Добивка: → Вот только не надо ко мне цепляться.

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Шиномонтаж — мал золотник, да дорог.

Заход: Брендам разрешили в качестве слогана использовать пословицы и поговорки. Например… →
Добивка: → Красное и белое: "с кем поведешься, с тем и наберёшься".

Добивка: → Дружеское напутствие

Заход: На очередных внеочередных выборах →
Добивка: → выясняли, кто последний.

Заход: Зачем грибники встают в 4 утра? →
Добивка: → Грибы раньше не отпускают

Заход: Если во время движения поезда расставить руки в стороны →
Добивка: → то можно упасть с полки.

Добивка: → Скорее бы март закончился!

Заход: Самый лучший подарок на Новый год одинокому мужчине — это →
Добивка: → вызвать снегурочку

Заход: Стол водителей на корпоративе можно определить по →
Добивка: → Выхлопу

Заход: Во дворе в песочнице случились разборки →
Добивка: → - искали Машенькин кулич.

Заход: Потерял голову, поэтому →
Добивка: → колобок навсегда утратил средство передвижения.

Заход: Дверь так громко скрипела →
Добивка: → что можно было не закрывать еë на замок.

Заход: Стол водителей на корпоративе можно определить по →
Добивка: → звону бокалов под ним.

Заход: Жалко только тех пассажиров самолётов, которые →
Добивка: → толкают его из воздушной ямы.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Игра в дурака

Азартная пара распределяет свои обязанности по дому за партией в дурака.

На Самостийной Украине

Русский и советский военный марш "Прощание славянки" переименовали в "Прощание киянки"

#

Стёкла в розовых очках со временем почернеют.

#

- Что общего у детей и долгожителей?
- И у тех, и у других спрашивают, что они ели.

На онлайн свадьбе - гости падают мордой в клавиатуру!

Победив Печенегов и Половцев, проскочив между Сциллой и Харибдой - главное не удариться мизинцем об угол на пути к холодильнику!

Технологии

Купил недавно японские запчасти к китайским часам. Заменил их и после этого часы стали показывать погоду, а не время...

Лично мне грустно за эксгибиционистов. В парках сейчас никого нет. Так и распахивают плащи друг перед другом

Анекдот с бородой...

Стал очень модным!

#

Не гусь свинье не товарищ, а тамбовский волк.

#

Гусь свинье не товарищ, а сосед по меню.

#

- Хорош гусь, нечего сказать!
- Зато свинье не товарищ.

Фокусник

Это кто?
Басков.
Фокусник?
Нет, Николай.

Как-то раз на Сене

пребывая как-то в лени,
затащила Сеню в сени
ощутить блаженной тени.
Только Сеня хотел в сене
Полежать слегка на Лене.
А во мне - поэта жила
И я, конечно, предложила
Поискать на сене рифмы,
Подобрать под рифмы ритмы.
Оживился сразу Женя,
Позабыл тотчас о Лене
И так ритмично рифм искал,
Всю меня отрифмовал.
Впрочем, Женя или Сеня,
ведь темно было в тени,
провели мы с ним на Сене
замечательные дни.

Иван Петрович шпилит секретаршу на кухонном столе, и вдруг в комнату заходит жена в шоке и кричит:
- Что ты делаешь? Совсем охренел?!
Иван Петрович поворачивается и с улыбкой отвечает:
- #лучшедома!

Феминистки не бреют ноги - они их расчёсывают!

Шутки сравнения

Женщина, как алкоголь.
Одной всегда мало.
Приходиться еще за одной бегать!

Ирония жизни видна в юморе.

Гениальность юмора состоит в том, что юмор любит людей за их грехи и слабости.
Но никогда не прощает их за это!

Ситуация в современной московской школе «Скажи мне как тебя зовут и … я не смогу это выговорить».

Пенсионерка задумчиво плюнула на плакат «Легкодоступный интернет» и сказала «проститутка»!

Сегодня вечером я забыл позвонить бабушке; она вышла из себя; ее повышенную пенсию мы больше не получали!

Порнхаб, как психотерапевт – помогает взять себя в руки!

Очень хороший риэлтор сдал мне комнату с аргументом, что блохи помогают уснуть, если их считать перед сном.

Забытая

Забытая – женщина, увлечённая семейным бытом

Дед уже не знал, во что ещё можно сыграть с внуком на самоизоляции

и сыграл в ящик.

Я тут недавно ехал по престижному кварталу на машине...

надеюсь её владелец меня не запомнил.

Мой друг как-то поругался с подругой

на почве православия, со злости завёл кота и назвал “КОтоликом”.

Феминистки настолько суровы, что прыгают через костер, чтобы побрить ноги.

Ученые скрестили феминистку и свинью и ... ничего не изменилось.

Феминистки не бреют ноги, так как они женщины, а не бритвенный станок!

Оптимист, едущий в поезде, считает, что чай наполовину горячий.

По народному поверью, когда вы видите падающую звезду
нужно... отойти подальше от елки.

Ольга не боялась Covid-19, потому что корона к короне не липнет!

Коротко о себе: умница, красавица, мастерица и просто врунишка!

Мужик после бани трется о ногу жены, она его спрашивает "Что делаешь?", он отвечает "Хорошо, что ты феминистка, а то я полотенце забыл"

Коронавирус, коронавирус - выходные плюс, зарплаты -минус!

Сарказм для коррупции

Лес и бюджет нашей  страны, чем-то похожи. И там и там его пилят. 

Косоглазый киллер, которого наняли припугнуть клиента, перевыполнил задание.

4

Двухметровый чернокожий дантист предлагал сделать своим клиентам здоровый рот

3

очень честный священник говорил своим прихожанам. что они не рабы Божьи, а просто рабы