Добивка: → У каждой ласточки своё гнездо

Заход: Когда Стас, застряв в лифте, нажал кнопку вызова диспетчера →
Добивка: → ему поставили хорошую песню!

Заход: Почему гусь свинье не товарищ? →
Добивка: → Зато им обоим товарищ - тамбовский волк!

Заход: Олег не стал тратить лишних слов, а просто молча →
Добивка: → Послал.

Заход: Игры со временем →
Добивка: → Бессмыслены. Сколько его не убивай, всё равно проиграешь.

Заход: Скандал в мире животных →
Добивка: → С вероятностью 99,9 % Обезьяны произошли от Петровича!

Заход: Перед сном нужно дунуть →
Добивка: → сказал Юрий и решил, что будет дуть

Заход: Почему белые грибы называются белыми? →
Добивка: → Потому что Калчака своими глазами видели.

Заход: Иногда, чтобы сделать первый шаг →
Добивка: → к своей любимой, нужно сначала развестись с женой.

Заход: Червяка разрубили лопатой пополам →
Добивка: → ..., и теперь ему приходится пахать за двоих

Факт.

Из резюме колобка-очень хорошо работает голова.

Заход: Если вас подстригает практикант →
Добивка: → уши оставьте дома! (Полезный совет от Чебурашки).

Заход: Иван-Царевич во Франции →
Добивка: → узнал что у них еду в жены брать не принято.

Заход: {Батл} Если директор танцует →
Добивка: → значит секретарша добавила в кофе чуть больше коньяка.

Заход: Сосед зачем-то склеил ласты →
Добивка: → Петрович моржевал. Без тренировки.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

- Доктор, у меня энурез - Не ссыте больной, щас все вылечим

Навеяло)

Если с вас не сводят взгляды все окружающие, не спешите думать "Ого, я всем нравлюсь"... Скорее всего, у вас либо ширинка расстегнута, либо тушь потекла)

Склероз

Склероз - это когда не успеваешь записать свою мысль.

Если у мужчины не все дома, то он ведет к себе женщину

Мальчик, который подает мячи футболистам "Анжи", вчера разбил свой Бентли

В марте театр кошек Куклачёва превращается в театр оперы.

Круговорот

КРУГОВОРОТ     (заметки из круглосуточного магазина)

10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете?

12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.

14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.

18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...

21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню...

23.00 - Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за пятьдесят пять... И пачку «Явы».

1.00 - У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?

3.00 - Девушка, можно «чекушку»... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...

5.00 - Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью...

8.00 - Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую... Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не будет?

10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен...

Илья Криштул

Участники Венского бала традиционно посещали элитный бар "Дэ Льерро".

Не доверяйте лицам не традиционной ориентации передавать крупные денежные суммы: педераст предаст и не передаст.

бокс

Из разговора Фёдора Емельяненко с тренером:

- Я же просил...просил её перед боем с Валуевым... Вот щуука!

- Такой большой, а в сказки веришь! Я ж тебе говорил сразу про Валуева: здесь рыбы нет!

Бомж Михалыч

Бомж Михалыч предпочитал исключительно элитный алкоголь крепостью не более 20 рублей за тюбик.

Федя очень стеснялся

Федя очень стеснялся возраста своей подруги, поэтому всем говорил, что ей всего лишь 1 261 400 000 секунд.

Что-то у меня с ней ничего не выходит. Может быть, ничего и не входит?

Скажите, как нужно писать, чтобы стать великим писателем? Слева направо

Нади нет, она вышла. Замуж.

Немцы шли на войну с оружием, наши с песнями

Новые мюсли

Новые мюсли со вкусом ретро. Мюсли – «Мюслим Магомаев».

Не хватало бита

Чтобы его песню полюбили все, ему не хватало только бита. Бейсбольная бита – и твою песню полюбят все.

олигарх Эдуард

Свои 2 млрд. долларов олигарх Эдуард предпочитал хранить в банке, в 150-ти литровой банке.

Кофи Аннон

Кофи Аннон –природный источник антидепрессантов.

Вор в законе очень не любил

Вор в законе Семен очень не любил сидеть, поэтому, накопив денег, сделал себе операцию по удалению тазо-бедренной части своего тела.

Из-за ревности

Коля из-за ревности порвал все отношения с Галей на Британский флаг.

Жизнь

Что алкашу хорошо то алкоголику приятно

дУмаЛ

Петух думал думал, а ведь репутацию уже не вернешь

Раздражение.

Моя кожа после бритья так раздражается, что начинает рычать и кусаться.

Альпенист возращаясь домой коротким путем, не вернулся вообще.

Бывает

В чулане нашли старые деревянные лыжи, поехали кататься, приехали на скорой помощи в гипсе и с дровами для камина.

ты любишь бывать в дороги ресторанов? стань официанткой

нужно ли думать пиша.. ой пися.. ооой, так как же писать сюда?

У алкашей каждый день праздник! Не жизнь, а сказка…

Девушка, у вас мальчик в люк провалился!

Ааа... ничего страшного, у нас ещё один есть…

Поехал за ноутбуком, 

Вернулся с синяком и без телефона...

у тебя нет чувства юмора. а человек не имеющий чувства юмора не имеет никого)

На 8-е..

Милые дамы. Не ищите совершенных мужчин, таковых в природе просто не существует... Они ведь изначально созданы с дефектом, - ...без ребра.

Сотовый.

Разговор между стариком (С) и парнем (П):

С: "А вы знаете, что излучение от сотового телефона вредно для здоровья?"

П: "И что?"

С: "Я знал одного человека, он очень много разговаривал по сотовому. Часами мог по нему трыньдеть."

П: "И что, он умер от излучения?"

С: "Нет. Его сбил автобус. А зачем  вы спрашиваете?"

Письмо другу

Дорогой мой друг, мог бы ты мне помочь в одном важном деле? Дело в том, что мой холодильник атаковало пиво, его набилось на все полки и для еды не осталось места. Я начал с ним бороться, но оно пожирает мои деньги и размножается. Один я не справлюсь, приезжай скорее! 

Нет нормальных мужиков, всех уже разобрали соответсвующими органами..

;+)

По новому закону для регистрации партия должна иметь 500 членов и программку!

На кухне у Васи

-Ты плачешь из-за меня?

-Заткнись! Говорящая луковица!

Встретились как-то Винни-Пух и Винни-Прах