Заход: Девочка с харизмой консервной банки... →
Добивка: → это жесть.

Заход: {Батл} В марте кот заявил мне →
Добивка: → не ори!

Заход: Продавец арбузов стуком по голове определяет →
Добивка: → успеваемость детей в школе.

Добивка: → "на вас голубь нагадил"

Заход: {Батл} Петрович, тебе нельзя бросать пить →
Добивка: → " Красное & Белое" рассылали предсказания

Заход: {Батл} Петрович, тебе нельзя бросать пить →
Добивка: → Лучше брось жену

Заход: {Батл} Пересев с велосипеда на электросамокат, Даша поняла →
Добивка: → что она без тормозов

Добивка: → Силён, отважен и красив московский наш "Локомотив"!

Заход: Девочка с харизмой консервной банки... →
Добивка: → любит говорить " Вскрытие покажет "

Заход: Девочка с харизмой консервной банки... →
Добивка: → какая-то помятая

Заход: С радостью бы окунулся в похоть и разврат, но →
Добивка: → на это дело нужен мне домкрат.

Заход: Недолго музыка играла →
Добивка: → недолго фраер поздравлял. Забыл он про 8 марта, 9-го ему - финГал.

Добивка: → так скамейку достала, тут в сумочке еще где-то были мангал и палатка

Заход: Мальчик, воспитанный заходами →
Добивка: → по воскресеньям часто говорит стихами

Добивка: → Сегодня твоя очередь яйцо высиживать!

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Как говорил Глеб Жиглов: "Вор должен сидеть в кремле"

В клубах продают гелий - это сейчас писк моды.

Фирма Лада стала выпускать модемы для интернета, при скорости 100 м/c компьютер начинает дребезжать.

По телефону

Ты чего плачешь? опять бьёт?... Любит, значит... Как, первый раз видишь!?

:-)

Когда это я сказала "козёл"? Не может быть! Я к тебе очень хорошо отношусь. Я вообще люблю животных.

Дождались! ;+)

АвтоВАЗ начал продажу обновленной Лады-приоры. Осталось только дождаться начала покупок.

:)

Челябинские библиотекари настолько суровы, что побывавшие у них люди потом всю жизнь говорят полушепотом

:)

Челябинские психологи настолько суровы, что для лечения суицидальных наклонностей просто показывают чучело бывших клиентов.

:)

Он был настолько суров, что мог прибить собеседника в Интернете без помощи клавиатуры.

:)

Если тебе плохо – улыбнись. Видишь, как хорошо депутатам – они никогда не улыбаются.

шутка

Анатолий очень любил боулинг, поэтому поначалу даже обрадовался сделав страйк на обочине

:)

В каждом из нас спит гений. Судя по моему животу, там вообще спальный район.

Первый в нашем городе солярий для кукол Барби называется "Барбикю".

Давно пора понять, что условия работы надо читать между строк.

Скоро мы будем платить налог за то, что платим налоги.

Белка забухала, и к ней стал приходить человек.

Никогда не покупаю презервативы, на которых написано made in china.

Марина так любит играть в покер, что во время секса блефует оргазм.

-Необходимо за воровство ввести смертную казнь.
-Вы, что хотите Россию без власти оставить???

В Узбекистане сдают детей на ремонт школы.

Хитрый поп собирал деньги на четырехколесную часовню фирмы мерседес.

Смотришь на армян и понимаешь, что эти люди вообще не любопытные.

Бросил курить, и теперь после секса сосу леденцы.

Когда мой муж напивается, я всю семью тащу на себе.

-Да у тебя семь пятниц на неделе.
-Что ты имеешь ввиду?
-Да бухаешь каждыми днями.

-Мужчина с вас 25 рублей.
-За то, что я иду в море?
-Мужчина, туалет нынче платный.

-Мой муж стал каким то нервным, все время орет на меня.
-Может у него климакс?

-Мам я гулять пошел.
-Никаких гулять пока в комнате не уберешься.
-Мам, я замуж выхожу.
-Я же сказала, пока в комнате не уберешься никуда не выйдешь.

С юмористом очень сложно строит серьезные отношения.

В хорошем "Клубе Самоубийц"
всегда текучка кадров.

Бери от жизни всё!

Воскликнул авантюрист и вылизал йогурт из-под крышечки.

Шуткой о серьезном.

Сегодня зафиксированно минимальное колличество посещений юмористических сайтов пользователями из Беларуси.Как установили ученые, это связано с тем, что сегодня Лукашенко проводит пресс-конференцию.

Они были друзья не разлей водка.

-После той ночи ты мне так и не позвонил.
-Ну я же на тебе женился
-Ну ты так и не позвонил...

На такую зарплату прожить нельзя, а пропить можно.

-Мне кажется я уже все мозги пропил.
-Не волнуйся, нельзя пропить того, чего у тебя нет.

Программа "Прогноз погоды" отменяется из-за непредвиденных погодных условий.

Ехал домой, а мне на встречку макака с гранатой.

Когда на фотографии моей машины началась появляться запись "Помой меня", я понял, пора ехать на мойку.

Сережа так долго находился в тюрьме, что теперь по нему можно увидеть все монастыри России.