Заход: Девочка с харизмой фонарного столба... →
Добивка: → может и лампочку в рот засунуть

Добивка: → На фуршете у Ника Вуйчича

Добивка: → Ну что Нео, какую теперь таблетку ты выберешь..?

Заход: Смелость — это когда →
Добивка: → подбиваешь всех на митинг из Испании

Йога

Недавно меня выгнали с йоги, но они сами виноваты.Преподаватель говорит:"Вставайте в позу собаки мордой вверх. Я встал, потом у меня непроизвольно поднялась нога и я написал на коврик...

Заход: Раньше я очень любил взрывать петарды →
Добивка: → А теперь танцполы...но тоже петардами

Добивка: → Эй, ты чего такая зачуханная?

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

В Сирию отправили самолет с российскими юристами, экономистами, филологами - сирийцы ждут не дождутся гуманитарной помощи.

Приёмная комиссия в вузе только спустя 20 лет узнала, что она ему не родная.

Рейтинг: 150 Дата: 23.10.2013 00:56 Голосов: 31  

Комментариев: 0

Вчера дождевые червяки гопники с урала заставили лоха-рыболова закопать их обратно...

-И так, Марина, пишите два квадрате.
-Виктор Петрович, а дайте линейку, чтобы квадрат нарисовать.

-Сэр, у нас есть достоверная информация, что Северная Корея наращивает свой ядерный потенциал.
-Что они делают?
-Всей страной едят горох.

Полиция недоумевала от чего так в России березки шумят, ведь после 23-00 шуметь запрещено.

Не много о спорте

В баскетбольном поединке Швеция-Вьетнам, шведы обвинили противников в не честной игре! Как сказал капитан шведов - Они нам в пупок дышат.

Корсары

Сомалийские пираты захватили сухогруз "Счастье Будулая" который перевозил цыганских беженцев, через 3 дня пираты потребували забрать цыган обратно, и вернуть все золотые украшения..

курение

Теперь после нового года на сигаретах будут нарисованы ты уебок

Декан любого факультета прежде чем накормить детей, спрашивает у них справку на питание.

Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 60%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил что спирт лучше водки!!!

Астрономия

Марина была такой жирной, что ее парень находился у нее на орбите

Романтика

Молодожены так долго и страстно целовались, что поступили в больницу с обезвоживанием

Челябинские бизнесмены настолько суровы, что работают в минус.

- Любимый! - Да дорогая... - Я кстати на полкилограмма похудела.
- Ноги побрила?

Лидер

Сантехник Кукушкин во всем стремился быть первым, и стал...первым сантехником геем.

-Как проще утопить блондинку? Кинуть в озеро памаду!

-В чем сходство между хурмой и бабушкой?
-И та и другая вяжет.

Наука и жизнь

В казахском научном журнале "Чурчхист" опубликовали скандальную статью о том, что земля круглая.

-Пациент не могли бы вы отдать мне свою одежду
-Зачем вам моя одежда доктор?
-Ну судя по карте, вам она в скором времени будет не нужна.

Вы такие красивые вещи говорите. Вам, наверное, очень тра*аться хочется?

Мистика

Проснулся в постеле с готкой - вся жизнь перед глазами пронеслась

Устроился работать в морг, а такое ощущение что работаю оператором call-центра.

Как объяснить сыну, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Разговор в самолете
-А скажите, на случай пожара у вас имеются какие то меры предосторожности??
-О, не волнуйтесь, у нас есть пожарная лестница.

-Кошек я уважаю. Отвез кошку на свалку оставил среди бомжей без всяких средств к существованию.
А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала...
-Не то что теща...

Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает...

- Мама, я научилась считать!
- Да? И что ты считаешь?
- Я считаю всех мужиков Козлами!!!

Автолюбитель, постоянный клиент сексшопа, всегда меняет летнюю резину на зимнюю.

Что за страшное выражение "в дороге всякое может случиться"
Вот возьми активированного угля - " в дороге всякое может случиться", вот возьми бинт, зеленку " в дороге всякое может случиться" и тд.
Почему тогда не говорят: вот возьми одну лыжу, три бубна, земли горсток, бабушкину шаль, анализы мочи,- "ведь в дороге всякое может случиться"???

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!".....

Разрядочка!!!

Когда Мама просит убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!"

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залазиет в резиновую женщину...

Будни отдела продаж:
- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс! Говорю по буквам: - Ирина! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Женщина это отдел продаж или интим услуги???

- Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш подсвечник!

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Черное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие. [Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши] -P.S-перевод правдивый со словаря!

У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав фразу "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова.

Современный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
- Толкайте, - подсказывает ему уборщица.
- Но здесь же написано «На себя»!
- Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры. Он так любовников жены догоняет...

Администратора гостиницы «Космос» звали Нина Петровна, а фамилия её была Лось. И каждый день все свои звонки она совершенно серьёзно начинала фразой: "Здравствуйте, это вас беспокоит лось из космоса!"