|
|
Авторские шутки
добрый.- Дорогая я в магазин заеду. Что-нибудь купить? - Да, купи сок. - Хорошо, а какой? - «Добрый» - Да что ты… я всё равно в магазин зайти хотел. А какой сок-то? ...Секрет благополучия пауков: находчивые индивиды, чтобы разбогатеть, плетут социальные сети. Детский лепет (перлы из ответов на конкурсах)Самое съедобное растение бывшего СССР - подсолнечное масло, оно растёт под каждым забором, а самое ядовитое растение хрен с горчицей тоже растущее в каждом огороде. Для того, чтобы переправиться черезпропасть по верёвке, надо на ней (верёвке) повеситься. Господа судьи просьба на этапах не употреблять огненную воду, дети тоже выпить хотят (объявление по громкой связи) ...- Милая, помнишь я ушел с работы раньше, чтобы купить тебе подарок? Так вот…Начальник разозлился и сократил мою зарплату на целый воротник твоей шубы! Ежемесячные отчёты о налоговых сборах доказывают:население в населённых пунктах пунктуальнее Ах, если бы...Давайте пофантазируем, что было бы, если бы известные исторические личности сидели бы «вконтакте»: Если бы Сталин сидел в контакте, нововведения месяца Дуров разрабатывал бы в Сибири. Ленин провёл бы революцию, просто запостив её на своей страничке. Сторонники бы ставили сердечки и жали «рассказать друзьям». Гитлеру было бы чем заняться. Он обновлял бы статусы о том, что «он любить войну, кидать зиги у запотевшего окна и тихонько прятать слёзы за челкой, пока никто не видит…» Хрущев посадил бы кукурузу в приложении «ферма» и удалял бы тех, кто не дарит ему саженцы и удобрения. Петр I ежедневно получал бы в подарок сигареты и овощи, не открывая даже «окна» в Европу. Держал бы в друзьях безбородых, а бородатых блокировал бы. Лжедмитрий считался бы фейком. Моцарт ежедневно добавлял бы в плейлист «дорожку 1», «дорожку 2»… Леонардо да Винчи и Пикассо рисовали бы граффити на стенах у друг друга. Друзья удаляли бы Пушкина, так как тот задрал с обновлениями заметок в новостях. И лишь верная няня без устали бы ставила сердечки под каждым его творением. Битлз были бы во всех новостях, имели бы свои группы, а их фото стояли б на аватаре у доброй половины любителей рок-н-ролла. Одним словом, ничего бы не изменилось. И в то время все бы смеялись над демотиваторами про Джорджа Буша… Когда состоялась битва при Мальвинах?Варианты ответа: а) - в буратиновый сезон б )- в карабасовую эпоху в) - в дуремарный период от пенсии до пенсии пенсионерам веселоСегодня еду на автобусе с работы. Сижу у прохода, у окна сидит гламурненица лет 20. На одной из остановок входит бедновато одетая бабуля глубоко пенсионного возраста. Я уступаю ей место. Бабулька долго кряхтит и ворочается, устраиваясь поудобней - гламурница морщится и что-то бормочет. Наконец усевшись и оплатив проезд бабуля открывает свой ридикюль, достает мобильник СЕэкспирия, стилус и начинает шустро тыкать в экран. У девицы рядом глаза по семь копеек. А у меня вообще челюсть отвисла, особенно когда увидел, что она раскладывает пасьянс. Вот и верь после этого в рассказы про маленькую пенсию! новогоднееодурманенный алкоголем Дед Мороз вместо посоха принес елку с другого праздника))) пошлость!!!!совхоз вместо плугов для пашни поля закупил кентавров и кормит их виагрой до 18 не читатьРаз, два, три, четыре, пять, писи будем отрезать! Домохозяйка!!!!Начинаенм готовить курицу,разделали,специи приготовили,и поехалооо...Лежит курица а над ней хозяйкаа с хозяином чахнет. Ах ты курочка ты моя ты убитая,ах ты клуша моя пообщипанная,я тебя взяла дохлую принесла,и в тебя я поверилллла!Я помыла тебя общепала я!А ты сука такка отвернулася!!!Чесноком тебя и приправами я напичкаю и ты будешь вонять буд то новая.... Я чеснок с тобой Моя МИлая не согласен я с тобой хозяюшка,от такой куры убегу не запнусь,если хочешь ты обоснуемся!Таку курицу не видал ни раз с этой курицой уже жил гондурас.Я чеснок ушёл и бигите все,а то импотенция застанет всех!!! Это вы только тему возьмите,я дома импровезировалла когда муж курицу мариновал было очень весело!Возьмите тему за основу и 90 % женщин ваши!!!! ОптимизмКатастрофа! Конец света начался… а под рукой ни фотоаппарата, ни видеокамеры. .. хеху нас на работе штатный психолог попросил меня рассказать о своих проблемах,я рассказал--- после рассказа он вскрыл себе вены в дурдоме БлондинистоеДве блондинки поругались и одна в другую плюнула. Вторая говорит: -Ничего, я тебе отомщу, пока ты будешь спать! Первая блондинка перед сном думает: -А что если она обплюет всю мою одежду, пока я сплю? ...- И от греха подальше выкинула все свои шмотки в окно. В магазине игрушек: - Здравствуйте, у Вас есть твердый круг? - ??? - Ну сын попросил на новый год твердый круг? - ??? - (читает в бумажке) чуть ошибся, нужен "жесткий диск" Генерал службу знает
Мальчик очень верил в сказки, по-этому не взирая на ожоги, продолжал искать дверь в театр за камином. )))Наверное человек, который занимается подсчетом минут и секунд до Нового Года, получит большой подарок за свои труды Девушка на приеме у доктора- "Доктор, меня все хотят", -"я вас не хочу", -"ах ты ублюдок!" слушая радиоОчень пьяный мужик звонит по телефону: - Але! Эта стол зак-з-з-зоув русска-а-ава радива? - Да, мы вас слушаем! - Пствть мне пжлстуа песню "шкрдблм куауа"! - Не понял, повторите пожалуйста. - Шкрдблм куауа - ?!...?! А-а-а понятно! - По заявке радиослушателя звучит песня "Здравствуй лицо, когда ж ты стало рожей".
Идеи то у меня есть, ноВот сидишь, тупишь со своими тараканами и вдруг СВЕТЛАЯ ИДЕЯ! И бац, как на зло, ни одного таракана! Блондинка сдает экзамен по городу- "Аааа, я сбила чью то шляпу", -"Дура, это был человек" Не могу себя я в руки взять Вырываюсь, убегаю – не догнать А вокруг зима, весна, лето, осень… Я себя устал догонять - бросил
Если вы всё ещё не решили, что делать с вином 30-летней выдержки, подаренным вам на 20-летие, значит, вы – тупой 50-летний трезвенник. Пути истории..Во времена Петра I в Пензу ссылали женщин легкого поведения... Они до сих пор не выродились!!! |
|
