Заход: Чувствую себя кораблём →
Добивка: → ...: проснулся заплывшим

Заход: Иннокентий собрался с духом →
Добивка: → ... и вместе пошли подметать плац

Заход: Почему новый штамм Омикрон более человечен? →
Добивка: → ... спирт его не убивает, а делает добрее

Заход: Чувствую себя кораблём →
Добивка: → ...: оказался на мели

Заход: {Батл} Хирург был просто волшебником →
Добивка: → ... Он помог мне сделать лицо попроще

Заход: {Батл} Грустная мышь сидела →
Добивка: → ... у кота в печёнках

Заход: Иннокентий завидовал школьникам →
Добивка: → ..., ведь его работу классной не назовёшь

• Новые
• Лучшие
• Лучшие за неделю
• Лучшие за месяц

хех

Япония СТРАНА  ВОСХОДЯЩЕГО  СОЛНЦА-теперь то понятно почему они щурятся всегда

до свадьбы заживет...твоя мама у нас???

После "той прогулки" мама разрешала гулять Колумбу только во дворе!

хех

на старых мобильниках-камера черно-белая

правила переноса

Израиль следует нагавно-

гу с политикой США.

Клин клином вышибают...такой борьбы за юг  мир еще не видывал!

На около футбольную тему

Наш Эдик будет медик, решили родители и назвали мальчика Эдуардом. Но Эдик выбрал другую рифму и стал футбольным арбитром.

У человека, который всегда болеет, и след простыл.

Аксиома

Историю надо знать, а потом учить.

Так пить нельзя

Стакан меньше рюмки

слава Богу

Так пить нельзя

Это не вопрос

Хочешь знать всю правду или жить подолше .

Выбор за тобой.

Фронт

Члены "Общероссийского Народного Фронта" предложили называть себя фронтовиками

Шутканул

Заходит городской в избу, а там деревенские разговаривают: - У меня корова. - А у меня лошадь. - А я свинью держу. - Ну а ты городской? - А я не женат...

осебизм

Меня не толко в дурдомах читают, но и в других эшелонах власти

Кулинария

Повар гей попался на горячем.

странности

Выкурил сигару - еще не кубинец.

Выпил виски - еще не шотландец.

Хлебнул вилкопоповицкого пива - сразу KOZEL.

Политическaя новость

За закрытие доступа к Интернету,Медведев твитнул Путина book-ом по фейсу.

америка - родина демократии

Встечаются как-то президент США О. и президент Ирана А.

О. - Слушай! Продай нефти.

А. - Как платить будешь?

О. - Демократией.

-Не жалею, не зову, не плачу...Снежная королева.

Любовь слепа-лепи сама...

-Дайте жалобную книгу!!!-Хочу жало поточить!

-О, новая статья! -Вот выйду ,попробую и по этой пройти.

Вижу рекламу "кредит на 100 000 рублей всего 77 рублей в день". Думаю и сколько же его потом выплачивать. Читаю дальше "Сбербанк России - 170 лет всегда рядом"

мысль

-Дорогой, вылезай оттуда!
-Отстань, я думаю!
-Когда надумаешь, не забудь спустить за собой)

Му-xа-xа

Половое созревание в молдавских семьях - это момент, когда на паркете высыхает лак.

Блондинка сдает вождение. Нервничает, неправильно отвечает на вопросы. Перед поворотом загорается красный и она перепутав педали на полной скорости проносится через перекресток. Инструктор: - Что вы делаете?! - Торможу! - Это я заметил, а зачем вы на красный проехали?

Племянник

Есть у меня племянник , учится в школе в восьмом "Г" и живет в старом двухэтажном деревянном доме на окраине города. Гостил я у них как то недельку, и пристал он ко мне с идеей фикс. Нашел он видите ли на чердаке полочку книжную с дверцами стеклянными, отодвигающимися, и хочет в комнате у себя повесить. Я ему говорю : "Так в чем проблема, вбил два гвоздя да повесил". Подхожу к старому столу в углу комнаты, и достаю из ящика молоток и гвозди. Спрашиваю оболтуса: "Пользоваться то умеешь?". "Нет!" - отвечает оболтус. Смотрю на стол, а тому лет 50 уже, весь облупившийся, ножиком истыкан и словами плохими искорябан. Выкинуть давно пора. "Смотри и учись!" - говорю я, приставляю гвоздь к торцу столешницы, не сильно бью, загоняя гвоздь до половины, потом убираю руку, и сильным ударом забиваю почти до конца.

"Понял что делать? Главное по пальцам не попади." - говорю я, усаживаясь на диван и залезая с ноутбука в контакт.

Из соседней комнаты начинают доносится удары, периодически переходящие в нецензурную брань. На какое то время все стихает, вдруг слышится грохот и пронзительный крик призывающий девушку легкого поведения. В комнату на одной ноге запрыгивает Сережа и воет как енот в брачный период. Я спрашиваю: "Молоток на ногу уронил?". Хуже говорит, я все сделал, как ты показал. Гвозди в стол вбил, полку на них повесил, стал книги в нее складывать, а она стол перевесила и на ноги мне навернулась.

Поржал я минут 5 и пошел сам все делать.

* * *

Укладчики асфальта - единственные рабочие, которые могут безнаказанно класть на работу

Аксиома

Люди в джипах не ездят.

Искусство

Настоящее искусство невозможно подделать. Это миф развеянный Малевичем.

Недавно стало известно, что открывать Универсиаду в Казани будет тот, у кого открывашка найдется.

Вывод

Карабкаясь вверх по служебной лестнице можно оказться в глубокой ж..е

Поиск работы

"Меня приглашают работать в Майкрасофт"," да! и чем там будеш заниматся?"   "Пока не знаю, ну наверно майки шить либо красовки делать."

Лучший подарок

"Самый дорогой подарок - это подарок сделанный своими руками", - сказал Карл Фаберже.

пошлость!!!!

деревенский мазохист обсыпает себя зерном и идет спать в курятник

кубик-рубик мне больше не дарите! Боюсь, опять будет кубилово-рубилово!

хех

теперь должность ПРЕМЬЕРА автоматически называется БУДУЩИЙ ПРЕЗИДЕНТ

Из жизни

Голодный сапер решил перекусить, и выбрал красный провод...