• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

...

Ты такой добрый-прямо зла не хватает.

...

Со своим умом жить надо!

Черный юмор

Как показывает статистика в один гроб может уместиться до 20 нелегалов.

Глупый Сережа чтобы выздороветь, стал дышать над Антошкой-картошкой.

На телеканале "Культура" после 12 ночи показывают передачу об обнаженной живописи.

Победитель в конкурсе "самый лучший мамин сыночек" так и не явился на награждение...его мама не отпустила.

В древней Руси не было мата, поэтому посылали за тридевять земель.

Вор в законе Жорик обычно приглашает даму к себе на чефир.

Жена производителя "Лада Калина" заводится только с третьего раза.

В любом уголке нашей прекрасной Родины можно найти провинившихся детей.

Многих голландских солдат убило еще до начала военных действий.

Экономическая весть

Ищу инвестора. Наш бизнес-проект - новый журнал о финансах "ЖурНал" с приложением о двойной бухгалтерии "Ы" - чтоб никто не догадался, и дополнением - аудиотренингом "Как не лезть в Бутырку во время теркинга".

Мальчик с пальчик, выросший на руке проктолога, знает, что жизнь - это полная жопа.

Мать во время кормления ела шоколад и приучила ребёнка к какао.

В Таиландских игральных картах дама иногда может быть вальтом.

"Дать Жерару" - попытка натурализоваться во Франции.

Все негры предпочитают получать белую зарплату.

После пяти лет рекламы чипсов Аршавин стал рекламировать таблетки от язвы.

Инквизитор:"Смотри какая девчонка классная, я бы ее пожарил"

-Скажите а в зале есть ветеринар?
-А что случилось?
-Да тут сейчас одному козлу плохо станет.

Мальчик с косоглазием уже с детства стал косить от армии.

Перед тем как умереть мужик дергал женщину за косу.

;+)

У Пугачевой и Галкина родилась двойня. Счастливые родители решили назвать их в честь своих половинок. Поэтому Алла назвала девочку  Галка, а Максим мальчика - Емельян.

Шутка про металолом

-Девушка, что вы делали вчера вечером?
-Я метала лом.

-Здравствуйте,а можно селедку под шубой.
-Извините, но сейчас ваша жена не может подойти к телефону.

Страус, стоявший на асфальте, от испуга сломал шею.

Всадник без головы и колобок встали встречаться, как же они дополняют друг друга.

В связи с измениями в законодательстве пассивным курильщикам запрещено дышать дымом в общественных местах.

-Меня сегодня начальник старухой назвал
-Что он сказал??
-Сказал, что я выгляжу на все сто.

Ходят слухи, что мисс Вселенная не от мира сего...

Круг мироздания:

...Лень породила праздность, праздность породила скуку, скука породила работу, работа породила лень....

Лиса, как обычно, прибеднялась: Как зелен нынче сыр!

- Ты зачем на Таньке женился, она же как и твоя бывшая - бревно !
- Ну и пусть бревно! Зато свежее!

Счастье

Человек создан для счастья, как фанера над Парижем.

Наступит 8 Марта. Вопрос.
Кто даст больше: мальчики скидываясь на подарок или девочки?

Фирма "Always" стала выпускать зонты, которые не пропускают влагу.

-Ты где был? Я уже все морги обзвонила.
-Все надеешься, что я не вернусь.

-Возьмите на работу сантехником.
-А у вас опыт работы имеется.
-Да я алкоголик со стажем.

-Мам,мне сегодня в школе учительница сказала, что у меня есть старшая сестра.
-Такого не можеть быть, ты у нас единственный.
-А она сказала, что какая то лень вперед меня родилась.

-Так, все ты наказан, иди в кладовку.
-Мам, я не пойду на балкон, там холодно.