Добивка: → Папа, мы уже нагулялись, пойдём домой!

Заход: Я знаю себе цену, поэтому →
Добивка: → и доплачиваю

Добивка: → Он один видел, куда идти.

Добивка: → Ну че там? 10 часов, а заходов всё нет!

Заход: Дочь кузнеца →
Добивка: → ... подкованная

Добивка: → конкуренты во всех соревнованиях Адама Кадырова

Заход: Чем отличаются нынешние дети от нашего поколения? →
Добивка: → у нынешних все есть - и плохо, надо больше, у нас ничего не было - и было хорошо

Добивка: → Внучок, ты бы почистил свою историю браузера!

Заход: Однажды в своем шкафу Петрович обнаружил старинный артефакт →
Добивка: → Иннокентий - подумал Петрович

Заход: Первое свидание вышло боком, а второе →
Добивка: → не вышло.

Заход: Фонарь на улице моргал, будто →
Добивка: → подсказывал где находился аптека

Заход: Когда мне нечего делать, я обычно →
Добивка: → работаю

Заход: У мобильного оператора вышел новый тариф, посвященный →
Добивка: → Дню ограничника.

Заход: Хочу связать себе хорошие отношения →
Добивка: → писала девочка, воспитанная хурмой

Добивка: → -Это мышка бежала, хвостиком махнула…

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Бытовое.

Если в доме в течение суток не горит лампочка, замене подлежит муж.

Меняю светлое будущее на хоть какое-нибудь настоящее.

Наши руководители.

Руководство почему-то считает, что если у вас повремённая  оплата, то с ней можно и повременить.

Мальчик оккультист.

Мальчик оккультист окультивировал три гектара земли на кладбище и уже собрал первый урожай.

Сверхзвуковая скорость.

Сверхзвуковая скорость опасна тем, что крик "Помогите!!!!" прилетает несколько позже чем вы.

На передаче "спокойной ночи, малыши" два года скрывалась свинья, которая реально умеет говорить.

в sex-shop'е

- Извините, а у вас есть говорящая надувная баба?

- А что она должна говорить???

- "Почему нарушаем, предъявите ваши документы"

Ура! Каникулы!!!!

"Молодо-зелено!!! "-с пониманием относилась бабушка к шалостям внука, покрывая его тело зелёнкой...

А в дорогу что возьмешь?

Жители много-много-многоэтажки, в которой сломался лифт, могут наблюдать смену времён года, спускаясь за хлебушком...

Жалко у пчёлки...

-Пожалуйста, Ваш кофе!

-А Вы не могли бы хотя бы в следующий раз из своей кружки попить???

Последний ПИСК моды...

-Мышь серая!- шушукались за её спиной...Но мало кто знал, что выбираясь ночью из норки в шкаф с последней коллекцией модной одежды, она превращалась в настоящую красавицу...

Каламбур

Неизвестный боянист с Хумориала опять "взялся за старое" !!!

Моя мама мечтает о шубе и коте. Все таки убью двух зайцев разом, а кота потом куплю.

Не злитесь на толстых людей. Ведь в них тоже внутри живет добрый невинный человек. Иногда 3.

33 вьетнамца, 33 вьетнамца,

33 вьетнамца в подвале у меня

все без регестрации, закон мы обошли

зато ношу от гучи сапоги

Поговаривают

Стивен Джобс изобрел новый вид связи, но унес секрет с собой в мобилу

Надеюсь, что джип мэра сломается на тех же дорогах, с ремонта которых деньги ушли на этот джип.

-Папа откуда берутся дети???

-Просто, твоя жена тебе изменяет.

- Алло

- Ваш ребенок у нас.

- В-в-ваши требования????

- Сдайте деньги за март, а то в детский сад мы его больше не примем

Что не говори, а эти 15 суток для Иры были лучшей диетой

Воспитание.

Девушку, воспитанную сигаретами, частенько пускают по кругу.

Отпуск удался на славу я побывал На Канарах, во Франции и продолжаю путешествовать, круча глобус,

Свадьба удалась на славу: родственники дарили цветы, деньги , челюсти.

Жена ехала на новеньком авто по лугам , полям, рекам,

Я люблю конфеты, мороженое, торты и клей нюхать.

1 сентября нацепил дочке огромные банты, купил ей новое платьице, а оно не лезет ей, видишь ли беременная она и в школу не пойдет, корова.

Жена купила себе кожаные испанские туфли, сыну кроссовки Адидас, а мне лакированные галоши.

Ждем тещу в гости, одел по такому случаю новый костюм, стою с цветами, явилась мама жены вся разнаряженная в красном платье. А как рад был наш бык , просто, не описать словами.

У нас обыкновенный дом, во дворе куры бегают, петух горланит, а сосед в бани сидит, пока мы своего ротвейлера выпустили порезвиться.

Крутя барабан

На "Поле Чудес" мальчик из зала почти угадал слово из трех букв

- Как ты похудела?

- Рассталась с парнем-поваром. Этот козел сказал, что хочет вернуть все свои подарки и забрал всю еду из холодильника. Хорошо хоть фарш и кольцо я успела съесть.

Девушки - как товары в супермаркете: за кем-то приходят специально, кого-то выбирают, а кого-то в спешке прихватывают на кассе. 

Вячеслав Зайцев, собирая зимой внука в школу, прикрепляет ему на внешнюю телогрейку меховую брошь

Страшненькие девушки с надеждой ждут Хэллуина, чтобы наконец сыграть на контрасте

Опытный игрок в дартс может передать за проезд с любого конца автобуса!!

Для увеличения производства в курятнике  висела табличка: "Не откладывай на завтра, то что можно сделать сегодня."

Преступник всегда возвращается на место преступления:

Вокзальный воришка Игорек вернулся через 2 года, но уже как мэр города.

 На заявление правительства что "покер-не спорт", игроки в покер расстроились, но по привычке вида не подали.

Все говорило об идиллии в нашей семье, собирающейся в отпуск на юг: мужской костюм  от Кардена, женское платье из чистейшего шелка, доллары на столе, теща с бокалом французского шампанского и два  передних зуба на блюдце с голубой каемочкой.

"Ловись рыбка большая и маленькая"- говорил муж. "Чищенная и жаренная"- приговаривала жена.