У меня очень много вопросов к военной системе, например - кто придумал строевой шаг,кто решил что ходить на прямых ногах как фламинго это клёво. Возможно это был генерал которого ранило осколками гранаты повредив голову и правую ногу. В какой то момент он собрал всех со словами: "Я уже месяц хожу на прямой ноге, и это очень здорово, это поможет повысить боевой дух и чувство братства в наших рядах,с этого дня мы так будем ходить." гробовое молчание и вдруг из заднего ряда:" Блин да кого вы слушаете, он же больной на голову придурок!" ..."Побольше уважения капитан,генерал очень много сделал для нашей армии и его слава зачастую являлись пророческими и спасительными." К: "Да но тогда у него не стаяла железная пластина на пол башки!" ..."Титановая пластина капитан,титановая, я повторяю - больше уважения" А строевой шаг на месте, это вообще что такое? Солдаты попусту тратят свои силы, т.к. нельзя нашагать впрок, это не ДРИФТ мать его, не будет такого, что они шагали 15 минут на месте и по команде:"Прямо, шагоом..." и не успел командир договорить как в воздухе кучу пыли, запах жжённой подошвы а взвод уже через 10 секунд в конце плаца.
(Возможно эта шутка покажется кому-то оскорбительной, но она лишь о том,как любой человек может стать объектом слухов и грязных инсинуаций) Всем известно что любое чувство максимально увеличивается при тактильном контакте с объектом вызывающем это чувство, будь то любовь, чувство страха или даже чувство юмора. Вот почему Чарли Чаплин постоянно страдал от того, что все хотели потрогать его, особенно дети, но сам он об этом их категорически не просил. Вот представьте ситуацию - он выходит из душа под музыку пианиста, а из одежды на нём только длинные ботинки, шляпа и тросточка и смешно идёт в свою комнату, а там уже толпа детей-фанатов и каждый хочет автограф,появляется табличка с печатными буквами: "Какого хрена вы все тут делаете, у меня же выходной!" он начинает убегать от них вокруг дивана, в какой-то момент спотыкается, падает и дети от радости начинают таскать его за маленькие усы и прыгать на спине. Тут неожиданно входит мама одного из мальчиков, делает нарочито испуганное лицо, появляется табличка:"Что это тут происходит, почему Вы без одежды ,все сюда, Чарли - извращенец!" Почти та же история и с Майкл Джексоном...никакого непотребства или вожделения,он просто убегал от них лунной походкой а они сами преследовали его. Во всём виноваты родители плохо воспитывающие своих детей. Маленькие говнюки совсем не уважают чужого личного пространства и свободного времени.
В военно- морском училище мы изучали как вязать морские узлы,всего их существует 150 видов, я запомнил около 25 ... "И что это тебе дало?"- возможно подумаете вы? Ну как, у меня есть выбор,в нужный момент я смогу повеситься 25-ю способами. И когда меня найдут полицейские, они идентифицируют узел и скажут:"Он был настоящим моряком,по всем традициям мы должны придать его тело воде...". И под покровом темноты сбросят в Неву нафиг.
Шагая в никуда, вы рискуете не вернуться. Шагая во что-то, вы рискуете вляпаться. Шагая за чем-то, вы рискуете оказаться за кем-то. Стойте на месте в поисках нового тупика!
У ВОРОНЫ ЛИСА СТАЩИЛА СЫР, ВОРОНА СИДИТ НА СУЧКЕ ГРУСТИТ. ТУТ СМОТРИТ, ПОД НЕЙ ПИЦЦА ПОЛЗЁТ. ЭЙ ПИЦЦА ТЫ КУДА ПОЛЗЁШЬ? – ДА Я НЕ ПИЦЦА. - Я КОЛОБОК С СЫРОМ. А МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА, ЧТО КАК БЫ СЫР ВАМ НЕ ДОСТАЛСЯ, СМОТРИ СРОК ГОДНОСТИ ПОКА НЕ ОБОСРАЛСЯ.
- "Табуретка" или "табурет"? - с петлёй на шее, мучился вопросом суицидник... И удовлетворив любопытство с помощью словаря, со словами: "Теперь я знаю всё!", ушёл из жизни образованным.
"Ни счесть оживших мумий Времён КПСС... Ревёт фискал беспутный. – Вернулся красный бес»!" А.Приватир
Без мумий мы ни шагу, Без них - издох прогресс, Звездато-полосатый В бесчинстве рыщет бес. В любой невинной фразе Пред ним красный урод, Но он по жизни белый, Совсем не патриот. И к господу коленом Блаженно он приник Не допусти верховный, Чтоб он в меня проник. Узри, собрат - писатель Как в *опу я попал, Всё потому, что злостно Фискалов обожал.
Мне себе себя хватает И телесно и умом. Если кто не понимает, Удивляйтесь. Но потом Вы об этом не пишите, Не тревожьте мной народ, Ведь себя в себе не каждый Каждый день в себе найдёт.
Да, не лёгкая забота Себя всюду ублажать. И поесть, попить охота, И, конечно же, поспать. Одному порой бывает Не отдаться самому, Но коль взялся, не печалься, И не жалься никому.
Я-то сам к тому привычный, Даж уроки могу дать, Но интимные услуги Лишь себе могу пихать. Дорог я себе и важен, Доверяю лишь себе, И за всё на белом свете Благодарствую судьбе.
О, как прекрасно когда душа стремится ввысь: все выше, и выше, и выше... О, какое блаженство парить душой над землею. Под облаками встретились души невезучих сапера и парашютиста.
Пенсионерке в квартире мастера устанавливают натяжной потолок. Бабка внимательно за всем процессом следит, то прищуриться, то недовольно качает головой, подойдёт поближе, отойдёт подальше, тянется рукой потрогать. Работники спрашивают, - Ну что ты бабуля так переживаешь? - Да как же мне не пережевать сыночки, раньше то соседи просто по потолку ходили, а теперь как на батуте прыгать будут.
- А сало что: небось старое, прошлогоднее? - Чтоб тебе пусто было, ирод окаянный! кабанчика третьего дня, как осмолили!Я те покажу прошлогоднее..., а ну пшел отсель! Репродуктор на столбе прохрипел: Сегодня. второго января...
Если у вас проблемы со слухом, позвоните и мы Вам поможем "слуховые аппараты Родник" и номер телефона. То есть серьёзно, вы что ненавидите своих клиентов и даже не скрываете этого. Не ссылка на сайт,не адрес а только номер телефона? И потом директор спрашивает: "Ну что, сколько сегодня продали аппаратов?" Менеджер:"Ну ноль,как и вчера и неделю назад" Директор:" И что ни одного звонка,мы же рекламу дали?!" Менеджер: "Да нет,постоянно кто-то звонит и дышит в трубку..." Это то же самое как:"У вас проблемы с фигурой, приходите на наши курсы пикапа...для жирных подруг"
Сейчас модно создавать чаты по интересам в соц.сетях.Я сам состою как минимум в 5 или 7. Недавно был такой случай, мы должны были репетировать на новом месте со своим театральным коллективом и все ехали по указанному адресу,но так как место было найти нелегко в чате просили тех,кто уже приехал скинуть ссылку на схему проезда или сайт заведения где предстоит репетиция. А в телефоне есть такая функция буфер обмена как вы знаете, то есть информация сначала попадает в него, а потом вставляется из него.И один парень( Игорь)скидывает ссылку, потом идут другие сообщения, и дальше Игорь пишет:"Сорян опять взломали" Другой парень скидывает фотку толстой целлюлитной девицы в нижнем белье и такой:"Блин взломали, но я еду" через какое то время другой скидывает фото другой тёти ещё толще и страшнее( тоже в белье,с заячьими ушками и неистово-игривым взглядом) с подписью "Да бл.. Прямо в маршрутке взломали, просто пипец!" Я сначала не въехал,потом поднялся выше, смотрю на эту ссылку, которую скинул Игорян, а это порно...и тогда всё встало на свои места. Открываю ... а это гей-порно,теперь вообще всё стало понятно. И я пишу:"Ребята,не нужно тролить Игоряна,ему можно посочувствовать...я давно подозревал,что его взломали, но это были не хакеры,не нужно вопросов, просто зайдите по ссылке! Мне кажется Игорян меня теперь ненавидит... или любит, но лучше первое...
5-й точкою приболела я, уколоться травой захотела я, ведь страдает моя *опа белая, для него в кустах очумелая. не заметил бы он белизны моя, так и осталась бы я переспелая, пальцев ласковых не узнала я, не была бы я беззаботная, не держала б в руках яй** потныя.
Акушер принимает роды. – Тужься, тужься . Роженица тужится, кряхтит. Акушер - тужься, тужься а а а а а а а а. Роженица внимательно смотрит на него. – Доктор, а я сейчас вообще что делаю? Рожаю или какаю? Акушер задумчиво – Я думаю, лет через 18 поймёте.
Вини пух открыл автосалон. Всем зверям в лесу крутые тачки подогнал. Все довольны новому статусу. Пятачок на крутом форде катается, кролик на Мерсе, Тигра на Ягуаре. Только Ослика нигде не видно. Пошёл Вини к Сове. Тук тук. -Кто там? - Это Вини. – Сова, ты не знаешь, почему мой друг Ослик не катается на крутом автомобиле? А сова отвечает - Ваш додогой ддуг Иа ходит пешком, и каждый день посылает ВАЗ в жопу.
Можно ли шутками заработать деньги? Ради эксперимента сделал в гугле запрос "юмор" + "деньги", получил на выходе галерею юмора про деньги. Изменил параметры поиска, набрал "шутки" и "призы". Результат предсказуем: коллекция шуток о призах. Что называется, делайте выводы!
Который год, все ночи напролёт Мой друг, шутя, стихов листочки рвёт. Мне под перо бубня: Всё, что написано тобой – фигня! А я возьму, да и проснусь! И с музой под руку пройдусь. С кем изменяла - не спрошу. Ты из меня поэта вынь, прошу!
Чтоб долго вынутым любезен был народу Не опозорил, ни тебя, ни Пушкина породу.
«Экспромтом ты вращаешь мир В филологической игре.»
О.Природин
Не сразу я смогла понять Чем ты вращаешь этот мир В филологической игре Ты самый стойкий ориентир. Ты всё, что можно заплетёшь Понятно это и ежу. Экспромтом ты всегда хорош Фаллолог сказочный! – скажу.
вот загадка у природы, обескуражили всех роды: двойняшки увидали свет вопрос стоит - ответа нет! сперматозоиды в сомнении сколько нас достигло цели может два? может один! кто младенцам господин?
мужчина в доме - как лев в прайде, собою должен быть доволен! и только женщина способна его держать в подобной роли. но как? - вопроса нет смешнее: лишь глупой выглядев, она его мудрее!
покаталась килька в масле в нём она искала счастья. ведь сказал же друг - "козёл", что в масле счастье сыр нашёл! и горюет килька в шпротах, докаталась - скажет кто-то.
все стремясь к желанной цели, овладеть ею хотели, чтоб самого себя создать её один лишь сможет взять. здесь очевидна перспектива - оторвись от коллектива!
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
