Заход: {буриме} ложе — может, хлопочет — хочет →
Добивка: → Делить супружеское ложе со мной мой муженек не может, Все об охоте он хлопочет, добыть рога, по ходу, хочет!

Добивка: → Дома досмотрю.

Добивка: → Мы на работе с коллегами в одном котле варимся!

Добивка: → Пастух интересно холостой?

Добивка: → сразу видно, что из спального района

Добивка: → Лучшая реклама ОЗОНа.

Добивка: → для мошенников открылось окно возможностей

Добивка: → красота требует жирный кошелек

Заход: Приплыли, сказал.. →
Добивка: → диетолог своей фигуре.

Добивка: → : "Коня бы щас съел... А, лучше - слона!"

Заход: Попугайчик говорил, но хотелось →
Добивка: → что бы не на китайском.

Заход: Фиолетовый или сиреневый? →
Добивка: → размышлял Малевич над новым квадратом

Добивка: → Хозяйка сказала, что если и так поливаешь клумбы, то держи шланг.

Добивка: → сказали прийти в костюме любимого новогоднего персонажа

Заход: Редеют наши ряды →
Добивка: → говорил Нагиев в 2000-ых, поглаживая свою голову

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

Бездомный нашёл на свалке танк, разобрал его и сделал из него коробку из-под холодильника.

***

Андрей тратил так много времени на отдых, что ему некогда было работать.

***

Из-за того, что цыгане постоянно воруют коней, Алена так и не смогла дождаться своего принца.

Еврейская мудрость

Лучший подарок - это книга, в которой спрятаны деньги!

***

Если парень мастер на все руки, то это значит, что у него нет девушки.

***

Полиция заломала особо опасного преступника во время занятия онанизмом. Раскулачили, так сказать.

Сранная политика

США наложили санкции на строительство "Северного потока-2", а строители из Швейцарии тут же наложили в другое место

В мире животных

Входя в класс, географичка Мария Петровна беспокойно озирается, проверяет стул на наличие кнопок и подозрительно осматривает пятиклассников. Но они спокойны, потому что твердо знают – мышь в ящике стола не подведет!

***

Женщина, которая хотела сменить пол, довела дело до конца.

Как в песне поётся

От улыбки стану я жирней,
От улыбки аппетит проснётся!
Поделись котлеточкой своей
И она к тебе ещё не раз вернётся...

Сказочное

И жили они долго и счастливо, пока будильник не разлучил их...

Как в песне поётся

Суровый бой ведёт ледовая дружина:
Мы верим мужеству отчаянных парней.
В хоккей играют настоящие мужчины,
А Кончита Вурст не играет в хоккей!

Новые поговорки

Настоящим лузерам девушки отказывают даже во сне!

Спорт

Не так страшен бокс как наш Николай Валуев!

фокусы аватара

Если у девушки на аватарке: губки бантиком, смотрит игриво и откуда- то сбоку. Значит весы у неё показывают больше ста кг

шушуть

Моё стройное тело имеет пару пристроек и балкончиков.

***

Когда Валуеву позвонили в дверь, он оторвал ее и приложил к уху.

***

Очень прожорливый мужчина всегда был сыт по горло.

***

Очень сексуальная женщина завела будильник.

Когда Павлик Морозов решил посадить картошку, по привычке написал на нее заявление.

***

Парень, у которого руки сгибались в обратную сторону мыл за собой посуду.

***

Клиентка спрашивает парикмахера:
- А у вас опыт имеется?
- Женщина, за кого вы меня принимаете? Конечно имеется. Я 5 лет в военкомате проработал.

***

Андрей первым добежал до финиша, но добежать до туалета ему так и не у далось.

***

Андрей так красиво писал, что в скором времени маты стали произведением искусства.

***

Любитель острых ощущений сел на гвоздь.

Как говорится

Главное дома не сидеть, поэтому прилягу...

***

Проснувшись посреди океана, Андрей вспомнил, что забыл выключить воду в ванной.

Артём разочаровался в малом бизнесе в России, потому что его китобойня ну как-то не пошла

Артёму не хватило денег на шкаф - купе, и поэтому он купил шкаф - плацкарт

Занимательный факт. Жителей города Челябинск правильно называть не челябинцы, а бедолаги.

***

Узнав, что сосед из 13 квартиры бегает по бабам, у бабы Мотри появилась надежда.

***

Когда Андрей увидел, что смотрящая на него женщина облизывается и кусает нижнюю губу, он понял, что она хочет есть.

***

После того, как Андрей послал своего товарища, он спустил штаны и показал карту.

***

Мужчина страдающий сомнамбулизмом, проснувшись, узнал, что у него есть жена и двое детей.

***

Когда Андрею становилось холодно, он сунул свои руки в карманы штанов. Но людям это не нравилось.

***

Кассир наставил на себя пистолет и ограбил банк.

Не вошедшие в кинематогроф

13 стульев. Форсаж 1,5 Форсаж 3.5, и Форсаж 5.7 Lexus, и супер блокбастер бриллиантовая толпа.

***

- Милый!
- Что?
- Я уже готова.
- В смысле готова? Я же тебя ещё не жарил.

***

Андрей снял со своей сёстры трусы, и сказал, чтобы она его боксерки на голову больше не надевала.

Волосы

Поняла, что волосы выпадывают, когда упаковки краски стало хватать на 40 раз (