• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Девушка не поменяете мне 500 рублей на 1000 рублей?

Шутка.

На приёме у психиатра:
- У меня для вас хорошая новость. Вы не сойдёте с ума...
- Спасибо, доктор!
- Не за что. Просто Вы уже @бнутый на всю голову.

Узбеки верят, что можно изменить судьбу и стать русским.

-Моя жена шантажирует меня сексом
-Это как?
-Говорит, если я не буду мыть посуду, то она займется со мной сексом.

Маленькая грудь развивает воображение.

Осторожно, бурение вызывает нефть.

Опыт.

Путем проб и ошибок или как говорят в психологии, методом перцепции, я установил, что пиво без водки-деньги на ветер.

Хочется девочку

Мальчику после табачку хочется коньячку, а после коньячку хочется девочку.

Крепостные девушки после литра водки обычно раскрепощались.

-А ты че своей на годовщину подаришь?
-То, что нельзя пощупать и нельзя увидеть.
-Понятно, опять ничего не подаришь.

В продажу поступило новое мыло "Судья"

Моя бабушка купила мне новые обои для рабочего стола.

Мой муж два раза в сутки показывает точное время....на полшестого.

"Семь раз отмерь, один раз отрежь"- это еврейская поговорка.

Пожарник Илья не боится сгореть в аду.

:-/

Хочешь золотые яйца - заведи себе молчаливую курочку!

Химкинские стиральные машины в режиме "Отжим" отбирают телефон у хозяина

Рейтинг: 150 Дата: 06.10.2013 17:29 Голосов: 31  

Комментариев: 0

Тема

Тема-херовая затея!

О вреде курения.

Узнав, что капля никотина убивает лошадь, Ксения Собчак бросила курить.

Интеллектуальный юмор

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Спички ищу.
- А спросить нельзя было?
- Я постеснялся.

Сокровище...

-Так...Вам что?
-Нам 2 по 0.5!!!
-Кто бы сомневался...Вот, держите!
-Благодарим!
....
-Как думаешь: в этот раз мы не ошиблись и эти две половинки станут целым и создадут крепкую и дружную семью?-перешёптывались ангелы...

Фигура высшего пилотажа...

Крылья, ноги...Главное-хвост!-любили шутить опытные разведчики...

Семь раз отмерь!

-Ты уволен!!!- кричал король палачу...
Палач был туп и сразу не врубился...

Не все то золото, что...

-Вот, дорогая...Купил две путёвки в ЗАГС!
-Чудесненько! Наконец-то я буду купаться в роскоши...и уже ОФИЦИАЛЬНО!

Прости меня за всё что было...

Ударила по правой щеке...сразу же подставь...вазу с шикарным букетом цветов...вот увидишь-промахнётся!

Достал-таки!

-Какие-то ягоды у вас некрасивые, помятые все!...
-Так это они всегда такие...после нервного срыва!

Про женщин.

Чем больше женщину мы знаем,тем крепче спится рядом с ней.

Из показаний экстрасенса

Фингал под третьим глазом, ускоряет перемещение в пространстве.

Михаил Задорнов когда напивается, звонит в американское посольство.

Да в Европе кризис дошел того, что там даже мэры стали ездить на велосипедах.

Проктолог Вася верит в существование черной дыры.

Вундеркинд

Ученик второго класса, в слове "ссуда", пометил дугой корень коррупции.

Любимая поговорка грибника- опят двадцат пят

-У меня грибок на ногах.
-Подосиновик или подберезовик?

-Я женщина-загадка
-А у меня в трусах есть ключ к разгадке.

- Вы обворовали всю Россию.
-Знаете, у богатых свои причуды.

Моя жена чтобы похудеть, мазалась Fairy, потому что он не оставляет жира.

Раньше у меня были жирные волосы, но после применения шампуня волосы стали худыми.

Женщина-кошка ходит попудрить носик в лоток.

Кормящему отцу не хватает молока.