• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Совместная гонка гребцов и гребчих закончилась греблей.

Жизнь!

Пошел в магазин за чаем, купил все, кроме чая...

Жизнь!

Мы больше не можем быть вместе, потому что я худею, а он - хлеб!

Жизнь!

Девушка которая про всех ухажеров говорила: "Фу!" - профукала свое счастье!

Стомалологи самые нищие люди. Они чаще всех кладут зубы на полку.

Муж это возвышенность на диване.

У нового поколения домохозяек тоже будут свои блокноты с рецептами. Но лишь с ссылками на записи передачи Смак

Жена - самый надежный банк России.

Этот некрофил займется со мной сексом только через мой труп.

Однорукий пират мастер на всю руку.

На кавказе баран притворяется свиньей, чтобы его не зарезали.

Если твои дети стоят на ушах, то у них ноги от ушей растут.

Сапер подорвал свою репутацию на мине.

>>>>>

- Имя?
- Михаэль
- Фамилия?
- Шумахер
- Да ты гонишь!

Рейтинг: 313 Дата: 05.10.2013 00:35 Голосов: 50  

Комментариев: 3

Письмо президенту.

Я, Петя Куропаткин, 4 года и 8 месяцев. Курица снесла яичко, простое, обычное, куриное яичко. Золотое она только потом пообещала, а для начала снесла куриное... Почему дед с бабой били-били не разбили? Неужели немощные совсем? Почему расстроились до слёз, когда мышка яичко разбила нечаянно? Неужели до такой степени нищие? Нет, ну понятно, пенсия не ахти, но за яйцо так убиваться? Я хочу обратиться к президенту: товарищ президент, выделите, пожалуйста, деду и бабе два десятка яиц, чтобы они мне больше никогда не рассказывали эту паскудную сказку!

Опыт

Если мужчина не комплексует при общении с умной и сильной женщиной, не обязательно, что он умнее и сильнее, просто - он настоящий мужчина.

Кутузов не любил поминать старое.

У всех за плечам огромный жизненный опыт, а у меня за плечами только волосы.

Выход(ы) есть всегда

Из любой ситуации есть два выхода, и только из жопы – один.

Человек с железной волей никак не мог пройти через металлоискатель.

Хочется девочку

Мальчику после табачку хочется коньячку, а после коньячку хочется девочку.

Продавец органов полюбил меня за богатый внутренний мир.

Любимая песня Алины Кабаевой - "Мама, я полюбила бандита"

-Так все ты наказан, быстро в угол.
-Пап, но там твои носки стоят.

От любви до ненависти один пульт

Лимонад Буратино гонят из опилок.

Снежная Королева растаяла от таких комплиментов.

Скоро в прокате русский фильм про конец света, под названием "Армагедец"

-Завел себе копилку.
-Купил чтоль?
-Нет, женился.

Связи с законом о продажи алкоголя до девяти часов, магазин духов закрывается в 9.

-У вас две полоски.
-Что я беременна?
-Нет вы пересекли две сплошные.

Гороховый суп развязывает не только язык.

Кредитная история ;+)

Встречаются две пенсионерки:
-Привет, Кузьминишна!
-Привет, Ильинишна! Ты, говорят, кредит в банке взяла? На кой он тебе?
-Да на квартиру не хватает!
-Никак новую покупаешь?!
-Да куды там! За старую, говорю, платить - пенсии не хватает!

Торжественное обещание ;+)

Я, гражданин Российской Федерации, добровольно, в возрасте 70-ти лет, вступая в ряды пенсионеров торжественно обещаю:

 -Не посещать со своей пенсии Канары, Мальдивы и другие места проживания пенсионеров загнивающего запада;

 -Ежегодно спонсировать малоимущих чиновников правительства на сумму накопительной части пенсии;

 -Хранить в тайне размер получаемой пенсии, чтобы не нервировать соотечественников и не смешить остальных.

 Если же я нарушу это Торжественное обещание, то пусть меня постигнет суровая кара пенсионной реформы, а также ненависть и презрение чиновников!

Рейтинг: 90 Дата: 04.10.2013 15:59 Голосов: 18  

Комментариев: 5

;+)

Ума нет - считай калека. Жены нет - считай счастливчик!

Соленья, маринования...

Жена с тёщей стрекочут на кухне, солят, маринуют разные овощи. Муж терпеливо развлекает ребёнка. Вдруг из комнаты раздаётся молящий голос мужа:"А давайте салатик какой-нибудь сделаем!" Женщины, с готовностью:"Какой? Из чего тебе салатик?" "Из тушёнки!"

Инновации в поликлинике

Врачу ухо-горло-носу так надоело повторять "Откройте рот, скажите "а", что теперь он просто выскакивает к пациентам в гриме зомби.

Не понимаю...

Почему все водители такие невнимательные? Целый день только и слышишь: "Ладно, проехали".

А вы знаете, что борцы сумо подрабатывают,

перевозя контрабандный ботекс?

Не понимаю...

Каким образом из всего, чем можно было бы жрать рис, китайцы выбрали две палочки?