• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

#НЕДОБЛОГЕРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

БЛОГЕРАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ.
В сторисс люди выкладывают такую фигню , что я начинаю думать, что... началась эпоха всеобщей интернет деградации . Инстаграм эксгибиционисты заполонили свои страницы видео сзайчиками со своим лицом... Что ты хочешь этим сказать придурок, что если бы ты был зайцем и красил глаза, то был неотразим? Зачем мне эта информация, так и та, что:" Сегодня вот я встал, помылся, поел, а на улице жара..." Если уж ты рассказываешь весь свой "интересный" день, то рассказывай все, зачем упускать важную деталь, как ты сходил в уборную и какие ощущения там испытываешь? Я дум, там хотя бы лицо у тебя было бы смешное и незаурядное голосовое сопровождение, лучший контент для друзей! А эти божественные дикторы за кадром:" Вот это дорога, мы по ней едем, это машины, которые тоже едут по дороге, которой мы едем, вот это деревья, которые стоят вдоль дороги, по которой едут другие машины и мы́ тоже..." Мне кажется, это детская травма, мать каждый день на ночь читала им одну и ту же книжку С.Я. Маршака "Дом который построил Джек", а потом приходил бухой батя, давал ей трындюлей и дальше стишок переставал быть таким задорным:
"Вот пёс без хвостаааа
Который за шиворот треплет кота -а-а-а
Который пугает и ловит синицууу
Которая часто ворует пшеницу, хнык -хнык
Говорила,мне мама что он козел! Дура я дурааа...

Сегодня моя девушка сказала мне, что хочет стать моим лучшим другом. Окей, значит идем с ней завтра в парк цеплять девчонок.

Я помню чудное мгновенье,
Передомной явилась ты -
Бутылка пива в час похмелья.
Сбылись заветные мечты!

***

Мальчик, который не ходил в школу, до 13-ти лет умел читать только между строк.

***

Йети с заниженной самооценкой не верит в себя.

Самоирония

Мне иногда кажется что я идиот, но чаще не кажется...

- чего бы сейчас хотел?
- замечательное число ПИ (3,14)
- в смысле
- ПИВАНДР

Чем отличается проект ТНТ «танцы», от «камеди Баттл»:

Плохо станцуешь - не умеешь танцевать, а плохо пошутишь - скажут, что идиот

Допиться уважения

допиться уважения можно, но только выпивая в компании уважаемых людей.

Вакансия:
В крупную компанию требуется «ПРИСЕДАТЕЛЬ»

Если вы внезапно начали икать, то значит вы немножко Федот

Шутливый рецепт правильного питания

Не уповай на докторов
К еде здоровой будь готов

Далек иль близок от жилища
В одни часы должна быть пища

Она должна быть однородна
От химии почти свободна

Проста,вкусна,без суеты
Красива как жене цветы

Не запивай,пей до еды
Пить после трудности видны

Любимый с детства организм
Ферменты вновь,что смыло вниз

Заморский фрукт богат нарядом
Но лучше тот,что вырос рядом

Простые семечки порой
Проросшие,а жарке бой

Переедать себе во вред
Зашаркаешь как старый дед

Легко советы для примера
Вот только,что такое мера

Ее не встретил на пути
Скажите,где ее найти

Не грех и выпить в этот век
Коль ты хороший человек

С друзьями,песни от души
Все в норме и домой спеши

Люби себя,не делай зла
Добрей к другим,живи до ста

Из жалобы сотрудника в таджикском филиале Volkswagen:

«Почему на заводе не выпускают Пассат?”

Современные манекены работают на износ - на них лица нет.

***

Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
- Тише, Танечка, не плачь:
Не утонет в речке мяч.
Дядя Петя, ты дурак?
И совсем не видишь, что ли?
Унесло к хе.ам мой мяч
Не увижу его боле!

***

Грабитель украл у женщины сумочку, но так и не смог найти в ней деньги.

***

Антон бегал за каждой юбкой, которую хотела купить его жена.

***

Девушка надела такую короткую юбку, что было видно пупок.

***

Женщина выбросила с балкона кастрюлю с кипятком, но к счастью никто кроме мэра города не пострадал.

***

В траве сидел кузнечик, в траве сидел кузнечик, но Андрей его не заметил и кузнечика скурил.

***

Бабушка Оля грабила банки, потому что ей не хватало на консервацию.

Все авиаперевозки в России работают через одно место- через Москву.

* * * *

Мы долго выбирали, как назвать дочь, между Азой и Зарой.
Пока не пришли к компромиссу и назвали Заразой.

***

ЧП в магазине игрушек: папа долго разглядывал кукольные машинки и домики и ушёл из семьи к Барби.

От каждого нового рекорда Гиннесса, книга рекордов ставит новый рекорд.

Есть фарш: говяжий, свиной и домашний. Исходя из названий животных из которых делается фарш - «домашний» слегка пугает

Как называется фригидная дама - «недама»

Безалкогольное пиво - глупости на трезвую голову

Если в драке Школьников, кто-то говорил, что драться ногами нельзя – это означало,что драки не будет.

Тебе говорят что ты не мужчина её мечты,что в тебе нет стержня ,что в тебе нет стремления и что муж её подруги это просто идеал. Не переживай – ему говорят тоже самое

Парикмахер

Если вам понравилось причёска у крутого парикмахера, то стоит записаться к тому, кто его стриг

В то время, когда говорили что Петросян разводится, никто не обращал внимание на то, что их и так прилично развелось

Экстрим

Альпинизм, прыжок с парашютом, дайвинг и т.п. - по экстремальности не может идти ни в какое в сравнение с газовой конфоркой, которая не зажглась с первого раза

Знакомая ситуация

- Мама!это не вкусно - можно отдать собаке?
- нет. Собаке такое нельзя. Оставь - Папа пусть доест.

И мужа перед детьми унизила и собаке нихера не дала.

И такое может быть

Муж очень толстой женщины когда долго не может уснуть, считает ее складки.

@@@

Петух, потоптавшийся по крыше избушки на курьих ножках, неожиданно стал родоначальником целого дачного посёлка.

о фильмах

Вы замечали что все главные актеры в фильмах про вампиров просто неотразимы.

One Line - шутки одной строкой

Когда у дистрофика оптимиста спрашивают как прошел день, он отвечает.
- Улетно.

моя жизненная

Когда мне жена говорит что я в постели стал очень ленивый, я больше ей даже не возражаю.