• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

Самый большой каток в городе залили коммунальщики, вовремя не заменившие старые трубы.

Шутка

У человека с пистолетом мечты сбываются быстрее, чем у Газпрома

гослото

Рекламный слоган: "Корпорация ГосЛОХто - играете ВЫ, выигрываем МЫ!"

Спортсменов дистрофиков- переименовали в легкоатлетов!

Великие писари на Руси ,издавна- любили три вещи:

Писать, пиво и писать!!!

Новость

Мальчик воспитанный интернетом, был повергнут в шок... увидев на улице одетых женщин!

На Сколковском кастрюльном заводе стали выпускать мобильные телефоны. Как говорится - и покушать, и радио послушать.

Женское время.

Иная женщина подобна сверхновой звезде - вспыхнула, ослепила и превратилась в белого карлика - ни светит, ни греет.

Лицемер - альтернативное название для биометрического паспорта

"У меня очень яркая профессия" - хвастался светотехник при знакомстве с девушками.

- Сынок, тебе нужно быть не таким доверчивым в твои 33 года, ты же веришь всему, что тебе говорят.

- Ты права мам, попрошу об этом у Дедушки Мороза.

- Пап, мне в школе сказали, что я не усидчив, постоянно отвлекаюсь и не могу сосредоточиться, как ты считаешь, в кого я такой?

- Прости, я отвлекся, что ты сказал?

- Чувак, расслабься, перестань постоянно твердить себе "надо, надо, надо"

- Ок. Ты прав. Мне нужно расслабиться, обязательно, обязательно надо, очень надо, я обязательно должен это сделать!

Россия...

Чтобы не думать о народе, наше правительство придумало Tefal. Tefal - ты всегда думаешь о нас!

про Федю

Мой знакомый Федя владеет пятью языками. Но все, что он умеет - это нализаться.

Про свое

Валуева в дестве тоже просили не лизать качели зимой. Но не мама, а директор парка аттракционов. И не просил, а умолял.

Не повезло.

Студент по привычке перевел часы назад и случайно пришел на занятия вовремя.

Дом, милый дом.

Картежник-неудачник смог взять в ипотеку только карточный домик.

Девушки-кошки ведутся на валерьянку

«Два варианта»

В России существует как минимум два варианта решения проблемы: Первый -ЗаБить на неё. Второй ЗаПить из-за неё.

Молоко-кефир, трава-компост, бревно-уголь, фрукты-сок, хлеб-сухарь.... жизнь после смерти - существует!

Хэллоуин

Кум Тыква отказался от назойливого приглашения Чиполлино на Хэллоуин...

Сомалийские пираты

Сомалийские пираты в свободное от плавания время копируют лицензионные диски

Социальная несправедливость

Удивительно, когда у мужика много баб - то он Дон Жуан, а когда у бабы много мужиков - то она ...шлюха!?

Колобок на футболе

Колобок устроился на работу футбольным мячом и ушел от всех футболистов....

Пробуждение

Люди, чтобы проснуться, пьют чай, кофе, кофеиносодержащие напитки, нюхают цитрусовые, принимают холодный душ. А всего-то нужно просто было сначала уснуть.

Различия

Чем алкоголик отличается от нормального человека?

У алкоголика стакан всегда наполовину пуст, а у нормального - наполовину полон.

Странные вопросы

-А зачем тебе кухонные весы?

-Странный ты человек.

-Почему странный? 

-Потому что нормальные люди спрашивают, зачем у меня к потолку стул прибит.

эмблема МВД

shit  и меч

На дороге

Очень скромный работник ДПС:

-Итак, вы превысили скорость на 100 км/ч, пересекли двойную сплошную, и мне пришлось догонять вас с Екатеринбурга до Москвы! 100 рублей и мы в расчете... Ну нет, так нет. Тогда счастливого пути!

На дороге

Очень скромный работник ДПС:

-Итак, вы превысили скорость на 100 км/ч, пересекли двойную сплошную, и мне пришлось догонять вас с Екатеринбурга до Москвы! 100 рублей и мы в расчете... Ну нет, так нет. Тогда счастливого пути!

Не видел ничего бессмысленнее, чем группа поклонников Vkontakte.Ru на Facebook

пропала собака(

"Пропала собака,пропала собака..."-горевали корейские студенты,глянув на срок годности

Снег выпал.

- У нас снег выпал. Много.

- По колено, наверное?

- Нет, см 5 или 6.

- Как у меня в детстве.

- Слушай, как думаешь, это правда что Обама голубой?

- Неа, Обама чёрный.

Сочи - единственный город на земле, где все люди знают прикуп.

Мысли вслух

Интересно, это ж какое должно быть  в пятницу единство, чтобы в понедельник понадобилось примирение и согласие?

Думай что говоришь

Один парень, пытаясь произвести на девушку впечатление, сказал ей, что может без конца заниматься сексом. Но это еще больше рассмешило девушку :)

- Ребят, хочу куртку купить. Как проверить, настоящая кожа или нет?

- А ты ущипни - больно, значит настоящая.

Сотрудник крематория...

Сотрудник крематория Валерий по привычке крестится, когда захлопывает духовку на кухне.