Заход: Ребёнок, воспитанный асфальтом →
Добивка: → ..., плохо засыпал. Приходилось приглашать асфальтоукладчицу

Заход: Пёс Шарик из Простоквашино решил застрелиться из ружья →
Добивка: → но не попал в кадр.

Заход: Мальчику, который пересказал Деду Морозу стихи Михаила Круга →
Добивка: → пришлось не стоять на табуретке, а сидеть на корточках.

Заход: Заглянув в себя понимаешь, что →
Добивка: → Шутки кончились.

Заход: Иннокентий так сильно хотел развода, что →
Добивка: → сам позвонил мошенникам.

Заход: Если вас похвалили с помощью мата →
Добивка: → Прыжок выполнен великолепно, в следующий раз не забывайте надеть парашют.

Заход: Ребёнок, воспитанный асфальтом →
Добивка: → в грязь лицом не ударит

Заход: Чем отличается загадочная женщина от долбанутой? →
Добивка: → Ничем эта одна и та же женщина, просто до выпитой бутылки мартини, и после.

Заход: Пёс Шарик из Простоквашино решил застрелиться из ружья →
Добивка: → и заодно сделал фотографию себе на памятник.

Заход: Ребёнок, воспитанный асфальтом →
Добивка: → может абсолютно все, как два пальца об асфальт.

Заход: Иннокентий не любил струнные музыкальные инструменты →
Добивка: → потому что дома жена всегда заставляла его ходить по струнке

Добивка: → Добавьте мне ещё один блин, желательно со сметаной.

Заход: Не знаю, чего ты хочешь, но →
Добивка: → у меня болит голова.

Заход: Кассирша, обосновывая подорожание билетов на поезд, заявила →
Добивка: → что белье теперь сухое.

Добивка: → А кто на даче работать будет?!

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

В квартире с привидениями была очень оживленная обстановка.

Марья Ивановна из деревни Кукуево отправила своего сына гулять без чепчика, так как была категорически против чепизации.

Квест

В квест-комнате всё фальшивка, кроме запаха страха.

Подружки у подъезда

Подружки!?
- Поговаривают что у Ленки с 45 кв. Есть потайная дверца в шкафу?
- Люся. Все мужики на районе знают, что Ленки есть потайная дверца в шкафу.
- А как-же муж?
- Муж тоже знает, жаль пройти не может, РОГА мешают.

Рубрика LD ( Логика девушек)

Хочу с Вами сегодня поговорить о логике девушек очень серьезно и основательно.
Знаете что мне нравиться на сайтах знакомств? Так  это девушки с железной логикой.
Не так давно. я общался с одной милой особой. Общение было живым и интересным, все было супер около недели. Мы узнавали друг о друге, с каждым днем все больше и больше, переписка становилась более теплой и приветливой, но всегда наступает момент "X"
И тут она выпаливает :
- У нас не может с тобой быть ничего серьезного.
На мой вопрос, а что тебя смущает.... Ее железный аргумент.
- Понимаешь, ты был женат, у тебя есть ребенок, а я хочу найти себе мужчину... Внимание... с ЧИСТОГО ЛИСТА. Поэтому, с тобой, у нас не получиться ничего серьезного.
- Детка мне 39... Как ты представляешь мужчину с чистого листа в 39 лет??
По вашей логике - это должен быть такой себе Илья Муромец, который 33 года пролежал на печи, храня Вам свою девственность. Затем щелкнул пальцем и такой.. Эврика... меня же ждут на сайте знакомств.
Я же жених хоть куда и детей нет. С ответственностью заявляю - "Я парень с чистого листа".
Девушки! Даже Иисус в 33 года закончил свою карьеру в отношениях с людьми. А у обычного парня, после 30 лет как минимум есть за спиной ребенок и один весьма успешный или не очень брак.
PS. Будьте счастливы. Всем добра и свободного бобра с чистого листа!)

Бдсм

Мир во время эпидемии как бдсм вечеринка: все в масках и выгуливают собак.

Священник с коронавирусом перезаражал всех мальчиков в приходе.

Гретта Туненберг настолько любила дикую природу, что вышла замуж за таракана.

Скучный тамада

Скучный тамада открыл вакцину от коронавируса - но никто не стал его слушать

Олигарх заразившийся коронавирусом купил антисептик из коньяка и маску кожи крокодила.

Бизнесмен

Бизнесмен, больной коронавирусом, провел переговоры с конкурентами

Картошка

Лукашенко посоветовал россиянам, больным коронавирусом, дышать над картошкой

Бодибилдер кондукторша убила сразу двух зайцев.

Доярка бодибилдерша

У доярки-бодибилдерши молоко с мякотью

Работник лего

Работник лего собрал своего сына в школу

Горячие новости от 9 мая!
На всех фотографиях загруженных в "Бессмертный полк" по 5g проявились усики.

Бьюти-блогерши возмутились отказом правительства от раздачи бесплатных масок!

Детей рожденных после самоизоляции - крестят в купели с антисептиком.

Бабушка запивала валокордин коньяком - и в этот вечер шалил не только тонометр.

Наша почта, бережет наши нервы.

Как-то раз, я стоял в отделении банка что бы оплатить штраф, за нарушение правил дорожного движения.

Была офигенная очередь когда очередь стала, еще больше, я иронично выкрикнул:

— очередь такая большая, может закроете еще одну кассу!?

И знаете что прикольно?

Так это то, что они ее закрыли.

Видать там тоже любят юмор.

#

Если в доме не всё есть, оптимист считает, что этот дом — наполовину полная чаша, а пессимист — что наполовину пустая.

Звонили в полицию, а попали в квартиру её шефа.

Алло, это полиция?
Нет, полковник Валетов.
А мне полиция нужна.
Такая здесь не проживает.

Игра в дурака

Азартная пара распределяет свои обязанности по дому за партией в дурака.

На Самостийной Украине

Русский и советский военный марш "Прощание славянки" переименовали в "Прощание киянки"

#

Стёкла в розовых очках со временем почернеют.

#

- Что общего у детей и долгожителей?
- И у тех, и у других спрашивают, что они ели.

На онлайн свадьбе - гости падают мордой в клавиатуру!

Победив Печенегов и Половцев, проскочив между Сциллой и Харибдой - главное не удариться мизинцем об угол на пути к холодильнику!

Технологии

Купил недавно японские запчасти к китайским часам. Заменил их и после этого часы стали показывать погоду, а не время...

Лично мне грустно за эксгибиционистов. В парках сейчас никого нет. Так и распахивают плащи друг перед другом

Анекдот с бородой...

Стал очень модным!

#

Не гусь свинье не товарищ, а тамбовский волк.

#

Гусь свинье не товарищ, а сосед по меню.

#

- Хорош гусь, нечего сказать!
- Зато свинье не товарищ.

Фокусник

Это кто?
Басков.
Фокусник?
Нет, Николай.

Как-то раз на Сене

пребывая как-то в лени,
затащила Сеню в сени
ощутить блаженной тени.
Только Сеня хотел в сене
Полежать слегка на Лене.
А во мне - поэта жила
И я, конечно, предложила
Поискать на сене рифмы,
Подобрать под рифмы ритмы.
Оживился сразу Женя,
Позабыл тотчас о Лене
И так ритмично рифм искал,
Всю меня отрифмовал.
Впрочем, Женя или Сеня,
ведь темно было в тени,
провели мы с ним на Сене
замечательные дни.

Иван Петрович шпилит секретаршу на кухонном столе, и вдруг в комнату заходит жена в шоке и кричит:
- Что ты делаешь? Совсем охренел?!
Иван Петрович поворачивается и с улыбкой отвечает:
- #лучшедома!

Феминистки не бреют ноги - они их расчёсывают!

Шутки сравнения

Женщина, как алкоголь.
Одной всегда мало.
Приходиться еще за одной бегать!

Ирония жизни видна в юморе.

Гениальность юмора состоит в том, что юмор любит людей за их грехи и слабости.
Но никогда не прощает их за это!