Заход: Купили ребёнку кролика, но теперь →
Добивка: → и жена хочет шапку

Заход: Самое сложное в роли гадкого утёнка →
Добивка: → Не превратиться в туалетного

Заход: Маленькие хитрости от Петровича: →
Добивка: → Если розетка искрит, то не спеши её менять, от неё можно прикуривать

Заход: Новости: В Петербурге появились ларьки-автозаки с арбузами... →
Добивка: → некоторые прямо там раскололись

Заход: Отсыпной — это когда →
Добивка: → у тебя пачка семечек

Заход: Самое сложное в роле инфоцигана →
Добивка: → Писать инфоцыган через букву "ы"

Добивка: → Маша, если укачало, то в самолетах есть специальные пакеты

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Семья которая мечтает о собаке во время езды на машине высовывает из окна портрет Альберта Эйнштейна

Полицейский-новичок, приехав на место преступления, сначала нарисовал на полу очертания тел, а затем аккуратно разложил трупы в нарисованные контуры.

Одесский колорит

Сонечка,деточка,ты что вынула из носа,немедленно положи на место!

Все относительно.

Если муж,хоть и алкоголик,но неплохо зарабатывает,а жена в декретном отпуске,можно ли сказать,что у жены развивается алкогольная зависимость? Ведь она полностью зависит от алкоголика...

Наукообразное.

Ученые доказали,что много спать вредно.Они же,чуть раньше,доказали,что мало спать вредно.Сколько надо спать для наилучшего самочувствия и те и те указывают очень расплывчато.. А вы говорите-мало тем для диссертаций...

Ким Чен Ын и переговоры с Трампом

На месте Трампа я бы опасался: Ким Чен Ын на переговорах собаку съел.

Умею плавать, но только по-кошачьи. Это когда потрогал воду и передумал.

На выпускном экзамене в морском училище Сергей, используя лишь молоток и гвоздь, сделал из обычной лодки подводную.

Что такое средний возраст:
это когда на одной руке у тебя браслет "Health Tracking", а на второй - циркониевый.

Баристо уволился из "Старбакса", когда 4й клиент подряд сказал, что его зовут Сергей.

Нет ничего проще, чем устроить драку в очереди за успокоительным.

Включил по телеку теннис, но сразу выключил. Матч только начался, а Шарапова проигрывает уже 0:15.

Спортивный девиз.

Трус не играет в хоккей! А в футбол,получается,играй трус,сколько угодно?

Субботняя опечаточка

Перехуём мечи на оральный!

Если...

Если вы вечером, в течении получаса ни разу не подходили к холодильнику и не открывали его — значит вас нет дома!

Любитель животных.

Я верю,что вы любите животных,так что,совсем необязательно так громко чавкать над бифштексом.

Профессионал.

Аквалангист настолько сжился со своей профессией,что,даже на суше у него изо рта шли пузырьки.

Буратино

Близорукий Буратино так и не освоил азбуку-он не видел букв,а наклониться к тексту пониже не мог,упирался носом.

Заговор таксистов

Очень раздражает, когда опаздываешь и вызываешь такси, таксист обязательно везет тебя по всем пробкам. А еще больше раздражает, что теперь у них есть для этого специальная программа, которая их показывает.
А что ночью? Пробок нет. Но и тут есть «ночной режим», и ты блин, стоишь на всех светофорах.

У парадоксов есть над жизнью власть

У парадоксов есть над жизнью власть.
Здесь главное — в себе не обмануться.
Нередко, чтоб в «историю» попасть,
Достаточно случайно промахнуться…

Вангуем о ЧМ 2018

Сегодня я понял, что наши депутаты видимо расшифровали очередное послание Ванги, в котором говорится "как сыграет наша сборная по футболу",
когда прочитал новость, что "В Госдуме предлагают сделать выходными, дни игр Российской сборной в турнире 14, 19 и 25 июня".

Народная поговорка об иномарках.

Тише едешь-дальше будешь.

Я жил в криминальном районе, поэтому когда родители просили меня погулять, они занимались любовью с азартом

Как-то подарил девушке мишку, а на нем надпись «ты пойдешь со мной на свидание?». Она сказала: -да. Взяла мишку и пошла с ним ближайший ресторан

Жесткие переговоры

На тренинге «Жесткие переговоры», ведущий  на практике хотел продемонстрировать как это работает, но так и не смог договориться с вахтершей бабой Валей, так как - "ходят тут всякие наркоманы, да по подъездам гадят, Сталина на вас нет!".

На приёме у врача

Заходит пациент к онкологу:
— Здравствуйте, доктор! Я принёс результаты последнего обследования.
Врач долго смотрит на снимки. Внимательно сравнивает с предыдущими. Изредка кидает взгляд на больного.
Тот не выдерживает и спрашивает:
— Доктор, скажите честно, когда я должен умереть?
После небольшой паузы врач отвечает:
— Хочу Вас обрадовать. Вы должны были умереть ещё два месяца тому назад…

Рейтинг: 23 Дата: 04.06.2018 13:28 Голосов: 7  

Комментариев: 0

Загадка определения.

Разведенка-женский род.А мужской?Разведятел?

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Кто поймает св. зелёного попугая с оторванным хвостом и подбитым глазом. Передайте этому идиоту, что я таки прав, е4 c5 – это сицилианская защита.

Рейтинг: 63 Дата: 02.06.2018 22:52 Голосов: 14  

Комментариев: 0

Вопрос

Врача лор ещё называют «ухо горло нос».
Интересно, а как можно было бы ещё называть проктолога?

Рейтинг: 37 Дата: 01.06.2018 22:54 Голосов: 10  

Комментариев: 0

По количеству криков из окна "халява - приди" опытный военком может определить, насколько успешным будет осенний призыв.

Мой отец работает мусоровозом, поэтому я настораживаюсь, когда он приносит мне сувениры

Не верь поговоркам

Сбежала как-то в лес работа
С собой зарплату забралА.
Волчара!

Телефонный опрос

По данным федерального социологического опроса, проведенного независимым агентством, жители Перми чаще всего ругаются матом.
Жителям городов задавались три вопроса:
1. Скажите, вы ругаетесь матом?
2. Как часто вы ругаетесь матом?
3. Сегодня вы ругались матом?
Но так как из-за разницы во времени в Перми уже было 2 часа ночи, социологи получали только один ответ.

Пахнут ли деньги?

Врёт поговорка, глупости твердит.
Есть запах денег, пусть не "заливают"!
При этом - не своё "бабло" смердит,
Свои же деньги - те благоухают.

Незваный гость

Незваный гость хуже человека любой национальности,проходящего мимо вашего дома.

Недуги.

У меня бессонница,безработица и отсутствие аппетита.В смысле-ничего не хочу,ни спать,ни есть,ни работать.Позагорать бы...

Мальчик Артур

Вечер. Пятница. Конец сложной трудовой недели. Лежу в ванной и мучает меня один вопрос:
- "Почему мальчик Артур, в одной из серий "Ералаша", у девочки Маши забрал ранец и убежал?"…Да потому что он был полный Пирожков!

Ок, Гугл!

-"Ок, Гугл. Кто будет президентом в 2024 году?"
-"Согласно источника Википедия "Монархия-это…"

Скромник и хам.

Посетитель, войдя в кабинет-Здравствуйте.Разрешите присесть?
Обитатель кабинета не отрываясь от бумаг,рассеянно- Приседайте сколько угодно.

Объявление

Сдаётся шалаш в раю!
Недорого.
Без предоплаты.