|
|
Авторские шутки
Без компромисса!Пока рассуждал, что важнее ложка к обеду или обед к ложке - выиграла вилка! Мысли вертятсяМысли вертятся о том, ЧАСТУШКАНе до сисок, не до писок — Кровавая баня в ЧелябинскеВчера в парилке на улице Фрунзе, 8, у трех студенток неожиданно начались месячные... ШАВЕРМАТОРЫВ больших городах идёт борьба между шавермой и гамбургером,больше народу ходит в Макдак,хотя шаверма вкуснее,дешевле и более натуральный продукт. Весь секрет в агрессивной рекламной политике быстропитов. Шавухам тоже нужно последовать их примеру. Вот например сделать "хэппи - мил", назвать его к примеру "дэтский - вах". Покупаешь один ВАХ, там маленький таймер, во втором вахе - синий провод, в третьем - красный,в следующем - изолента. И в каждом ВАХЕ пошаговая инструкция, как взорвать ближайший Макдональс к хренам! Вот что я называю агрессивной рекламной политикой. "Тада-да-та-там айм лов игил" МАГГИ"Магги - любовь с первой ложки" - как можно было так цинично украсть рекламный слоган у торговцев героином? А может там та же схема, сначала тебе достаточно одного кубика, а потом мало и пяти. У тебя на руках отваливаются мизинцы и безымянные, И снова про КукаВесь мир волнует до сих пор - какая мука - 1— Мужчина, что вы делаете?! Уберите от меня свои грязные руки! Про КукаДостоверных фактов о том, что аборигены съели Кука - нет! ХудожникХудожник писал автопортрет эмалевой краской, поэтому автопортрет закончил автопортрет за художника. Ближе познакомившись с личным врачом королевы Виктории, на вопрос Холмса об уровне его квалификации, Ватсон громко запел "Боже, храни королеву!" РЯБАРекламный слоган гласит:"РЯБА - майонез из яиц счастливых куриц". Есть вопрос... Как понять, что курица счастлива, если она даже не умеет улыбаться, по расширяющимся зрачкам? Так это соматотропного гормона. Я представляю такую картину заходит журналист канала рен ТВ в курятник, там лежит курица в позе лотоса и медитирует на стоящую в углу золотую фигурку другой курицы, только жирной, в сарае курятся благовония и играет "танец маленьких утят" в лаунш обработке. И журналист такой:"Как вы относитесь к тому, что ваш сын станет соусом?" и она такая:"главное чтобы за гаражами не курил...ничто не вечно" Не очень хороший человекИван был очень плохим человеком, поэтому хамелеон стал коричневым. ОБРАЩАЙТЕСЬ ПО УСТАВУМеня всегда удивляла форма общения между военными в российской армии, особенно на флоте. Обычная ситуация - на входе в расположении роты стоит дневальный, который при появлении дежурного по части должен крикнуть: "Дежурный по роте на выход!", услышав эти слова дежурны по роте выходит к дежурному по части со следующим текстом:" Товарищ капитан второго ранга за время моего дежурства проишествий не случилось дежурный по двадцать второй роте главный корабельный старшина Алибеков". Итого 20 слов, а вместе со словами дневального все 25, и это если "проишествий не случилось", а если случилось, что тогда, он бл.. только докладвыать час будет. За это время диверсанты неспеша захватят расположение части и спокойно будут наблюдать за ними и тихонько ржать и в конце их представления поопладируют и свяжут, заткнув кляпом рот, чтобы больше не единого звука, а то блин уже задрали разговаривать( ох уж эти рксские, хлебом не корми дай толь потрындеть) И в конце операции капрал такой по рации капитану: "О.К." и капитан такой "Good work!" ФЛАЖНЫЙ СЕМАФОРПродолжая военно- морскую тематику... Изучал в училище флажный семафор, прошло уже много лет, но всё что сохранилось в памяти, это как показать с помощью флажков фразу: "Пошёл ты на х..й" И я подумал, а что если завтра война и меня призовут служить на корабль, то какие слава я смогу показать зная эти буквы? Получилось: "Духи,аудит,пыхтун,латыш, платно,шалун,толпа" Ситуация... наш корабль тонет, матрос-сигнальщик смертельно ранен,кругом горящие вражеские корабли,рядом всплывает российская подводная лодка и кто-то из наших кричит:" Кто знает флажный семафор?!" И я такой:"Давайте ребята я попробую..." и начинаю передавать" ПЫХТУН ЛАТЫШ ПЛАТНО ШАЛУН ТОЛПА ОПЫТ ДУХИ" и сигнальщик на подлодке по рации командиру:"он либо обгашенный, либо просто издевается, но скорее всего вообще нерусский,у нас так не говорят" И командир такой:"ну и хрен тогда с ними - погружаемся".И моя команда "Они уплывают, мы погибли, ну сделай же ты что нибудь!" Ну и я такой:"Пошёл ты на х..й!" И командир ПЛ:"Бл..ха муха, даже я знаю эту фразу, на корабле наши, отставить погружение!" Зарифмованные мудрости
Сворованные мысли
"Строевой шаг"У меня очень много вопросов к военной системе, например - кто придумал строевой шаг,кто решил что ходить на прямых ногах как фламинго это клёво. Возможно это был генерал которого ранило осколками гранаты повредив голову и правую ногу. В какой то момент он собрал всех со словами: "Я уже месяц хожу на прямой ноге, и это очень здорово, это поможет повысить боевой дух и чувство братства в наших рядах,с этого дня мы так будем ходить." гробовое молчание и вдруг из заднего ряда:" Блин да кого вы слушаете, он же больной на голову придурок!" ..."Побольше уважения капитан,генерал очень много сделал для нашей армии и его слава зачастую являлись пророческими и спасительными." К: "Да но тогда у него не стаяла железная пластина на пол башки!" ..."Титановая пластина капитан,титановая, я повторяю - больше уважения" "Ангелы -Чарли"(Возможно эта шутка покажется кому-то оскорбительной, но она лишь о том,как любой человек может стать объектом слухов и грязных инсинуаций) Морской волкВ военно- морском училище мы изучали как вязать морские узлы,всего их существует 150 видов, я запомнил около 25 ... "И что это тебе дало?"- возможно подумаете вы? Ну как, у меня есть выбор,в нужный момент я смогу повеситься 25-ю способами. И когда меня найдут полицейские, они идентифицируют узел и скажут:"Он был настоящим моряком,по всем традициям мы должны придать его тело воде...". И под покровом темноты сбросят в Неву нафиг. на колёсанастоящий водитель хватит любить«Бьёт – значит любит» А ныне помельчал народ Шагая в никуда, вы рискуете не вернуться. Шагая во что-то, вы рискуете вляпаться. Шагая за чем-то, вы рискуете оказаться за кем-то. Стойте на месте в поисках нового тупика! Старичок - БоровичокСидит Старичок–боровичок на пенёчке колокольчиком звенит. Вдруг слышит, кто то бешено орёт, - Настенька, Настенька, Настенька. Старичок покачал головой, - Вот дурень я старый, забыл Ивану сказать что член-то медвежий остался. соль утраговорит жена сурово: Ворона сыр и мойдодырУ ВОРОНЫ ЛИСА СТАЩИЛА СЫР, ВОРОНА СИДИТ НА СУЧКЕ ГРУСТИТ. ТУТ СМОТРИТ, ПОД НЕЙ ПИЦЦА ПОЛЗЁТ. ЭЙ ПИЦЦА ТЫ КУДА ПОЛЗЁШЬ? – ДА Я НЕ ПИЦЦА. - Я КОЛОБОК С СЫРОМ. А МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА, ЧТО КАК БЫ СЫР ВАМ НЕ ДОСТАЛСЯ, СМОТРИ СРОК ГОДНОСТИ ПОКА НЕ ОБОСРАЛСЯ. Профессиональная деформация мастера спорта по спортивной гимнастике позволяет ей делить мужчин на две категории - бревно и козёл. Суровые челябинские муравьи, пошли навстречу местным жителям, выгнав крупную строительную компанию и занялись строительством подземных парковок. |
|
