Жили-были две сестры. Шли они однажды летом по городу и захотели выпить томатного сока. А по дороге им попался павильон «Пиво-воды», куда они и зашли. Взяли по стакану сока и присоседились к пожилому мужчине, который с удовольствием потягивал холодное пиво, с осторожностью сдувая пенную шапку. Томатный сок особенно хорош слегка подсоленный, и младшая сестра стала осматривать столики в её поисках. Старшая сестра, укоризненно-возмущённо посмотрев на младшую, демонстративным жестом ложечкой набрала соли из рядом стоящей кружки и разделив её поровну по стаканам, стала тщательно размешивать. Вдруг раздался странный звук – что-то среднее между стоном, рыданием и всхлипыванием, а сосед с пивом еле выдавил из себя: «Гы-гы-гы. Я никогда так весело и радостно не смеялся. Гы-гы-гы». И только сейчас, присмотревшись, старшая сестра сообразила – то, что она приняла за соль, оказалось пивной пеной из кружки соседа. Её подвёл дефект зрения – она с детства была дальнозоркой. Сёстры прыснули со смеха и не столько от происшедшего, сколько от реакции соседа. Они, смеясь, пошли дальше, а им вслед ещё долго доносилось: «Гы-гы-гы. Я никогда так весело и радостно не смеялся. Гы-гы-гы».
Мы с женой собирались с дачи ехать на машине домой. Машинка небольшая – «Матиз Дэу», но удобная, нас с женой вполне устраивала, тем более, что в наше южное жаркое лето в ней комфортно, т.к. она с кондиционером. Загрузив багажник дарами лета, я уже хотел было посигналить жене о готовности тронуться в путь, как моё внимание привлекла лужица жидкости у переднего левого колеса. Т.к. недавно после замены фильтра подтекало моторное масло, я проверил щупом его уровень и визуально удостоверился в отсутствии потёков. Потом вспомнил, что одно время подтекало трансмиссионное масло из картера. Поддомкратив машину, убедился, что и с картером всё в порядке – потёков нет, сухо. Наконец я догадался пощупать таинственную жидкость – она оказалась не маслянистой. Тогда я проверил бачок с охлаждающей жидкостью – сухо, с тормозной жидкостью, бачок омывателя – везде отсутствие потёков и сухо. Я был в тупике и озадачен очень. Тогда я решил проверить органолептические свойства загадочной жидкости и лизнул её – она оказалась солоноватой на вкус, но без запаха. Я перебрал по памяти все расходные жидкости машины, но ни одну из них так и не смог идентифицировать с подозрительной. Подошла жена и поинтересовалась, почему не едим. Я рассказал о проблеме и о проделанном мною исследовании. Жена мельком взглянула на злополучную лужицу и уверенно сказала, что я могу спокойно ехать. Поражённый, я спросил, на чём основана её уверенность. На что она ответила, что не надо быть Шерлок Холмсом, чтобы выяснить происхождение лужи, но его дедуктивный метод раскрытия преступлений в данном случае ей помог. И она показала на колесо, обратив внимание на то, что потёки жидкости начинались только на нижней наружной части шины. А подбежавший, виновато виляющий хвостом наш четвероногий барбос «Билл», дал основание с уверенностью предположить, что это он привычно пометил свою территорию, облюбовав для этого колесо машины. Я стоял посрамлённый. Дедукция, однако…
Учительница подходит к Вовочке. А у него по огромному бутерброду с колбасой в каждой руке. - Что Вовочка, папа может? - Да нет Зоя Михайловна, папа уже два дня как в командировке.
Несколько лет назад я приобрёл китайские говорящие часы. У меня проблемы со зрением и такой вариант часов меня очень устраивал. Независимо от времени суток и освещённости, всегда можно было, не глядя на циферблат, узнать точное время. Всем они были хороши: кроме текущего времени можно установить будильник; время показывают точное – за несколько лет эксплуатации не убегали и не отставали; по выбору можно установить один из трёх вариантов оповещения о времени, заданном будильнику: кукареканье петушка, кукование кукушки или музыкальную мелодию; отсутствие заводного механизма избавляло от необходимости помнить об ежедневном подзаводе часов, а батарейки хватало на долгое время. У них был один маленький недостаток – говорливая китояночка, объявляя время, произносила «дь…надцать» часов или минут. Нельзя было понять, что она имеет в виду: «двенадцать» или «девятнадцать», и только глядя на настенные часы можно было расшифровать сказанное. И вот однажды мы с женой пошли в музтеатр на «Отелло». Перед началом спектакля информатор предупредил о необходимости отключения мобильных телефонов и ему подобных гаджетов, чтобы случайные входящие звонки не мешали актёрам исполнять свои роли. Мы послушно отключили свои мобильники. И вдруг, когда Отелло приступил к «привычной процедуре», у меня заверещали часы. Беспрерывное объявление часов и минут сопровождалось кукареканьем проснувшегося будильника. Я делал всё, что только можно, чтобы остановить свихнувшиеся часы: нажимал все кнопочки, тряс и стучал по часам, прятал в карманы и садился на них – всё бесполезно. И если в мобильниках в подобных случаях можно вынуть аккумулятор и таким образом прекратить безобразное поведение гаджетов, то для того, чтобы добраться до батарейки часов, необходимо открыть крышку, закреплённую четырьмя маленькими винтиками, которые без часовой отвёртки открутить невозможно. На меня стали оглядываться недовольные зрители, делая при этом недвусмысленные жесты, крутя пальцем у виска. Мне даже показалось, что Отелло, закончив разборки с Дездемоной, безумным взглядом шарил по залу в поисках очередной жертвы, нарушившей тишину зрительного зала. Мы с женой вынуждены были поспешно покинуть зал. По дороге домой, в троллейбусе на нас удивлённо глазели все пассажиры, а кондуктор предупредила, чтобы мы не хулиганили. Оставшийся путь к дому мы преодолевали уже пешком. Но и дома китайское говорящее чудо не умолкало. Я, ветеран военной службы, в разных бывал переделках, но никогда не терял самообладания. В данной ситуации мои нервы были на пределе. Запихнув говорунью под матрац, я с нетерпением ждал утра. С началом рабочего дня я помчался к часовых дел мастеру. Глянув на заграничную штучку, он заявил, что такие часы ремонту не подлежат, и что я могу спокойно их выбросить, предварительно расколошматив молотком. Мне еле-еле удалось уговорить его открыть крышку и вынуть батарейку. После чего наступила благоговейная тишина.
В больших городах идёт борьба между шавермой и гамбургером,больше народу ходит в Макдак,хотя шаверма вкуснее,дешевле и более натуральный продукт. Весь секрет в агрессивной рекламной политике быстропитов. Шавухам тоже нужно последовать их примеру. Вот например сделать "хэппи - мил", назвать его к примеру "дэтский - вах". Покупаешь один ВАХ, там маленький таймер, во втором вахе - синий провод, в третьем - красный,в следующем - изолента. И в каждом ВАХЕ пошаговая инструкция, как взорвать ближайший Макдональс к хренам! Вот что я называю агрессивной рекламной политикой. "Тада-да-та-там айм лов игил"
"Магги - любовь с первой ложки" - как можно было так цинично украсть рекламный слоган у торговцев героином? А может там та же схема, сначала тебе достаточно одного кубика, а потом мало и пяти. У тебя на руках отваливаются мизинцы и безымянные, костянеет и загибается крючком нос и ты начинаешь совершать поступательные конвульсии головой . И бабки у парадной такие:"Эх нормальный же парень был, а теперь - конченый супоман..."
Достоверных фактов о том, что аборигены съели Кука - нет! И всем известная шуточная песенка Выспро это опирается на непроверенные данные. В связи с этим
Я с юных лет хотел узнать - какая сука Пустила сплетню, что съели Кука!? Про интернет в те времена было ни звука, Так что же стало тому порука?
Одно лишь точно - в тех владеньях после Кука Был всем известный Маклай-Миклуха. И там про кукину узнал он заваруху, Досталось Куку за ту непруху.
Его команда разлагалась бытовухой, Весь день под мухой, всю ночь порнухой. Вот и случилась тут проруха у Миклухи, И разлетелись по миру слухи!
Рекламный слоган гласит:"РЯБА - майонез из яиц счастливых куриц". Есть вопрос... Как понять, что курица счастлива, если она даже не умеет улыбаться, по расширяющимся зрачкам? Так это соматотропного гормона. Я представляю такую картину заходит журналист канала рен ТВ в курятник, там лежит курица в позе лотоса и медитирует на стоящую в углу золотую фигурку другой курицы, только жирной, в сарае курятся благовония и играет "танец маленьких утят" в лаунш обработке. И журналист такой:"Как вы относитесь к тому, что ваш сын станет соусом?" и она такая:"главное чтобы за гаражами не курил...ничто не вечно"
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
