!... -Я??? Я же Баба-Яга!!! -Тьфу ты! Вот, что становится с музой, если ВОВРЕМЯ не посвятить ей стихи!
Дюймовочка...Жена Гулливера как-то задумалась... И за что это я его так люблю? За красоту? не видела его вблизи...За ум? Его мысли до меня долго доходят...А! За то, что он меня на руках всегда носит! Точно!!!
Оказал давление...-Сёма, когда ты перестанешь терзать скрипочку? На ней уже живого места нет!!! Романтично...-Дорогая, на улице такая замечательная погода: может, выйдем прогуляемся? -А, давай, и правда!-сказала бомжиха мужчине, взяла его под руку и отошла от кострища...
Разговор геев- Ну как прошло свидание?- -Сказочно! И по усам текло, и в рот попало! -А я и морковку съел а на х...й сел! Разговор на лавочке-Вчера видел настоящего экстрасенса! Как только я наступил ему на ногу, он повернулся ко мне и сказал - "Да ты уху ел"! Из характеристикиОн был настолько холодным, что когда его закапывали, никак не реагровал на рыдания. Мобильный терроризм.Взял старый мобильный телефон.Открыл крышечку и на аккумуляторе маркером написал:Через три секунды взрыв. Прощай ворюга. Закрыл крышку,вышел на улицу и положил на скамейку. То то кто-то обделается. диплоМАТЫ.Утром на кухне,Он ПОСЛАЛ её на... В ответ,Она ПОСЛАЛА его в.....Вечером,ПОСЛЫ встретились в....спальне.Дорогая!... Милый!...ДиплоМАТия!!! Сомалийское турне.Сомалийские пираты отпустили пьяных и безденежных наших матросов поверив им на вид. Житейская мудростьУбирая снег во дврое будь сосредоточен! - не отвлекайся на майских жуков. Житейская мудростьГод не можешь убраться в квартире? - не парься, время само все расставит на свои места. Подборочка.1.Взаимозаменяемость - это когда вы не пришли на работу, а вас уже уволили. 2.Поп лилипут каждое утро прыгает в болото чтобы одеться в ряску. 3.Долгожители на самом деле долгоумиратели. 4.Хочешь ухнуть в бездну, подойти к бездне и крикни в неё, УХ!!! 5.Певец Виталий Козловский судится с родителями из-за фамилии. 6.Мужик три месяца прожил в тайге. Лада "Тайга" - самые прочные засовы на дверях. 7.Капкан - самая лучшая противоугомонная сигнализация. 8.Клянёшься!- Кляну.... 9.Первая леди не первой свежести. 10.ВАЗ тюнинговал Ладу "Гранта"- откидным бортом. 11.Первых ботов звали ботфортами. 12.Она смотрела вызывающе...02. 13.54% моделей попадают на подиум через "Имодиум". 14.В психбольнице даун таун совсем не парковка. 15.Фильм " Жириновский -президент" в первую неделю собрал более 300 тысяч подписей из психодиспансеров по всему миру. 16.Многогамность это когда в человеке много гамна. 17.В Охотском море, если по чесноку то и не сильно то и охота. 18.В семье Папы Карло и Буратино произошёл раскол. 19.Африканское правительство нанесло бамбуковые удары по мирному населению. 20.Работа - это когда лень лениться. Контрасты.Чтобы поближе познакомится влюблённые вегетарианцы пьют кисель на брудершафт. Я вам привезла веник....-Сударыня, я вас как ученого оочень понимаю...Но сейчас с минуты на минуту ко мне в пещеру придёт моя особь, и ваше появление более, чем нежелательно!...
Попалась!....-Синичкина, сколько можно смотреть в окно? Начинай писать сочинение! -Я в неволе не пишу!
Где-то далеко идут грибные дожди...-Штирлиц, а что Вы делаете на Новый Год? -Сижу дома...Жду Деда Мороза... -И как подарка, наверное, ждете победы Великой Германии? -Ну что вы...Мои желания более скромные...Расскажу Деду стишок, а он мне за это привезёт Снегурочку...Давно я её не видел...
Отсрочка...Посмотрели в военкомате на раздетого Чипполино и горько-горько заплакали... Поправки в ГДПеред началом заседания один депутат другому: -Хочу внести поправку. -Хорошее предложение,пойдем в буфет,поправимся. Неутешительная статистика.Несмотря на очень высокую рождаемость, добивки имеют огромную смертность. 90% добивок умирают едва появившись на свет из-за тяжелых болезней, таких как тупость и безмозглость, но самая страшная проблема - преждевременные роды. Из тех кто выжил, еще половина впадает в летаргический сон, из которого выходят редко, по воле случая. И только единицы живут долгую и счастливую жизнь. Единственным доказанным фактором, способствующим долгожительству является остроумие родителей, хотя даже это не является гарантом. Нужны срочные меры по повышению выживаемости добивок, и это наша главная задача! Цветут ли цветы запоздалыеВенеролог Басков никогда не выходил на сцену, но к нему всегда приходили с букетами. Совет соблазнителям:Если у девушек, глядя на тебя текут слюни - это хорошо, но еще лучше, когда текут девушки! Полезные советыЕсли по утру не узнал свое отражение в зеркале - попроси его предъявить тебе паспорт. |
|
