Выслушай женщину и сделай наоборот! Глубокую мудрость этой пословицы я осознал только вчера, когда наш участковый врач заявила, что спиртное мне категорически противопоказано!
В восьмидесятые годы в продаже появились шаржированные резиновые маски известных отечественных и зарубежных политических деятелей и VIP-персон. Однажды на работу мой друг принёс маску госсекретаря США Киссенджера. Было много смеха и женского визга, когда в такой маске кто-нибудь из мужчин появлялся в машбюро, секретариате или отделе кадров, где традиционно большинство сотрудников были женщины. Вот и я решил рассмешить жену. Одолжил маску и после работы отправился домой. В предвкушении ожидаемого эффекта перед дверью квартиры натянул маску и позвонил. Жена открыла дверь. Мгновенье она смотрела, а затем испуганно отшатнулась, побледнела и стала медленно оседать, теряя сознание. Я еле успел её подхватить, сорвал злосчастную маску, выкрикивая и ударяя себя в грудь кулаком: да это я, я, я! Отнёс жену на диван, дрожащими руками накапал на ватку нашатырного спирта, брызгал на лицо холодной водой, пытаясь привести её в сознание. Жена медленно приходила в себя. Первое сказанное ею слово было – дурак. Да я и не спорил. Только сейчас до меня дошло, что всё могло закончиться гораздо трагичнее – ведь у неё было больное сердце, и оно могло не выдержать такого стресса, которому я её подверг. Мне вспомнилось, как не раз в СМИ сообщалось о том, как на спортивных соревнованиях скорая помощь увозила болельщиков с инфарктами: одних – остро переживавших поражение любимой команды, других, наоборот – радующихся её победе. С тех пор я очень осторожно отношусь к подобным шуточкам. Надо помнить с кем и как шутить.
Издержки эволюции - Война войну сменяла. И в этом отношении. Эпохи подлецов. И с первой же поллюции, Как жизнь нам показала, Процесс кровосмешения Был виден налицо!
А значит чистой нации Вы вряд ли где найдёте. И пусть народ отдельных рас Твердит наоборот. Для полной информации Скажу: "В конечном счёте Какая кровь в любом из нас - Сам чёрт не разберёт!"
И тут потомки Якова, Опять не оплашали, Все очень одинаково Решили меж собой - Какие бы насильники Их женщин ни сношали, Но если родила кого, Так тот уже не гой!
Пусть даже ещё нет тебя, Но есть судьба-злодейка. Находишься под властию Записанных идей. И стоит, чтоб на свет тебя Произвела еврейка, Как ты уже, к "несчастию", Записанный еврей!
Ни род и ни отечество, И ни набор желаний Не в силе изменить тот рок, Да и о чём тут речь...! Ведь помнит человечество, Особенно христяне, От этого сам Бог не смог Своё дитя сберечь!
И вот сжимаю фиги я, Чтоб сглазить не посмели. Хорошая религия, Где всё предусмотрели.
Весна в окно стучится И таит всё вокруг. И может так случится, Что к вам придёт ваш друг. А до его прихода осталось полчаса. И вы за это время творите чудеса: - Я тайну вам раскрою Про формулу блинов (Она стара, не скрою, Да и секрет не нов). Вот рецепт простой еды. Два стакана молока И один – воды, Два – хорошая мука И одно яйцо добавить, Солью, маслицем заправить. Два, один, два один – Можно печь любимый блин.
Ему не было и тридцати, имел свой бизнес, хорош собой, не обделён вниманием слабого пола, но не считал себя влюбчивым – довольно спокойно увлекался и развлекался. И потому, когда увидел её, то понял, что впервые… влюбился. Это случилось в антракте спектакля в драмтеатре. Она была его мечтой: невысокая, стройная, худощавая, грациозная, с короткой стрижкой, всё что полагается спереди и сзади, в модных тогда очках-хамелеонах, закрывающих пол-лица, в брючном костюме небесного цвета, одним словом, – мечта. Она с подругами села за столик в буфете. Одно место, к счастью, оказалось свободным, и он тут же воспользовался этим. Ну а дальше – по отработанной схеме: заказ на всех мороженого, шампанского с шоколадом, кофе, что-то о спектакле, о моде, о погоде, как ей идут очки, какая она эрудированная и необыкновенная. Она нехотя поддерживала светскую беседу и сдержанно отвечала своим грудным бархатным голосом: «Да», «Нет». Её подруги как-то странно поглядывали на него, но это не настораживало его, да он и не скрывал, что видит только её. Единственно, что его смутило, так это как она представилась при знакомстве: «Вера Павловна». Но он отнёс это на кокетство. С нетерпением ждал он второго антракта, потеряв всякий интерес к происходящему на сцене, лихорадочно отрабатывая тактические варианты обольщения мечты. Остановился на дне рождения. Ему самому понравилась задумка – в такой день ей будет непросто отмахиваться от ухаживаний именинника. В антракте он без труда отыскал свою пассию. И его понесло: стихи, остроумные анекдоты, шутки, юмор фонтанировали, т.е. он был в ударе; затем сообщил о своём дне рождения и добился согласия всех поехать после спектакля на его машине по злачным местам вечернего города. Он понял, что наконец обаял свою зазнобу и ликовал… Сидя на своём месте, он пытался отыскать её, зная уже в какой она ложе, но тщетно. Тогда он попросил бинокль у соседки, подстроил его и без труда высмотрел хозяйку брючного костюма небесного цвета. Он чуть не выронил бинокль, ею оказалась… дама более чем «бальзаковского возраста», годящаяся ему в мамочки… Он тихо, незаметно покинул театр, не дожидаясь окончания спектакля. На следующий день окулист выписал ему… сильные очки.
Дело было зимой. Мой родственник по фамилии Конопля с женой и двумя сыновьями ехали в машине на дачу. Снегом так запорошило проезжую часть дороги, что не стало видно разметки. На одном из участков пришлось обогнать трактор. Откуда не возьмись, появился гаишник и остановил машину. «Куда спешим, почему нарушаем», спросил он. На недоумённый вопрос водителя, что именно он нарушил, гаишник невозмутимо разъяснил, что на этом участке обгон запрещён, о чём говорит соответствующий знак . Блюстителю дорожного порядка явно не понравилось логическое объяснение водителем причины происшедшего объективными обстоятельствами – плохой видимостью залепленного снегом предупредительного знака. Но он стал задавать и другие вопросы: «что везём»? Водитель возьми и ляпни – «полную машину Конопли». На что страж порядка заявил: «да ты к тому же ещё и шутник» – и потребовал документы. Водитель, роясь в карманах, стал сбивчиво рассказывать, кого он везёт в машине. «Документики, пожалуйста», уже раздражённо настаивал гаишник. Водитель извиняющимся тоном пытался объяснить, что, вероятно, забыл их дома. Это очень не понравилось представителю власти, и он потребовал всем выйти из машины и предъявить свои документы. Конечно же, направляясь на дачу, ни жена, ни дети никаких документов с собой не брали. В это время остановилась проезжавшая мимо спецмашина ДПС, и офицер поинтересовался, что случилось? Сотрудник ГАИ стал объяснять, несколько раз произнеся слово «конопля». Не вникнув в суть происшедшего, офицер дал команду и из спецмашины вышел кинолог с собакой-ищейкой. Дело стало приобретать уже совсем неожиданный оборот. Предложив открыть багажник, всю машину тщательно осмотрели, а собака всех и всё обнюхала. И только тут хозяин машины догадался поискать злосчастные документы в «бардачке». Радостно воскликнув, он схватил их и протянул дорожным стражам. Удостоверившись в правдивости сказанного водителем, гаишник изрёк: – «Неправильная у тебя фамилия, гражданин Конопля». И всё Конопляное семейство продолжило свой путь.
Я давно себя неволю – Тренирую силу воли: Алкоголь употребить Не хочу, но буду пить. Лучше стану недовольным, Чем достаточно безвольным. Если я купил вина, Разве в этом есть вина? Ведь я пью не от безделья, Я – инвестор виноделия! Есть легенда, просто бред, Что от водки только вред. Свёкла, рожь или пшеница – Хорошо б им уродиться. Технология ненова, Все они – её основа. Принимая водки дозу – Помогаю Минсельхозу! Про коньяк скажу два слова: Он полезен, не то слово. Организму лучше он, Чем шотландский самогон. Если я купил коньяк, Пью его не просто так: Укреплю свой организм, Проявлю патриотизм! Наконец, одно лишь слово – Зазвучит свежо и ново: Каждый будет очень рад Знать, кто пьёт – тот меценат!
Как-то раз жена сказала: ¬¬¬«Боже мой, как я устала, Не успели мы поесть – Не прилечь и не присесть». И тихонько стала ныть: «Вновь посуду надо мыть». Я подумал, – как же быть, Труд супруге облегчить? Вспомнил я, как раньше, в мае Побывали мы в Китае. Опущу про жизнь и быт, Поразил нас общепит. Деньги все пересчитали И что можно заказали. На столе стоит еда, Хлеб бесплатный и вода. Всем мужчинам и для дам Наливают по сто грамм… Видя наш смущенный вид, Китаянка говорит: «Алкоголь не входит в счёт, нет, нет, нет – Это просто наш презент». Мы, конечно, удивились, Их порядкам восхитились. А, когда мы уходили, Меня снова удивили: Подошла и просто так Всё смахнула в большой бак. Это просто гениально – Стол очищен идеально. Вся посуда, ложки, нож, Даже скатерть – одноразовая тож. Вот и я решил словчить, Быт супруге облегчить: Накупил посуды разной, Всё, конечно, одноразовой, Положил в большой пакет, Приложил цветов букет. В ожидании похвал Молча, всё жене отдал. Как я был разочарован И женою атакован: «Ты решил проблему ловко, Но учти, дом – не столовка. Из пластмассы есть не буду, Мне помог бы мыть посуду». И добавила в упрёк: «Зря пластмассу приволок». А в глазах её прочёл – Что-то я недоучёл.
Как-то я поехал к морю, Не от скуки, не от горя – Была льготная путёвка, Отказаться мне неловко. Дело было вечером, Делать было нечего, Прочитал я объявленье – Поднялось и настроенье: Предлагал заезжий лектор Изменить по жизни вектор: Несмотря на лихолетье, Всем мужчина обещал половое долголетье. Полон зал, все ветераны Здесь «зализывают раны». Молодёжь ушла на танцы, А остались одни старцы. Появился лектор хмурый, Старый-старый, без волос, Мутный взгляд и красный нос. Произнёс: «Я лад вас видеть, Я плодлю вам до столетья Половое долголетье». Вот сюрприз – «100 грамм к обеду», Ему ж надо к логопеду! Дальше, словно пантомима, – Лектор в роли чудо-мима, Отгоняет комара, Ему в цирк давно пора. В зале смех и оживленье – Смешны лектора движенья. Вдруг мобильник зазвенел, Зал затих и обомлел, Кто включить его посмел? Оказалось, крайний был – Лектор выключить забыл. Между тем докладчик сыпал, Я в осадок чуть не выпал. Вот очередной совет: «Если вам немало лет, Вы поймали миг удачи, А палтнёлша ждёт отдачи, Плеклатите увлеченье – Нужно сделать отвлеченье: Наплимел, лизнуть голчицы, Пожевать кусок колицы, Плоглотить щепотку соли, Ущипнуть себя до боли, Отвлекает сок лимона, Пелца вкус и калдамона. Цель любого отвлеченья – Плодлить даме наслажденье…». На минутку я представил, Как партнёршу ждать заставил, Взял с горчицей бутерброд, Перец «чили» сунул в рот, Всё запил раствором соли, Ущипнул себя до боли. После этой процедуры Меня б ждали только дуры! Между тем доклад струился, Но докладчик утомился, Чтобы избежать беды, Принесли ему воды. Неуклюжая девица Пролила стакан с водицей, Залила конспект водой, Все страницы, до одной. Конспект полностью промок, И оратор вдруг замолк. Он привык читать с листа, Без него башка пуста. Его выручил суфлёр – Гид, охранник и шофёр. Он – ораторова тень, Его возит каждый день И за многие поездки Изучил его повестки. Вот и эту байку снова Повторить мог слово в слово. Шоу в зале продолжалось, Публика им наслаждалась. Вдруг внезапно свет погас, Он оратора и спас. Зритель был расстроен очень – Цирк смотреть готов до ночи. Но всему конец бывает, Когда финиш наступает. И в кромешной темноте Все ушли навеселе.
Моя родственница шла в поликлинику на приём к гинекологу. Подойдя к известному ей кабинету №6, она постучала и после приглашения врача вошла в кабинет. Её не насторожило, что врач и медсестра, разговаривающие между собой, были ей незнакомы. Привычно прошла за ширмочку и, раздевшись, в неглиже направилась к креслу. Но, увидев широко раскрытые глаза и приоткрытые от удивления рты медработников, приостановилась. Врач заикаясь, спросила: «А почему Вы в таком виде?». И только тут, прищурившись, она обратила внимание, что кресло-то не гинекологическое, а стоматологическое. А стоящая рядом с ним бормашина и специфические принадлежности не оставляли никаких сомнений что она находится в стоматологическом кабинете. Пациентка пыталась в оправдание что-то лепетать, но, не дослушав её, врач и медсестра так хохотали и рыдали от смеха, что сбежался весь заинтригованный медперсонал поликлиники. Оказалось, что на двери стоматологического кабинета была прибита двумя гвоздиками цифра «9». Верхний гвоздь, вероятно, расшатался и выпал. Цифра перевернулась и, удерживаемая нижним гвоздём, превратилась в «6» – соответствующую номеру кабинета гинеколога. Из-за слабого зрения пациентка не заметила метаморфозы, а внутренняя обстановка обоих кабинетов при плохом зрении показалась одинаковой: такая же стандартная ширмочка и кресло, издалека похожее на гинекологическое. После ухода смущённой пациентки, в разных концах поликлиники ещё долго дребезжали стёкла кабинетов от смеха новых слушателей и пересказчиков забавного казуса.
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
