Заход: У него были настолько добрые глаза, что →
Добивка: → прохожие сами все отдавали.

Заход: «Какого лешего?» — подумал Чебурашка, увидев как Гена →
Добивка: → позеленел от злости

Заход: Если долго смотреть на солнце →
Добивка: → , солнце уйдёт.

Заход: Попугайчик был красив и даже умел говорить, но →
Добивка: → невовремя.

Заход: Если долго смотреть на солнце →
Добивка: → можно свернуть шею. © Подсолнух.

Заход: На случай незапланированных гостей у меня всегда есть →
Добивка: → глазок.

Заход: На случай незапланированных гостей у меня всегда есть →
Добивка: → запасной выход

Заход: Чувство юмора обиделось →
Добивка: → и стало сарказмом

Заход: Потерял голову, поэтому →
Добивка: → колобок навсегда утратил средство передвижения.

Заход: Чем у девушки длиннее ноги, тем →
Добивка: → лучше.

Заход: Каждый творец радуется →
Добивка: → увидев, что у кого-то получилось хуже

Заход: Несмотря на плохие отзывы о сковородке, Лена →
Добивка: → с нетерпением ждала мужа под утро

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Красное и белое: "с кем поведешься, с тем и наберёшься".

Заход: Неудобства — это результат →
Добивка: → очередного обновления любимого приложения

Заход: Ничего не предвещало катастрофы, пока жена →
Добивка: → её не придумала.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Воланд-де-Морт предпочитает пить только темное пиво.

Сантехник пришел чинить туалет, и ушел с головой в работу.

-Что у вас сегодня в меню?
-Басни Крылова.
-В смысле?
-В смысле лебедь, рак, да щука.

-Мне вчера жена свободу подарила.
-Это как?
-Подарила носки и сказала, что теперь Добби свободен

Вышли законы о коррупции под названием "Мифология русского народа"

На уроке: "Беляшов, Чебуречкин а ну-ка слезайте со Сковородкина"

-А что будет если смешать палитру?
-Сынок, водку с пивом лучше не смешивать, особенно по литру.

Гаишники работают в кустарных условиях

После того как стоматолог поставил мне коронку, я стал говорить только коронные фразы.

На днях у Аллы Пугачевой и Максима Галкина от суррогатной матери родился дуэт.

Если на олимпийском огне пожарить картошку, то получится беларусский чемпион.

Хлеб дорожает, бензин дорожает, когда уже зарплата подорожает???

Хорошо отсыпается тот, кто на том свете.

Если бы Прометей захотел доставить огонь людям с помощью олимпийского факела, мы бы до сих под были без огня.

Алло! Мы ищем таланты!

Нередко "подающие надежды", превращаются в "продающие надежды".

консенсус

Однажды лебедь, рак, да щука... решили выпить на троих.

По-русски пили, целовались по-французски, в итоге по-английски ушли...

По осени всех клинит, птиц - особенно

:)

Чем больше у тебя подчиненных, тем выше шансы стать великим юмористом. А что – смеющаяся аудитория обеспечена.

:)

Что ты мельтешишь тут, как мухи над российским кино?

:)

Женщины как мороженое. Обертку комфортнее снимать в помещении.

Не повезло

Он был настолько страшен, что ему отказывали не только девушки, но геи, трансы и прочая нечесть.

Странное дело: наколол на спине карету, но в полночь она превращается в тыкву.

Записался на курсы немецкого языка. Теперь я знаю, что такое филологический оргазм.

Я не толстая, у меня просто кожа жирная.

-Блин представляешь, я вчера во сне обкакался из-за жены.
-Ха, это как ты умудрился то?
-Да у меня вчера был понос, а жена вместо активированного угля дала мне снотворное.

-Ты меня не любишь.
-Почему дорогая?
-Потому что бьют, когда любят. А ты меня даже пальцем не тронул.
-Ну на получай.
-Ты что делаешь, как ты посмел на женщину руку поднять.

Интересно даже на моих похоронах родственники будут говорить: "Ой ну как вырос, жениться тебе пора"???

Младший брат по привычке носил домой жену старшего брата.

Когда чиновник видит мимо проезжающую скорою помощь с мигалкой, на него накатывает ностальгия.

-Мужчина а мы с вами раньше нигде не могли встречаться?
-Не знаю, а вы где работаете?
-В кунсткамере.

В Ватикане открыли супермаркет Ашан и теперь там работает полстраны.

Кладбище "Мертвяки" открыло свой сайт в интернете, и теперь они хоронят в онлайн.

-Мне сегодня Валентинку подарили.
-Кто Возлюбленная твоя?
-Да нет друзья, они мне всегда стриптезерш дарят.

Ученые доказали, что капля лошади убивает сигарету.

- А кто вы по знаку зодиака?
-Скорпион а что?
-А мне казалось вы по гороскопу осел.

На днях решили завести кота, теперь какой день он просит кошку.

Один мужик своей жене в пояс верности встроил домофон, и теперь кто-то звонит и говорит: "Впустите, это сосед сверху"

-Мой работодатель придерживается старым добрым традициям.
-В смысле?
-Практикует крепостное право.

Недавно читал уголовный кодекс, оказывается, что любви не все возрасты покорны.