Заход: Новости: Европейские женщины оказались страшнее мужчин... →
Добивка: → когда забывают побриться.

Заход: В России самые красивые бабушки... →
Добивка: → поняла Красная Шапочка, только зубы какие-то большие...

Заход: Докторскую колбасу лишили степени... →
Добивка: → и переименовали в фельдшерскую.

Добивка: → КОТлета

Заход: Сорок оттенков светлого пива — это →
Добивка: → утро в лаборатории по приему анализов мочи

Заход: Купил книгу «Карательная кулинария»... →
Добивка: → Автор уже сидит.

Заход: Мальчик, родившийся под знаком Тельца →
Добивка: → ... теряет голову при виде красного нижнего белья

Добивка: → Конец недели

Добивка: → Подожди, я не накрашена

Заход: Мальчик с чувством юмора, как у майонеза... →
Добивка: → имеет перепелиные яйца

Добивка: → Не сметь загонять Лисапедова в рамки!

Заход: Какое вам отопление? — ответили коммунальщики →
Добивка: → До лета всего полгода осталось.

Заход: Новости: Европейские женщины оказались страшнее мужчин... →
Добивка: → особенно в европарламенте

Заход: Пассивная агрессия — это... →
Добивка: → десять добивок на один заход

Заход: Почему облака не падают? →
Добивка: → Ведь тучи, как люди

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Вопрос повис в воздухе...

Экватор, стеснявшийся своей полноты, наконец решил сесть на диету...

Диету для него, конечно, придумали, а ВОТ КУДА-А-А СБРАСЫВАТЬ ЛИШНИЕ КИЛО так и не решили...

Время людям не подвластно...

  На встрече выпускников друзья с трудом узнали в огромной грубой виолончели ту самую маленькую стройную нежную скрипочку...

Такая особенность характера...

"ВСПЫЛЬЧИВЫЙ ,но ОТХОДЧИВЫЙ!"- ответили на претензию авиаконструкторы и переделывать машину отказались...

Такого и за уши то не поймаешь!

   Нецензурную брань и ругательства услышали пассажиры из уст молодившейся кондукторши, когда нечаянно заглянувший в салон солнечный зайчик, прелюдно осветил все недостатки  далеко уже немолодой ДАМЫ...

Когда еще читаешь по СЛО-ГАМ...

Настоящая секретарша должна уметь читать мысли начальника...

А настоящий начальник должен думать 2-3 раза в день, чтобы первая не зачитывалась ДО ПОЗДНА!

Когда работы завались...

-Дневник НА СТОЛ!!!!

-А что Я СДЕЛАЛ???

-ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ!!!

-И ЧТО?????

-ПУСТЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ ЗНАЮТ, ПО КАКИМ ДНЯМ ТЫ БЫВАЕШЬ ДОМА!!!

Мама всё предусмотрела...НЕТ! Папа подсказал!

 Пришедший на Новогоднюю Ёлку в костюме ниндзи самый маленький мальчик стал почему-то получать самые большие подарки...

А как же корочка?

Он ЗАЩИЩАЛ  дипломную работу ОЧЕНЬ ДОСТОЙНО! ДВА перелома, один вывих...Любая девушка гордилась бы таким защитником!

С квадратными плечами можно быть и круглым дураком.

Не стоит из толпы выделяться...

-Официант так к нашему столику и не подошел...

-Приперлись со своим столом -ещё и удивляетесь?!

Жить нужно так, чтобы сегодня было лучше, чем вчера, но хуже, чем завтра.

Мнительный человек даже над " i " ставит многоточие.

Смех будет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Прихоть красивых женщин- "вынь да положь". Прихоть некрасивых- "вынь да поставь".

Проститутка отличается от моего начальника только тем, что у неё все дни- приёмные.

Бог предполагается, а человек располагается.

Тангенс- это перекосинусившийся синус.

Словоблудие- это заблудившееся красноречие.

Сказки глупы и скучны: под них даже дети засыпают!

А раньше был как солнышко!

-Ну, и как стричь будем?

-Хочу как все наши!!!...

-А... Налысо что ли?- сказал парикмахер одуванчику и дунул ему в лицо!...

Им только этого и НАДО!

Провинившийся перед женой червячок, все-таки нашёл у себя колени и приполз к любимой за прощением...

Куда Бог пошлёт...

Замечено, курица КУДАХЧЕТ ещё быстрее, если ТОЧНО знает КУДА!...

Обрывки памяти

Три вещи которые меня настораживают:

1. Когда полицейский мне говорит, - "Извините".

2. Когда шеф говорит, - "ты неплохо поработал".

3. И когда жена неожиданно признается в любви...

Три вещи которые меня расслабляют:

1. Когда Жена мне говорит ты, -  "неплохо поработал"

2. Когда шеф мне говрит, - " извините"

3. И когда полицейский признается мне в любви )))))))))

Ученые выяснили, что название города Сыктывкар было придумано по пьяни.

И лежу я вся такая недоделанная....

Ну почему, как геи, так- парад, а как нормальные, так сразу- митинг?

Обильный праздничный стол чреват обильным жидким стулом.

Когда нам хорошо и вам хорошо, то нам уже пофиг на тех, кому плохо от того, что нам с вами хорошо.

Во что я верю? В Бога...если он есть.

Немного пошлости

Йог-онанист получает удовольствие в те моменты когда не испытывает боли.

Диалог

- Тук-тук-тук.

- Кто там?

- Смерть...

- А сколько будет дважды два?

- Пять!

- М-да...Какая глупая смерть(...

Рейтинг: 1213 Дата: 16.08.2012 15:45 Голосов: 172  

Комментариев: 14

Новая процедурная сестричка у нас такая набожная! Каждый раз, как пациент снимает трусы, она громко восклицает:"Боже Мой!"

с бодуна

Если весь в синяках проснулся,

А поднялся, на пОл упал.

Глянул в зеркало, ужаснулся,

Значит, день не зря пропал.

Посмотрев фильм "Пила", Сергей Шнуров решил снять ремейк "Пил".

Именно!!!

Наша футбольная сборная обожает пинать "мужское достоинство".

Правило ПДД

Если Путин за рулем, то дорога, по которой он едет ВСЕГДА ГЛАВНАЯ!!!

Чем вы занимаетесь!??

Знаете, я строитель! Строю пирамиды. Мавроди!

А вы знаете?!?

Вопрос: Чему учит сказака об Аленушке и Иванушке? Ответ: Если мужик пьет, то он козел!

Из области науки

Британские учёные выяснили, что среди богомолов дольше всех живут онанисты

Ух! поговорили...

- Да ты кто такая? Цыпа драная!! Да видел я таких, как ты!...Да я таких, как ты...!!! - Да, да! И вам САХАР В РОТ!!!