Здрасьте! Сразу оповещу, что зовут меня Павел. Читал я, давеча, раздел хумпоста Про письма Деду Морозу и один клиент прервал моё чтение, отвлёк на каком-то письме.
Я ответил на его вопросы. потом ещё на пару звонков и - снова в монитор. И - БАХ! Как серпом по... по мозгу. Чё за хрень? От кого???: "Здравствуй Пашенька. В этом году я буду с тобой..." Почему на Хумориале? Мне? В голове фейерверк мыслей (Кто? Чё за баба? Может какая прикололась?) в перемешку с рабочими.... И... О! Блин!!! Это же я читал письмо из хумпоста Про письма Деду Морозу... Я поржал над собой от души.
«Художник по жизни» Василий очень долго рисовался перед друзьями на новом бентли и в итоге остался с «сосновым бором» долгов и «безмятежностью» на уже не нужном парковочном месте.
Медитирует на миску с едой, пока корм не испортится, или его не отберут другие коты. Часто не успевает дойти до лотка. На зов "кис-кис" выходит спустя 8 часов. Прелюдия к сексу у него длится столь долго, что до самого секса дело доходит редко. Может спать на сапоге, на вешалке, под шкафом, по сути, ему все равно где.
2. Лентяй. На первый взгляд похож на "тормозного", но, в отличие от первого, он четко представляет свои цели и предпочитает скорейшие пути их достижения. Чтобы другие коты не отобрали пищу, он просто перенесет миску поближе к своему спальному месту. Неохота идти до лотка? Тогда он будет спать прямо в нем. Возбуждается и становится нормальным котом в двух случаях: когда нужно выпросить у хозяина деликатесс, и когда в доме заведется хорошенькая киска.
3.Тряка. Висит на плече у хозяина, у друзей хозяина и даже у врагов хозяина. Он не пристает сам, но его так и хочется взять в руки. Может три часа подряд сидеть на коленях у человека, внимательно слушая разговоры. За это время его перетискают все гости. В туалет ходит где попало, в том числе, прямо в обувь "дорогих гостей". Но ему все прощают, ведь он- душа компании. Иногда у него бывают срывы, он может разодрать кому-нибудь руку или поработать над вашим гардеробом, пока вы спите. (И у вас тоже были бы срывы, если бы незнакомые люди с утра до ночи хватали вас за все места.)
4. Подлиза. Этот добряк не может жить без вас, он все время просится на ручки, ласкается, не может спать, не чувствуя под собой вашу голову. Вероятно, ради такого отношения и заводят котов. Если у вас припасено что-то вкусненькое, а даже и обычный кусок сыра, он из кожи вон выпрыгнет, но выпросит у вас кусочек. В туалет ходит в свой лоточек, чтобы сделать вам приятное. Если же случилась неприятность и вы нашли сюрприз в своем тапке, такой котик будет подлизываться до тех пор, пока вы его не простите. Единственный минус - запросто может переметнуться и начать подлизываться к другому члену семьи.
5.Зашуганый. Полное внутренней агрессии серое забитое существо с торчащей клочками шерстью. Обычно приходит на громкий мат. Мяукает или очень тихо, или резко и неприятно. Питается объедками и самым дешевым кормом. Боится чужих людей до обморока. В туалет обычно ходит где попало, чтобы отомстить хозяевам.Ловко уворачивается как от тапка, так и от утюга. Спит обычно в труднодоступных для хозяев местах, откуда достается шваброй, опять же с громким матом. Подлежит немедленному изъятию у хозяев с дальнейшим устройством в добрые руки.
6. Баловень. В отличие от предыдущего экземпляра, этому товарищу можно все. Разбить фарфоровую кружку, съесть бутерброд с черной икрой, поточить когти о новый диван. Как правило, породист, заводиться престарелыми дамами. Его чаще зовут "Масик" или "дусик" и он заменяет ребенка. Ему покупают брильянтовые ошейники, таскают по выставкам и моют шампунем за 300 долларов. Его оберегают от всех членов семьи. В следствие такого отношения, животное окончательно разбалывается и начинает откровенно класть на хозяев, иногда и в прямом смысле. В конце-концов, у хозяйки все же кончается терпение и котика призывают к ответу, любо заводят себе нового "Масика".
7. Кастрато. Судьба данного котика не сложилась, и единственным его утешением во веки веков остается холодильник. (А также спортивное писание на ковер, полеживание на коленях у хозяйки и, для самых продвинутых, просмотр теле-шоу.) Как правило, такая незавидная участь постигает котика не просто так, а вследствие оплодотворения престарелой кошки Машки, от которой уже никто никогда не ждал котят. Либо в результате ежедневного превращения хозяйской спальни в туалет. "Нет пипетки - стреляет уже не метко,"- решают хозяева. Но они и не подозревают, что, лишив питомца тормозных ракет, они не решают проблему его туалета. Котик будет "метить" углы и обувь гостей просто для развлечения. Кроме того, дезактивированный кот просит кушать по 7 раз в день, вследствие чего начинает громко пукать.
8. Зверюга. Может быть породистым или бывшим дворовым котом, сути это не меняет. Зверюга пытается съесть вашу обувь, сдирает обои, может сильно поцарапать хозяев. Если приходят гости, может атаковать их, бросившись со шкафа. На ласку может отреагировать неадекватно. С таким котофеем уживется только хозяин с не менее жестким характером. Либо можно отправить его "выгуливать дурь" в деревню на пару месяцев, там он познакомится с настоящими "дикими" котами, которые настолько суровы, что могут питаться чипсами, древесиной и целофаном. Они перевоспитают чужака, и к вам он вернется уже миленьким пупсиком. Чтобы кот не забывался, стоит развесить по всей квартире фотографии "любимой" деревни)
9. Мастер на все лапы, мать его кошка. Этот кот не агрессивен, не навязчив и не гипер-ласков. Он может приласкаться, если у него будет настроение. Большую часть жизни это обычный спокойный кот, но... Иногда в него как будто вселяется дух Зверюги или баловня. И в одно прекрасное утро вы можете стать обладателем щипаной норки (а была-то обычная!), ваш воротник на пуховике будет укорочен до модной длины, а в карманах появятся сексуальные отверстия (всего-то жвачка там лежала, надо выгрызть), ваши часики найдут в одном месте, а ремень от них, разгрызенный на 5 равных частей - в другом. Кроме того, у мягких игрушек могут внезапно исчезнуть уши, пришивные глаза и прочие мелкие детали, куклы могут полысеть, а хомяк исчезнуть из аквариума и даже записки не оставить. А если такой кот сходит в туалет в неположенном месте, то точно замаскирет кучку вашей меховой шапкой, не подлежащей химчистке, сверху положит ваши сумку и сапоги. А, в довершении всего, завернется в ваш дорогущий шарф и сядет сверху на все это безобразие. Ну как на такого злиться?
П.с. вот лишь некоторые характеристики котов, каждое животное может сочетать в себе и несколько типов. Хорошо, когда это Тряпка и Подлиза или Кастрато, и гораздо хуже, когда это Баловень-Зверюга-На все лапы мастер.
Для улучшения работы сайта и его взаимодействия с пользователями мы используем файлы cookie. Продолжая работу с сайтом, Вы разрешаете использование cookie-файлов. Вы всегда можете отключить файлы cookie в настройках Вашего браузера.
