|
Шутки, набирающие обороты
Чем отличаются нынешние дети от нашего поколения?
→ |
Авторские шутки
Передразнивая Mr. MonkeyОхота, рыбалка, да и многие другие хобби - это попытка мужчин уйти от секса. Разве мы вас этому учили?Настоящий людоед никогда не забудет свою первую учительницу... Волки позорные...Желая к концу года перевыполнить план по поимке зайцев, контроллеры стали забегать и на детские новогодние ёлки.... Что ты спрятал- то пропало, что ты отдал-то твоё...Цыганка гадавшая по руке,так и не угадала, что вторая давно юлозит по её карманам... Спустить с небес на землю...День города отмечали долго и бурно...Подвесной календарик еле удержался от такого наплыва гостей... У нас физик в универе объясняет все нагдяно и жестко. "Гравитация" - стул в окно, "Электричество" - оголенными проводами размахивается. Короче на "распад ядра урана" я не пойду! Ученые выяснилиШкольники, которые пользуются Blend-a-med лучше учатся - ну прям от зубов отскакиевает. Внутрячок))Судя по рейтингу пользователей сайта Humorial, возникает ощущение, что gorchagov два месяца шутил в одиночестве. Ученые определили, как часто надо мыть волосы. Для исследования понадобилось сто голов британских ученых. Женщины...Девушка покупает вместе с новым телефоном несколько чехлов разного цвета, и меняет их под свою одежку... зачем? нужна гармония цветов анекдотдиалог двух друганов: -капец мне до дома тащиться далеко -пошли пивка купим, и дома окажешься было замечено!Металлисты со всей России наблюдают за запуском новых космических ракет! Случай в автобусе.Мужчина наклоняется к компостеру,чтобы пробить билет,но тот никак не вставляется в компостер.Мужчина наклоняется ниже и почьти падает на женщину,сидящую рядом с компостером.Женщина:"Мужчина,вы на меня совсем легли!"Мужчина:"Да я никак засунуть не могу,он у меня мятый." случай на волейболеОдна команда с большим разрывом выигрывает другую команду. Капитан проигравшей команды - Чо разрыв очка почувствовали? На экзамене "аквакультуры" было дело....Препод : ...ну и последний вопрос "Кто проживает на дне океана???" Впервый раз в моей жизни вся аудитория хором ответила))) ДомУправляющий домом пришел к архитектору новичку : почему у меня дом садится-у вас под фундаментом кроты ,так вы в прошлый раз говорили пустоты ,все правильно кроты нарыли СтатусДевушка интересуется у Банкира,а правда можно определить статус человека по размеру живота, точнее по содержимому кошелька БольнойИз больницы сбежал теберкулезник,всем кто видел его срочно прийти в больницу и сдать анализы ВетеринарВетеринар при осмотре Рэкса оказался укушен и теперь он владеет иностранным языком-умеет гавкать Бермудский треугольникВы думаете бермудский треугольник один где все исчезает бесследно-далеко ходить не надо,у меня в холодильнике это начинается когда муж уходит в запой УдавУдав укусивший водителя сделал его опасным человеком.Теперь он давит всех подряд Идя навстречу пожеланиям потребителя...Из разговора в отделе бытовой химии: - Девушка, а почему подорожал крысиный яд? - Теперь со вкусом мёда и лимона! Реклама косметики.Рекламная вывеска на торговой стойке, за которой продаётся лечебная косметика "Минералы Мёртвого моря": "МИНЕРАЛЫ МЁРТВОГО МОРЯ - СПРАВИЛИСЬ С МОРЕМ, ПОМОГУТ И ВАМ !!!"
Глупая шутка "ошибка в рубрике".Так как мой слишкой объёмный вариант добивки фразы не уложился в "формат" сайта, публикую его в данной рубрике:
У барина было 300 душ крепостных, пока к нему не заехала на ночлег проезжающая мимо с агитационным рейдом бригада атеистов. За вечерним чаем активисты бригады смогли убедить барина, что «БОГА НЕТ И ДУШИ НЕТ», а в подтверждение его «идейной перековки» попросили расписаться в ведомости о прослушанной атеистической лекции, а также (так как по его мнению «ДУШИ НЕТ») и в дарственной - о безвозмездной передаче атеистической бригаде несуществующих на самом деле душ. ДождалсяУ человека страдающего три недели запором двойное счастье. Он купил новый айфон и обосрался от радости |
|
