Заход: Выпив чай и съев бутерброд с колбасой, не забудьте →
Добивка: → свалить до прихода хозяев

Заход: Потерял голову, поэтому →
Добивка: → колобок навсегда утратил средство передвижения.

Заход: Если каждый раз перед едой не лениться и мыть руки →
Добивка: → кто-то другой может успеть поесть за вас.

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Красное и белое: "с кем поведешься, с тем и наберёшься".

Добивка: → Вот только не надо ко мне цепляться.

Заход: Когда мне говорят, что мой вес выше нормы →
Добивка: → я давлю авторитетом

Заход: Тёща называла зятя ангелом, когда он →
Добивка: → улетал

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Минский тракторный завод - "Скажи триста..."

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Шиномонтаж — мал золотник, да дорог.

Добивка: → Дружеское напутствие

Заход: На очередных внеочередных выборах →
Добивка: → выясняли, кто последний.

Добивка: → Скорее бы март закончился!

Заход: Самый лучший подарок на Новый год одинокому мужчине — это →
Добивка: → вызвать снегурочку

Заход: Стол водителей на корпоративе можно определить по →
Добивка: → Выхлопу

Заход: Во дворе в песочнице случились разборки →
Добивка: → - искали Машенькин кулич.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

***

Женщина выбросила с балкона кастрюлю с кипятком, но к счастью никто кроме мэра города не пострадал.

***

В траве сидел кузнечик, в траве сидел кузнечик, но Андрей его не заметил и кузнечика скурил.

***

Бабушка Оля грабила банки, потому что ей не хватало на консервацию.

Все авиаперевозки в России работают через одно место- через Москву.

* * * *

Мы долго выбирали, как назвать дочь, между Азой и Зарой.
Пока не пришли к компромиссу и назвали Заразой.

***

ЧП в магазине игрушек: папа долго разглядывал кукольные машинки и домики и ушёл из семьи к Барби.

От каждого нового рекорда Гиннесса, книга рекордов ставит новый рекорд.

Есть фарш: говяжий, свиной и домашний. Исходя из названий животных из которых делается фарш - «домашний» слегка пугает

Как называется фригидная дама - «недама»

Безалкогольное пиво - глупости на трезвую голову

Если в драке Школьников, кто-то говорил, что драться ногами нельзя – это означало,что драки не будет.

Тебе говорят что ты не мужчина её мечты,что в тебе нет стержня ,что в тебе нет стремления и что муж её подруги это просто идеал. Не переживай – ему говорят тоже самое

Парикмахер

Если вам понравилось причёска у крутого парикмахера, то стоит записаться к тому, кто его стриг

В то время, когда говорили что Петросян разводится, никто не обращал внимание на то, что их и так прилично развелось

Экстрим

Альпинизм, прыжок с парашютом, дайвинг и т.п. - по экстремальности не может идти ни в какое в сравнение с газовой конфоркой, которая не зажглась с первого раза

Знакомая ситуация

- Мама!это не вкусно - можно отдать собаке?
- нет. Собаке такое нельзя. Оставь - Папа пусть доест.

И мужа перед детьми унизила и собаке нихера не дала.

И такое может быть

Муж очень толстой женщины когда долго не может уснуть, считает ее складки.

@@@

Петух, потоптавшийся по крыше избушки на курьих ножках, неожиданно стал родоначальником целого дачного посёлка.

о фильмах

Вы замечали что все главные актеры в фильмах про вампиров просто неотразимы.

One Line - шутки одной строкой

Когда у дистрофика оптимиста спрашивают как прошел день, он отвечает.
- Улетно.

моя жизненная

Когда мне жена говорит что я в постели стал очень ленивый, я больше ей даже не возражаю.

One Line - шутки одной строкой

Девушка воспитанная шаровой молнией может залететь только если откроет свою форточку.

школьная

Как-то мы в классе с пацанами разыграли нашу химичку. Реакция была бурной.

Мужчина в ванной

1. Рука
2. Член
3. Все остальное

Таков порядок у мужчины в душе при настройке воды.
Никакой другой последовательности и быть не может

Про супермаркеты

Поймал себя на мысли что из супермаркетов нам с женой больше всего нравиться Спар.
Главный плюс в том, что их пакеты четко налазят на наше мусорно ведро.

Мысль

Если хочешь, чтобы в твою ложь поверили, она как минимум, должна не противоречить законам физики.

Не отдаёшь кредит - молодец!

Всем знакома ситуация: человек берет кредит и не отдаёт деньги кредитной организации. Можно сказать - плохой человек. А вот и нет: человек своей безответственностью создал рабочее место(коллектор). И чем больше он должен - тем больше рабочих мест он открывает и непосредственно влияет на экономику.

А вот и шутка: Человек создаёт рабочие места, а люди на этих местах бьют «работодателя» ногами, плюют в него и ещё орут: «Мразь! Давай деньги сюда!»-тем самым, в случае возврата, пойдут под сокращение.
Чем лучше работают коллекторы- тем их становится меньше.

Бабушка рассказала внукам о наследстве, после чего они стали чаще смешить ее за столом.

Диалоги

И. Губерман
Уже мне восемьдесят лет,
а всё грешу стихосложением.
И хоть нисколько не поэт,
но я мудак с воображением.

Б. Гуревич
Познав твои стихосложения,
Мой вывод, в общем-то, таков -
Что нам для жизни продолжения,
Таких бы больше "мудаков"!

Знаете в чем еще один большой минус писать через катетер и какать через стому ? Нереально понять где на трусах перед, а где зад.

Виолетту настолько пучило, что стринги превратились в бикини.

Когда у Алены выпали молочные зубы, она стала зарабатывать больше мамы.

Женщины к старости начинают буксовать, потому что становятся блондинками.

Параноидальный старик, закрывая дверь на задвижку, кричит - убил.

Вопрос армянскому радио:
-Почему говорят, что пуля - дура?
-Потому что она не может ничего сделать без своего патрона!

One Line - шутки одной строкой

Вор - НУМИЗМАТ собирает монеты прямо с кошельками.

С годами понятнее становится почему на выборах емкость для голосования называют урной.

Обсасуем новости

Полковники ФСБ как батарейки - рано или поздно садятся.

Бывает жизнь...

Бывает жизнь не так нас мерит,
И вот, что поразительно -
Москва, она слезам не верит,
И к смеху подозрительна.

Может сила и в правде, но правду определяет тот, у кого сила.