Заход: Ребёнок, воспитанный асфальтом →
Добивка: → ..., плохо засыпал. Приходилось приглашать асфальтоукладчицу

Заход: Пёс Шарик из Простоквашино решил застрелиться из ружья →
Добивка: → но не попал в кадр.

Заход: Мальчику, который пересказал Деду Морозу стихи Михаила Круга →
Добивка: → пришлось не стоять на табуретке, а сидеть на корточках.

Заход: Заглянув в себя понимаешь, что →
Добивка: → Шутки кончились.

Заход: Если вас похвалили с помощью мата →
Добивка: → Прыжок выполнен великолепно, в следующий раз не забывайте надеть парашют.

Заход: Ребёнок, воспитанный асфальтом →
Добивка: → в грязь лицом не ударит

Заход: Иннокентий так сильно хотел развода, что →
Добивка: → сам позвонил мошенникам.

Заход: Чем отличается загадочная женщина от долбанутой? →
Добивка: → Ничем эта одна и та же женщина, просто до выпитой бутылки мартини, и после.

Заход: Пёс Шарик из Простоквашино решил застрелиться из ружья →
Добивка: → и заодно сделал фотографию себе на памятник.

Заход: Иннокентий не любил струнные музыкальные инструменты →
Добивка: → потому что дома жена всегда заставляла его ходить по струнке

Добивка: → Добавьте мне ещё один блин, желательно со сметаной.

Заход: Не знаю, чего ты хочешь, но →
Добивка: → у меня болит голова.

Добивка: → А кто на даче работать будет?!

Заход: Девушка с раздвоением личности →
Добивка: → И умная и красивая

Заход: Кассирша, обосновывая подорожание билетов на поезд, заявила →
Добивка: → что белье теперь сухое.

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Ситуация в современной московской школе «Скажи мне как тебя зовут и … я не смогу это выговорить».

Пенсионерка задумчиво плюнула на плакат «Легкодоступный интернет» и сказала «проститутка»!

Сегодня вечером я забыл позвонить бабушке; она вышла из себя; ее повышенную пенсию мы больше не получали!

Порнхаб, как психотерапевт – помогает взять себя в руки!

Очень хороший риэлтор сдал мне комнату с аргументом, что блохи помогают уснуть, если их считать перед сном.

Забытая

Забытая – женщина, увлечённая семейным бытом

Дед уже не знал, во что ещё можно сыграть с внуком на самоизоляции

и сыграл в ящик.

Я тут недавно ехал по престижному кварталу на машине...

надеюсь её владелец меня не запомнил.

Мой друг как-то поругался с подругой

на почве православия, со злости завёл кота и назвал “КОтоликом”.

Феминистки настолько суровы, что прыгают через костер, чтобы побрить ноги.

Ученые скрестили феминистку и свинью и ... ничего не изменилось.

Феминистки не бреют ноги, так как они женщины, а не бритвенный станок!

Оптимист, едущий в поезде, считает, что чай наполовину горячий.

По народному поверью, когда вы видите падающую звезду
нужно... отойти подальше от елки.

Ольга не боялась Covid-19, потому что корона к короне не липнет!

Коротко о себе: умница, красавица, мастерица и просто врунишка!

Мужик после бани трется о ногу жены, она его спрашивает "Что делаешь?", он отвечает "Хорошо, что ты феминистка, а то я полотенце забыл"

Коронавирус, коронавирус - выходные плюс, зарплаты -минус!

Сарказм для коррупции

Лес и бюджет нашей  страны, чем-то похожи. И там и там его пилят. 

Косоглазый киллер, которого наняли припугнуть клиента, перевыполнил задание.

4

Двухметровый чернокожий дантист предлагал сделать своим клиентам здоровый рот

3

очень честный священник говорил своим прихожанам. что они не рабы Божьи, а просто рабы

Из-за говорящей куклы, упавшей в морге, охранница передумала мелироваться.

Насекомые на лако-красочных заводах частенько увековечиваются.

У кого есть комендантский час меня поймут.

Как-то раз, меня спросила одна девушка: Что ты делал вечером в эти выходные? Я ответил Мы мило беседовали с друзьями, травили шутки с анекдотами, кто то играл в нарды, потом смотрели какую-то комедию, потом поиграли в крокодила и я лег спать. Оу... так Вы любите интеллектуально отдыхать?? Я ответил, да! А сам подумал.....За такой отдых... я благодарен Роману. Потому что эта "ОВЦА," не успела в магазин до 22:00!

Знаете чем похожи наши депутаты и  звери возвращающиеся с успешной охоты?
- И те и те, несут какую то ДИЧЬ!

карлик-гей обижался на уродливую жену

#

Выжатый лимон - наилучшая иллюстрация к тому, что бывает, когда в организме нет витаминов.

Резиновая женщина станет гораздо покорнее, если ее чуть-чуть приспустить.

Участники ДТП целый час пытались объяснить друг другу, что они по гороскопу "Овны".

Мысль

Потерялись жена и собака нашедшему - отдам жену

#

Жить стало лучше, чем умирать легло.

Проигрыш Конора от Хабиба

Знаете о чем просил Конор свою девушку во время секса, после поражения от Хабиба?

- Надеть папаху! 

В отделении гастроэнтерологии никто не смеется над словом - обсерватория.

Трехтомник "Война и мир", который Алексей перечитывал в туалете, превратился в двухтомник.

Американцы любят сокращать имена...

Особенно мне нравится сокращение Polly от полного имени... Molly. Ларёк-шмарёк и Шашлык-башлык отдыхают!

Отец царя Гвидона, когда зол, выговаривает имя сына с особой тщательностью.

Новая версия Google помощника

Для людей кавказкой национальности вышло обновление Google помощника. Теперь это выглядит так:
-Окэй, гугль
-Да, братъ

Ведьмы

В Средневековье ведьм либо сжигали либо топили ,нынче их всех собирают в доме-2

Майкл Джексон любил все первоклассное, даже детей